Хочу просто потеряться ото всех. Хочу чтобы все забыли о моем существовании. Хочу чтобы вообще не было обо мне ничего (1/1)

PROV ИраТимати -Маленький принцЯ готовила сюрприз для Егора дня четыре. Ну основной подарок он сделал себя сам. Это очень важно для нас. Я хотела подарить ему подарок самая последняя дома. Это не для чужих глаз. Утро было очень милым и семейным. Я заказала больше 300 шариков. Весь дизайн я придумывала сама. Это все мои мечты. Которые воплотили в жизнь. Они были везде по всей квартире. Торт я делала сама. Я решила порадовать своего любимого и чтобы не заказывать сделала сама. Это было тяжело потому что мы живём вместе и как-то скрыть было тяжело. Тем более Если мы вместе приезжали домой и уезжали тоже вместе. С родителями Егора я договорилась заранее чтобы мы вместе утром его поздравляли. Я решила что сегодня день только наш. Мы сходили в кино на фильм который я хотела посмотреть очень давно. Я разрешала показывать на публику наши отношения. Ему нравилось показывать что я только его и чтобы никто даже в мою сторону не смотрел. Я видела как все были в шоке что мы были вместе. Потому что все знали что мы ненавидим друг друга. А тут все время вместе. Даже не отходили друг от друга. Тату очень хорошо вписывается я рада что наконец-то решилась на такой шаг. Давно мечтала сделать его. Знаю что это не последнее, но Егору не нужно этого знать. То во всех клипах буду сниматься вместо моделей. Было ещё одно событие это клип. Для меня было тяжело преодолеть это все. Тяжело было показывать чувство на публику тем более на камеру. Самое легкое было это разбивать что-то. А самое тяжёлое это сцена там где меня бьет другой мужик. Я понимала что это все сценарий и что Егор стоит за дверью и сейчас произойдёт все и скажут стоп, снято. Но все равно я очень боялась его. Даже не знаю почему. На день рождение было много людей. И все это друзья. Журналистов не было был только один и его пригласил именно именинник. Егор пригласил меня потанцевать. Было сложно перед всеми. Но он этого и добивался он как будто готовил публику к этому. Что вот мы вместе и он занят и не холостяк уже как 7,5 месяцев-Я люблю тебя малыш -сказал он. Для меня это самые лучшие его слова. Именно сейчас они меня успокоили и дали веру в то что это не так просто роман на две ночи. Что это наша жизнь и она реальна. Мы добились того чего хотели вместе.-Я тоже тебя люблю родной?— ответила я. Мне было тяжело тогда говорить те слова, но они нужны были именно в той ситуации. Мы редко говорим друг другу эти слова. Мы знаем что любим друг друга и нам этого хватает. Мы говорим эти слова тогда когда чувства переполняют и просто нужно выплеснуть наружу. И мы делаем это таким способом ну и ещё одним, но это дома в нашей спальне. Вот танец закончился и Егор начал отходить на сцену чтобы что-то сделать. Я даже и не предполагаю для чего он туда идёт. Тут влетает в зал девушка и притягивает его за шею и целует. Я смотрю на это и внутри все обрывается. Разбивается на маленькие осколки. Осколки любви и веры в что-то большее. Я просто стою и смотрю на это и не могу прийти в себя. Все было как в замедленной съёмке. Они стоят так для меня целую вечность. Чувствую как просто течёт слеза. Нет ничего внутри только очень глухая боль которая разрывает на кусочки на частички. Я не могу на это смотреть, но уйти не могу ноги не слушаются. Я просто не понимаю как можно вот так за секунду разбить то что выстраивали все это время. Доверие, смысл, Любовь все за одно мгновение разбилось в дребезги. Он отрывается от неё даже не оборачивается просто уводит за локоть её. А я просто понимаю нужно уйти отсюда и из его жизни навсегда. Я не прощаю измен. Никогда. Егору может быть прощу, но не сейчас не могу больно очень больно. Я просто разворачиваюсь и ухожу спокойно чтобы не привлекать внимания. Я слышала что Марина Петровна хотела побежать за мной, но Николай Борисович остановил словами ?что мне нужно прийти в себя?. Правильно мне нужно все осознать. И понять что дальше делать. Выхожу из ресторана и у меня начинается истерика. Я начинаю бежать куда-то, но подальше от этого места. На каблуках бегу только чтобы подальше от туда. У меня истерика начинается так что я не чувствую ничего кроме боли. Сколько раз обжигалась. Опять решила поверить в любовь и тут сразу боль. Сейчас хочется просто исчезнуть туда там где не найдут и забудут. Добегаю до какого-то здания и поднимаюсь на последний этаж. Очень мало воздуха нужно больше. Открываю дверь и в лицо идёт сильный поток ветра. Это единственное место там где много воздуха. Крыша то место которое мне сейчас очень нужно. Нет убивать себя я не собираюсь. Много пережила и это переживу. Есть для кого жить. Иду на середину и просто падаю на колени и начинаю рыдать ещё больше. Начинаю кричать бить кулаками об пол. И не понимаю почему все это со мной. Почему я не могу жить спокойно.-Почему сука я не могу жить спокойно- кричу я в никуда. Понимаю что никто меня не услышит. Могу только кричать. Господи давно так больно не было. Звонит телефон смотрю на экран он. Нет не хочу не буду. Не сейчас точно. Не знаю когда. Через месяц, два, год. Но не сейчас. Вытаскиваю симку и выкидываю телефон с крыши. Там ему место. Не нужен он мне. Ничего мне не нужно больше. Хватит я уже расплатилась за всё. С меня хватит. Господи вот почему все это со мной. Почему именно я. Почему со мной. Говорила никакой любви. Долго от неё убегала и тут решила. Не всегда же бегать от любви. Всегда. Не хочу больше боли. Я ненавижу боль. Никто не любит когда ему причиняют боль. Когда все хорошо точно что-то случится. Я ему говорила не может быть все так идеально. Не со мной точно. Я не достойна идеальных отношений. Мне просто не дают спокойно жить. Я не знаю сколько я так сижу. Но боль становится все больше и глубже. И больнее. Знаете когда просто берут и разбивают все что так строили так долго. Или пожар. Можно анестезию от этого. Чтобы не чувствовать боль никогда. Не могу осознать что все так закончилось. Только начавшись. Если я говорила тогда что ничего не началось. То сейчас тот момент когда все шло к середине идеальных отношений. Никогда ничего не даётся легко. И идеально. Хочу просто потеряться ото всех. Хочу чтобы все забыли о моем существовании. Хочу чтобы вообще не было обо мне никаких новостей. Улететь куда-то и забыться то что мне сейчас нужно. Именно. Подарок я так и не подарила. И хорошо. Это только мой подарок ничей больше. Только мой.Сколько раз говорила что с разбитой душой любить нельзя.