Глава пятая: в поисках ответов (от лица Сэнко) (1/1)

Премудрая кицунэ в раздумьях:Ошибку в себе ищет она;Душа её кровоточит… Я одна… Больше никого, кто знаком мне, кто мог быть близок мне, здесь нет… Только ветви сакуры шумят надо мною, ручеёк журчит рядышком, да редкие птицы поют вдалеке. Нужно сделать глубокий вдох… Выдох… Пусть чистый и целебный воздух этого священного места очистит каждую мою частичку, смоет кровь с раны души моей, уберёт тьму, отчаяние с унынием из моего сердца! Уяян!!! Я расслабляюсь. После стольких часов мучения смогу я попробовать разобраться в себе, понять, где виноват Курото, а где недоглядела я сама… В чём не поняла его, ошиблась в чём-либо. Так много хочу я ему сказать. Но сил нет смотреть ему в глаза. Почему? Может, потому что я стыжусь чего-то? Но где я виновата перед ним, неужели всё тепло и вся та забота, что перепали ему от меня, были напрасны?.. Столько вопросов, а так мало ответов, уяян! Я всегда была рядом с ним, с самого его детства. Следила с небес, как он рос, как он пошёл в школу, закончил университет, устроился на работу, где ему особенно пришлось несладко. Потом появилась у него я… Я пришла к нему на помощь, начала заботиться о нём, изгонять тьму из его души, что губила его постепенно, медленно, но верно… Я всегда готова была ему помочь, сделать так, чтобы он улыбнулся, чтобы он почувствовал себя лучше, здоровее. Я это и делала всё это время. Он тоже в меру своих сил и возможностей отвечал мне взаимностью. Вот вымыл мне хвост сегодня утром, ближе к обеду… Хвост. Мой хвостик, такой дорогой и священный для меня… Уяян! Сколько раз я давала в нём нежиться ему, чтобы он утешился, расслабился, в конце концов?.. Поначалу это было немного странно, но и, к тому же, недопустимо для меня, как для божественного посланника Инари, давать ему лапать мой хвост. Я всегда тратила на уход за ним столько сил. Когда он брал в руки, мял его, то ему становилось хорошо: моя энергия жизни, любви, заботы перетекала в него, уничтожала его плохую ауру. Ну а какие ощущения получала я взамен, уяян? Чувство неловкости, беззащитности, смущения наполняли меня всю, как саке наполняет до краёв глиняную чарку. Мне было и щекотно, иногда даже больно, ведь мех там очень чувствителен. В некоторые моменты, мне было очень приятно, плотские мысли и желания били во мне ключом. Противоречиво всё это было… Ну а что творилось у него в голове в то время? Я надеялась, что он не станет жертвой своих похотливых мыслей, не будет использовать мой хвостик, уяян, для удовлетворения себя, причём в тайне от меня, о ужас! Скрывать он не смог вечно от меня это всё… К тому же госпожа Сора и Широ могли наблюдать его извращения и не один раз. Я лично не вижу в удовлетворении себя ничего плохого для человека: это его природа, так было задумано небесами, им дано знать смысл бытия. Но есть одно но: ему не стоило скрывать это от меня, ведь я бы отнеслась к нему с пониманием. Он таился. Значит, было что скрывать… То, что он смотрел за тем, как к хвосту, священному хвосту кицунэ, применяют насилие, оскорбило меня до глубины души в первую очередь, а не то, что он ушёл утром от меня в ванную комнату тайком. Где же я совершила ошибку, копну ещё глубже, пожалуй, хотя ответ, что мне так нужен, возможно лежит уже на поверхности, словно пёрышко птицы на глади спокойного озера в летний жаркий день. Уяян!.. Так, где же я просчиталась? В каком месте была ослеплена своей невнимательностью, доверием к нему?.. Сложно… Очень сложно мне даётся копание в себе самой! Особенно осознавая сию данность, уяян, что я была слаба и безоружна в своём неведении… Ох, непроста жизнь, хоть и много хорошего в ней есть, много хорошего перепало и мне за многие века!.. Так, я справлюсь, я не бесполезный комок шерсти, я… Я кицунэ… Хожу вокруг да около, но не могу никак подступиться… Что меня сдерживает? Сдерживает, скорее всего, уяян, мой страх и нежелание признать ошибку подсознательное. Я хотела быть для него идеалом, лучиком света, что осветит ему путь к счастью, но тьма оказалась сильнее меня… Настолько, что моё душевное здоровье не сразу исцелится. Грустно мне сейчас, хоть и покойно становится. Продолжаю искать ответы, нельзя сдаваться мне! Рано ещё складывать хвост на землю… Уже не один час прошёл, пока сидела я тут под сакурой… Ну что ж, я готова огласить сама себе вердикт. Он был очевиден, но для моего самолюбия и самооценки слишком ядовит. Я очень местами была добра к нему, много позволяла ему во благо, жертвуя своим статусом кицунэ, божественной лисы, всё-таки. Но нужны ли эти жертвы на самом деле? И да, и нет, скорее всего… С одной стороны, он нуждался во мне и в моей заботе, иначе бы он погиб в один момент. Была в долгу перед его родом... Я принесла себя в жертву, погубив себя изнутри. Я была рада помочь Курото, я делала это бескорыстно и с удовольствием, по большей части, уяян! Но… Одно но всё-таки есть… С другой стороны, не думая о себе, а чаще о нём, я теряла бдительность, по доброте душевной к нему, к его слабостям, что делать было нельзя. Он, сам того не ведая, во власти тьмы и своих страстей, нарушал те порядки, которыми мы, божественные посланники, так дорожим! Мне было не жалко давать ему свой хвост, но я и не хотела думать, что он грешен, что он может захотеть большего, чем моя любовь да ласка, уяян! И он захотел… Но небеса видят всё, в отличие от меня… Но мы все совершаем ошибки, даже если от осознания содеянного нам становится плохо на душе, даже если понимаем, что прошлого не вернуть, надо двигаться дальше, пытаться жить, не убивать себя терзаниями, как я и он... Подойти друг к другу, посмотреть в глаза, обсудить свои недочёты в отношениях, попробовать идти дальше в то будущее, что нам неизвестно. Уяян! Ох, куда-то меня понесло вперёд по волнам моих мыслей… Я знаю, что буду делать дальше!!! Я должна вернуться назад, поговорить с ним… Надо понять его мотивы, его мысли и его желания мне. Почему он так поступил. Дать ему право голоса, чтобы он объяснился предо мною. Я буду с ним более осторожна впредь и строга. Он согрешил достаточно, чтобы навлечь на себя мой праведный гнев, гнев кицунэ и Инари! Но даже грешник имеет право на новую жизнь, на исправление своих ошибок, ведь все мы достойны лучшего, я верю искренне в это! Уяян!!! И я не идеальна, и он не подарок, если уж так судить мне. Я была виновата в своём безграничном доверии, в том, что была ослеплена желанием его чрезмерно нежить, хоть это и бывает ему нужно, не стану лукавить и отрицать; он виноват в том, что скрывал от меня свои, хм, греховные и ужасные извращения, не делясь ими со мною, делая себе же хуже, как и мне, в итоге… Секреты порождают раздоры, убивают доверие между близкими людьми, сеют в наших душах тьму и смерть. Я надеюсь, что для него я была близка, как и для меня он стал ближе, больше, чем какой-то человек. Мне стоит вернуться и поставить точку в этом тяжёлом для нас вопросе. Ему тоже сейчас не сладко приходится, хотя пострадала я больше, всё-таки. Ну да ладно, не буду поминать слишком часто плохие события этого денька. Я нашла ответ, я смогла хоть как-то восстановить свой храм души, что Курото так безжалостно разрушил. Уяян! Пора заканчивать мою медитацию. Теперь мне следует омыть свои затёкшие и усталые члены, понежиться самой в водичке ручейка!.. Я снова делаю вдох через нос и выдох через рот… Вот так... Хорошо!.. Теперь самое время потянуть спинку и выпрямить мои ручки к небесам, расправить хвост, что был сложен долгое время полукольцом. Наконец-то… Ох, уяян!!!