Глава 17 ?Ради него стоит жить? (1/1)
Pov Avtor?Лето. Пора купальников, солнца и загорелых тел. Наверное, единственное время года, когда мы зажмуриваемся не от боли, а от солнца. Возможно это пора любви, знакомств… Можно подумать, в лете нет ничего плохого, но у всех свои бзики. Бывает, летом не спрячешься от солнца, ветерок все не дует, а гроза нахлынет за считанные секунды. Наверное, в мире нет идеала. Все парой надоедает, и хочется нового. Видимо наш идеал во всем – непредсказуемость и разнообразие, раз летом нам хочется зимы, а зимой мы с нетерпением ждем весны, а за весной лето. По отношению к людям так же, непредсказуемость – сила. Может на Земле живет человек, которому уже 100 лет, и от которого все до сих пор в шоке? Может, существует такой человек, который каждый раз выкидывает что-то новое, который не зависит от вещей, и от людей?Возможно, он есть, и сейчас прыгает на тарзанке где-нибудь в джунглях. Я не знаю. Я не встретил идеального человека в характере и поведении. Есть только идеальный внешне, но внутри он обычный парень. Обидно… Этот человек бы стал легендарным. Но, несмотря на его большой недостаток я его люблю. Люблю Билла Каулитца, и буду любить всегда. Может он меня разлюбит, но я его – никогда. Я даже не знаю почему. Я его просто люблю. Не за какие-то там заслуги и богатства. Не за родинку под губой или красивые глаза. Я его просто люблю. Но это не значит, что в нем ничего нет. Этот вывод будет глупым и ошибочным. В нем есть много всего, чем можно гордиться и восхищаться. Он вообще замечательный человек. Таких стоит поискать. А что я? Таких паразитов, как я в мире навалом. Пора уже избавляться. Наверное, поэтому я не собираюсь доживать до 40 лет. Я не люблю старость, я хочу прожить все до 40. Сделать все до 40. И, черт возьми, я уже сделал! Я сделал абсолютно все, что хотел сделать в жизни. Значит ли это, что мне пора умирать, и давать место другому? Возможно, я не исключаю вариантов. Нет, я не буду заниматься суицидом, я просто буду знать, что я прожил хорошую 20-летнюю жизнь, и я не буду бояться смерти. Если я вдруг умру, то я буду знать, что не зря. Я многое сделал за свою жизнь. Я владею многими видами искусства, я гоняю на мотоцикле, я был знаменитым, у меня был сын, у меня есть друг жизни, и я встретил свою любовь. Я сделал все что наметил, после смерти моего брата. Я прожил за двоих. И я доволен результатом моих стараний. Я говорил ?ДА!? жизни, и она подарила мне лучшие годы, которые могут пожелать люди. Вопрос так и остается открытым, пора ли мне умирать?? - блондин отложил ручку и сложил листок пополам. Он не знал, прочтет ли это кто-нибудь. Он просто хотел написать письмо. Никому в некуда. Он так и написал на конверте. Может глупость, может бред, а может отчаяние? Как бы вы поступили, чувствуя, что уже прожили свою жизнь, и готовы умирать?
Pov AndrejУтро встретило не лучшим образом. Голова болела после ночных посиделок за столом, небо хмурое, одежда телу прилипла… П-р-е-к-р-а-с-н-о… Что может быть хуже противного утра? Наверное, чувство того, что уже умер. Для себя разумеется. Я сейчас на автомате стану чистить зубы, кушать, смотреть на прохожих через окно… Я сейчас сравним со слоном в Африке. Я просто животное. Я ничего не хочу, кроме естественных потребностей. Может, я просто схожу с ума? Кто-нибудь, дайте пощечину! Что, никто? Ну, ладно, все равно бы не помогло.Спустившись вниз, я обнаружил, что я один в доме. Странно, Саша был дома вчера. А какое сегодня число? Вроде 17. А, не важно. Сегодня воскресенье, а значит никаких клиентов и жалоб. Отдохну как следует. Собрав еду в охапку, сажусь перед телевизором, и пялюсь в ящик, совершенно не понимаю о чем там идет речь. Мда… называется, я отдыхаю! Оставлю ящик включенным, бубниловка никогда не мешает. Да и давящей тишины нет. Сажусь за свой ноутбук и захожу в свой давно забытый блог. Опа, ко мне Билл добавился. Интересненько. что там наш Билли пишет? Не сплетничает про меня? Зайдя на его страницу, я увидел много фотографий, сделанных недавно в парках и на озере. Тогда было весело. Правда, я чуть не утонул, но не суть. Просмотрев фотографии, натыкаюсь на комментарий Билла снизу темы ?С этим человеком жизнь плохой не покажется? О… не думал, что ему прям так со мной хорошо. Он меня правда ценит… Может, ради него стоит жить? Не из жалости, что он будет тосковать и скучать, а из любви к этому человеку. Но, почему любя его, я все равно готов умереть? А может это самовнушение? Я без понятия. Я сейчас вообще не соображаю. Старею? Так, если я старею, то всем пока,пошел умирать.
Через пару часов я наконец выкинул из своей головы мысли о смерти. Наверное, потому что Билл приехал. Мы с ним здорово посидели, поговорили. Потом пару часиков поцеловались, пообнимались. Ну, собственно так и уснули в обнимку у меня в комнате. Перед сном, я все-таки сделал вердикт: ради него стоит жить.