1. Смирится (1/1)

Я влюбилась в книжного персонажа...Нет, это дело для меня не в новинку. Часто, почти в каждой книге я находила какого-то персонажа, который нравился мне больше остальных. За частую это был какой-то второстепенный персонаж или один ИЗ главных персонажей. Я принципиально не влюблялась в главных героев, даже если они начинали нравится мне с самого начала, при появлении его будущей чистой любви, даже легкая симпатия в романтическом смысле — как рукой снимало. Что скажешь? Женская солидарность. Отбивать кого-то, даже у себя в фантазиях я не намерена, особенно если главная героиня или просто избранница гг нравилась мне самой. Да, придумывать разные истории о себе в особо понравившихся книгах для меня тоже не редкость. Даже скорее уже правило. Если книга мне действительно понравилась, то я обязательно придумаю как я попадаю туда как попаданка или же, что там я и жила, и наступило мое время засветится в том мире. Даже если там нет кого-то кто мне нравится — не беда. Придумаем! Не редко так случалось и с аниме. Да, я смотрю аниме! Хотя скорее не смотрю, а читаю мангу и коллекционирую картинка и арты, что доводит мою маму до белого коления. Не раз она постукивала себе по голове, смотря на меня, и спрашивала зачем мне вообще нужно все это, только память в компьютере забивает. Ну, я ее понимаю, сама удивляюсь каждый раз когда проверяю сколько все это занимает места, а там в пришлый раз было уже 5 гига! Мда, у кого какая мания. Вот я тоже не понимаю людей которые коллекционируют скажем там — марки. Что еще там можно коллекционировать? Вот, кажется, и все мои познания о коллекционирование. Да, не густо. О марках-то я и то узнала от мамы же, когда она нашла стай папин альбом с ними. Оказалось мой папа в юности коллекционировал марки! Так что это наследственное...Но не об этом речь. У меня жизнь рушится! Я умудрилась ВЛЮБИТСЯ в выдуманного, не существующего персонажа книги! Он мне не просто понравился! Хотя, нет... Сначала он действительно мне просто понравился. Это была моя первая книга без какого либо романтического наклона. Вообще, романтикой там и не пахнет! Это история о двух братьях, которых разлучили, да и еще и стерли светлому память, а на темного начали охоту. О, кстати они близнецы, вот так то. Ну конечно же они встретились, поладили. Не сразу, конечно, но что вы хотите от светлых, а их там было, если правильно помню, шесть, считая с светлым братом. А, нет! Там еще был друид! О нем всегда забываю почему-то. Стандартный набор команды от светлых земель с посылом на подвиги. Два эльфа, понятное дело светлых, которые связаны кровной враждой, два человека, тоже кровники — брат с сестрой, и, конечно же, гном. Куда без гнома. Как было уже сказано — друид, и собственно светлый братишка темного. А там по накатной! Встретились, темный присоединился к компании, пошли уже таким набором заканчивать подвиг, по пути к светлому вернулась память и напоследок решили разделаться с ненавистным батей. И знаете что самое смешное во всей этой истории? Нет не в книге, а в истории с моей внезапной любовью. Влюбилась-то я в главного героя! Впервые в жизни решила почитать книгу без романтики, по совету сестры, и на те вам! Мне он сразу понравился. Забавный, заботливый, наглый, сильный. Ой да и не перечесть все то что мне в нем нравится! Одним словом — все! И даже его странные волосы не оставили меня равнодушной. Сначала, я подумала, что все будет как всегда. Я даже придумала великолепный рассказ о нем и о местной знаменитой ведьме, которой, конечно же, была я. Даже моей сестре понравилось, хоть она и не всегда любит мои идеи. Думает я поступаю жестоко со своими персонажами, пока испытываю их чувства друг к другу. Прошла неделя, другая, а меня все не отпускало. Так лелеянная мной история, которую я продумывала и передумывала до мельчайших моментов, перед сном и вообще в любую свободную минуту, чтобы хоть у себя в фантазии видеть Его, начала причинять мне невыносимую боль. И уже на третей недели после того как я прочитала эту проклятую книгу, я засыпала не со счастливой улыбкой, как до этого, вспоминая счастливый конец моей истории, а со слезами на глазах, свернувшись в калачи и пытаясь не показывать свое состояние сестре, которая спала на соседней кровати. Хотя она не спала, а как всегда читала, поэтому все-таки не замечала трясущейся комочек вместо спокойно спящей сестры. А когда она, наконец, откладывала книгу я уже проваливалась в мир снов, надеясь, что хоть здесь меня перестанет мучить эта боль, которая появилась с тех пор как я впервые задумалась о том, что, на самом деле... я Его... никогда не встречу... А придумана мной ранее история, только все ухудшала. По сравнению со всем что я раньше придумывала, а у меня там были откровенные драмы и издевательства над чувствами главных и не только героев, то что творилось со мной тогда — даже я бы никогда не придумала и не пожелала бы никому, даже человеку которого ненавидела всем сердцем.Меня просто раздирало изнутри! При каждом мысли о Нем сердце сдавливали стальные тиски мешая дышать, думать... Вообще, это мешало воспринимать реальность! Слезы сразу сами наворачивали, появившись неизвестно откуда и когда, и плевать им было, что только минуту назад я смеялась со всеми в классе над очередной выходкой Козака, который Богдан,их у нас было двое — однофамильцы. Везло только в том что такое состояние были мимолетными. В общем-то я себя контролировала. А такое случалось только когда я оставалась одна или просто на пустую голову. При втором варианте, даже на уроках на меня накатывало оглушительная волна настоящих чувств, и приходилось в срочном порядке прятать лицо, чтобы никто ничего не заметил.Но семья все же заметила что-то. Да, я наверное тоже заподозрила бы что-то если бы Вера, сестра моя, старшая на полтора года, вдруг стала не появляться дома раньше семи, а то и восьми вечера. В то время я пыталась убежать от этих чувств. Заглушить. Забыть. Просто когда мои ноги куда-то меня ведут без особой цели мне всегда легче придумывать истории. Поэтому я выходила со школы и ходила по центру города, придумывая все новые различные истории, заткнув уши наушниками. В самой же школе от всего этого я пряталась за тетрадями, постоянно что-то рисуя и забивая голову учебой вперемешку с книгами, которые я начала читать гораздо чаще, пытаясь перебить это ?увлечении?. Дома же, я занималась всем сразу: училась, читала другие фэнтези, залипала на сайтах манги, рисовала. Еще одно насторожило отца — у меня пропал аппетит. Он это заметил почти сразу. Сначала, как всегда в подобных случаях, шутил о том, что я села на диету, добавляя, что лучше бы спортом занялась вместо этого. На что я так и сделала — пошла вместе с мамой в ее фитнес клуб и записалась на упражнения с огромным мячом. Решила раз уж такое случилось то хоть чем-то полезным это должно отобразится в моей жизни. И что самое странное это помогло! Или нет... Не знаю. Может, это просто время... Если я правильно подсчитала, то прошло где-то чуть больше месяца с прочтения ?Темного дара?, когда я занялась фитнесом, это значит я хандрила где-то три недели, а спустя еще месяц после начала занятий спортом хандра отступила. И я смирилась.Да. Именно смирилась. Просто однажды, когда Вера ночевала у Алины — ее ?верной? подруги, лежа на кровати в одиночестве и в темноте я подумала раз уж даже сейчас меня не отпускают эти чувства то делать нечего. Вообще-то мне можно позавидовать, по статистике, о которой я слышала в ?Следствие ведут экстрасенсы?,большинство суицидов в подростковом возрасте происходят именно из-за неразделимой любви, а мне за все время моего самоистязания подобная мысль в голову и не приходила.Как сейчас помню. Я посмотрела на экран телефона и время тогда было 10.28. Странное число и странно то что я запомнила его, но это я помню хорошо. Спать не хотелось и я начала думать. Сам тот факт, что я полюбила Риана — персонажа из книги, просто несуразица! Как такое могло случится?! Непонятно. Как говорится: ?Неизвестно, но факт!?. А то что это факт я убедилась за последние два с половиной месяца. И ладно смирилась, но что теперь делать? Прожить всю жизнь ожидая того момента когда я его встречу в этом мире или сама попаду к нему? Я конечно верю в магию, Судьбу, в другие мира и тому подобное, но не до такой же степени чтобы поверить в то, что со мной может подобно случится!Выйти за первого предложившего, если такой найдется? Тоже как-то не хочется. Я ведь как и все девочки и девушки, да что уж там женщины тоже, хочу познакомится с интересным парнем, может не идеалом моей мечты. Хоть его как такового и нет вовсе. А, нет, теперь есть. Влюбится хочу в этого парня. Хотя это тоже можно отнести к заданиям в папке под грифом ?Сделано!?. Хочу выйти замуж за любимого, пожить немного себе на радость, но если сразу появится ребенок тоже не возражаю — от любимого же человека. Состарится, предварительно выдав замуж дочь или женив сына, а может и то и другое, после чего понянчить внуков, а про смерть даже думать не хочется. Там как сложиться, но точно не до того как сбудется все перечисленное! Или просто надеяться, что со временем эта ненормальная любовь все же уйдет, забудется, пропадет в конце концов!?Что ж, а что я еще могу сделать? Сейчас так уж точно ничего. Я уже перепробовала все, как мне кажется... Я даже пыталась вспомнить свою прошлую неразделимую любовь. Мне казалось уж лучше я снова буду просто замолкать перед Юрой, глупо улыбаться и через силу вести себя прохладно к его персоне. Короче страдать неразделимой любовью к человеку, которых хоть существует, и даже находится в этом городе, чем заниматься тем же по отношению к вымышленному персонажу! А толку??! Вспомнила. И поняла что это и не любовь-то была! Так ... влюбленность. Временное увлечение. А это? То что сейчас, что это? Настоящая любовь? Даже смешно... немного...Я еще некоторое время думала об этом и о подобном, но все заканчивалось все одним и тем же — осознанием, что я действительно влюбилась в Валериана и поделать с этим уже ничего не могу.Тяжело вздохнув в который раз и вытирая застившие на глазах слезы, я снова посмотрела на экран телефона, зажмурившись от резко появившегося света, и иронично фыркнула — часы показывали 11.59. Положив телефон, я устроилась поудобнее и попыталась уснуть еще до наступления завтра. Не знаю удалось мне это или нет, но последнее, что я помню об этой ночи это, то, что я улыбалась, а из под закрытых глаз все-таки вырвалась слеза и прокатилась по левому виску, так как я лежала на спине. Это была первая ночь, когда он мне приснился.