Злосчастные бабульки (1/1)
Главы маленькие, но выходить будут часто)Нет, сегодня определённо не мой день! Несусь я, значит, на всех парах домой и возле самого подъезда врезаюсь, знаете в кого? В ту самую бабульку, блять! Представляете, она за хлебомв полдевятого утра ходила! Где логика у этих людей?! В каком она месте?! Я на пенсии вообще раньше одиннадцати вставать не буду, честное слово, не буду!- Совести у вас нет, паразиты. – Всплакнула бабуська, глядя как её хлебушек намокает в луже. Когда я так «удачно» врезался в неё, она, как мне показалось, даже не шелохнулась, а вот драгоценную ношу выронила. Охереть просто! – Совсем стариков ни во что не ставите… - Шмыгнула она носом. О нет, только истерики мне тут на весь двор не хватало!- Простите, пожалуйста, я не специально! Я просто домой тороплюсь, у меня там… - Вот ты домой торопишься, а мне теперь снова в магазин идти с больными ногами! Вот в наше время такого беспорядка не было, мы, будучи в таком возрасте, как ты сейчас, старших уважали и помогали всячески. А сейчас что? Всем на тебя наплевать! – ещё один всхлип. Вот что мне теперь делать?! В квартире наверняка всемирный потоп, а я тут прохлаждаюсь.- Успокойтесь, пожалуйста, - «пожалуйста», блять, какой я вежливый сегодня! – Я сейчас быстро в магазин сбегаю и принесу вам хлеб, вы только здесь стойте, никуда не уходите, хорошо? – дождавшись еле заметного кивка от бабульки, я побежал в ближайший магазин. Так можно и рекорд поставить!
Однако в магазине меня ждало новое разочарование. Бабульки, бабульки, бабульки!!! Везде бабульки!!! Вот что им не спится?! Тихо матерясь, я схватил с прилавка хлеб и побежал на кассу. Повезло, очередь была небольшой, а точнее - её вообще не было. Только одна пенсионерка и всё. Когда и та уже почти расплатилась, сзади я услышал какой-то подозрительный скрежет, еле напоминающий человеческую речь:- Милок, уступи мне очередь, ножки у меня болят. – я чуть не рявкнул: «Дома, блять, сидеть надо с больными ногами, а не молодёжь эксплуатировать!». Но вместо этого, просто повернулся к «божьему одуванчику» и ответил с милой улыбочкой:- У меня только хлеб, я быстренько расплачусь и убегу, полминуты это займёт, подождите, пожалуйста. Ноги ваши за это время не отвалятся.
В магазине воцарилась мёртвая тишина, я огляделся. Бля, на меня все так смотрели, будто я признался, что серийный убийца! Оцепенение длилось не долго, буквально через минуту со всех сторон послышались перешёптывания: « Хам!», «Да как он со старшими разговаривает?!», «Бедная Тамарочка, с утра такое о себе услышать!», «Ужас!», «Куда катится подрастающее поколение?!». А спасите, я в аду!
Пихаю злосчастный хлеб кассирше, которая так же продолжает перемывать мне косточки, затем, расплатившись, убегаю из этого магазина, не забывая перекреститься на выходе. Охуеть, в жизни близко к нему не подойду! А сейчас надо отдать этот хлеб соседке и бежать спасать квартиру!
Думаете, на этом моё невезение закончилось?! Чёрта с два! Когда я уже почти «долетел» до той самой бабушки, которая ждала меня со счастливой улыбкой, как думаете, что случилось? Я упал! Наступил на шнурок, который ещё с утра не завязал! И ладно если бы просто упал! Я растянулся «половичком» на грязном асфальте, ободрал любимый спортивный костюм, разбил в кровь локти, а хлебушек, царство ему небесное, приземлился в лужу у ног соседки.- Ну, блять, ну что за день-то такой?! – провыл я, поднимаясь. Глаза бабульки наполнялись слезами, а улыбка испарилась. – Идите к себе домой, у нас дома хлеб есть, мама вчера купила, я вам его сейчас занесу, если от моей квартиры, конечно, ещё хоть что-то осталось… - та закивала, как китайский болванчик, и с поразительной лёгкостью помчалась к подъезду.Блять… Дома же потоп!Поднимаясь по лестнице, я не мог не заметить достаточно обнадёживающую деталь. Вода. Она «встретила» меня на четвёртом этаже, весело «спускаясь» по ступенькам. Моя же квартира находилась на пятом этаже. Пиздец, товарищи…. Преодолев ещё один лестничный проём, я столкнулся нос к носу с соседом снизу. Тот был зол, очень зол…Влад метал тёмно-зелёными глазами молнии, при этом тяжело дыша, а из ушей, казалось, сейчас пар повалит. Я начал было пятиться назад, но он схватил меня за руку, не позволяя спастись бегством. - Давай, сука, открывай дверь! А после я тебя убью! – прорычал брюнет, подталкивая меня к квартире. Я, дрожащими руками, еле смог повернуть ключ в замке. То, что мы увидели, вызвало дружный возглас: «Пиздец!».