Моя жизнь. (1/1)

Жизнь в одно мгновение.Книг я раньше не писал, но сейчас решил попробовать. Здесь я расскажу всё о своей жизни, о всех моих проблемах, о людях с которыми дружил, с которыми сидел ночами.. Начну я с моей биографии. На данный момент мне семнадцать лет. Живу в неполной семье. Мать ушла когда мне было 2-3 года. Отец инвалид. Бабушка на пенсии. Так же есть сестра. Учусь я в Средней школе городского посёлка Домачево, заканчиваю 11 класс. Я понимаю, что нужно говориться к экзаменам, а не книгу писать. Сам я не пью и не курю, занимаюсь спортом.Итак, начнём с моего детства. Она было не таким ярким как у многих... Мои родители тогда ещё были вместе. Была хорошая семья, пока не начались скандалы, ссоры, которые не смогли сдерживаться.. Из-за которых я теперь такой.. Примерно в мои 2 года, ушла моя мать, просто ушла.. Развод, хотела забрать детей к себе, как это обычно бывает, но не вышло, так как отец заступился за ребёнка (меня). Я тогда был маленьким и мало чего вообще соображал, но были моменты, которые я помню. Момент из воспоминания: "Они снова кричали друг на друга, а я сидел и игрался игрушками, играл и смотрел на них, были крики, и вот оно, отец ударил её.. Ударил за то, что она поступала со мной так жестоко, что я был как игрушка в её руках." После этого, я не помню точно, но был суд, они разводились. Кто знает что это за суд, то понимает, что это долгий процесс, так как им дают срок для примирения. Но в этом суду, отец одержал победу. Он не дал забрать нас. Может быть я и рад этому, но не всегда, так как я хотел расти в полноценной семье. Так вот шли года, я рос, крепился, и не заморачивался той проблемой, что матери нет. Это дало знать о себе в возрасте пятнадцати лет. Вот тогда я и понял, что жизнь не такая прекрасная без человека, который должен был научить тебя заботе и ласки. Отец - это по началу опора, он не станет жалеть, а даже на оборот. Вот я и вырос таким жестоким, но я пытался родить в себе другие чувства, я сам учился любить, жалеть, быть добрым. У меня это мало как выходило, по этому я искал девушек, с которыми я пытался быть ласков, заботлив. На что получал всякие отказы и непристойные ответы в свою сторону. Начнём чуть раньше. Лет в шесть мне купили компьютер. Не знаю, радость это или горе, но он до сих пор со мной, уже как одиннадцать лет. Если бы не он, вряд ли бы я писал это сейчас. Поговорим о компьютерных играх. Они для меня стали средством успокоения, именно из-за этого, я был спокоен, и сильно не огрызался. Таким образом я связал свою жизнь с играми. В играх я находил спокойствие, я учился на своих же ошибках, учился тактике, рефлексам, решал логические загадки. Со временем я понимал, что это куда лучше учёбы. Если до класса 6-7 я делал уроки, то потом перестал, но в учёбе я не съехал ничуть. Я приходил с учёбы пораньше, чтобы побольше посидеть и поиграть. В классе шестом, когда я перешёл в другую школу, у меня появилась девушка, которая мне понравилась, правда я смутно её помню, но она была красивой и красота меня привлекла. Тогда я и не знал как поступать, да и что делать вообще. Ну вот я пытался через кого-то там, намекнуть ей на то, что она мне нравится, на что в конечном итоге я получил слова: "Ты урод!" Шли годы, дни сменяли дни, вот я в интернете наткнулся на девушку, с которой в конечном итоге быстро расстался и потерял связи вообще. Шли дни, я встречал всё больше и больше таких людей, с которыми был весьма любезен. Но так же все уходили без причин... Отчётливо помню одну, с которой просидел целые сутки. Она родом из Минска, ей на данный момент шестнадцать лет. Было это в феврале 2015 года.. Я ехал в поликлинику, болел. Ничего обычного, листал новости в интернете, и вот сообщение от неё: "Саш, ты мне нравишься.." И моментально тепло внутри меня, она первая, с которой я это почувствовал. Темы были простыми, интересовались как дела друг у друга. Как учёба.. Я не мог придумать чего-то нового.. Пока время не дошло до пошлости.. Не скажу, что это плохо, но ей нравилось, с каждым днём любовь росла, было понятно, что это мой человек. Но нет же, нужно было начинать мне ссоры, в конечном итоге всё вот так и закончилось, самой обычной ссорой. Я тогда ещё убивался очень сильно. Дошло до царапин на запястьях... Но это забывало со временем.. Были новые люди, новое общение.. Тогда уже я зарегистрировался в другой системе, где можно было задавать/отвечать на вопросы. Там я воспользовался моментом и стал чутка известен в неких кругах.. Там я повстречал не мало новых людей. С которыми общаюсь по сей день. Со многими я потерял контакты.. Пытался найти, но не выходило.. А ведь все эти люди у меня в памяти. И мне бывает сложно, вот я такой общался с человеком, и вот он просто исчез.. Потерялся.. Это бывало и больно.. Но на этом я не остановился, я искал этим людям замену, чтобы чувствовать себя нужным. Люди уходили и приходили как автобус на остановку.. Некоторые оставались и ждали другого автобуса, но всё же уезжали.. Это укрепляло меня, я становился сильнее, учился отпускать. Но были такие люди, что пытались влезть в мою жизнь и испортить её.. Но я научился различать людей. Отличать добро от зла, ложь от правды. И я благодарен этим людям. Книг я никогда не читал, даже рассказов по русской или белорусской литературе. Но научился красиво излагать свои мысли. Может всё потому что во мне есть какой-то потенциал? Итак, продолжим любовные истории... Моя первая и настоящая девушка, жила в одном городе со мной. Правда я живу от самого города километрах в сорока. Я ездил к ней, гулял, всё как обычно, как бывает у подростков.. И в очередной раз мы гуляли в Парке на Южном. Сели на лавочку, внутри всё так колотилось, не от жары, а от чувств, которых я раньше никогда не испытывал с человеком рядом. Но по всей видимости она устала, положила мне на плечо свою голову и отдыхала, а я просто обнял её и смотрел, много думал.. И потом просто набрался смелости и сказал ей, что она мне нравится, что до этого стеснялся.. И вот я поцеловал её в щёчку.. Она даже смутилась и покраснела, в тот же день я должен был уехать домой, она проводила меня на последний поезд. Я видел как она любила меня взаимно, я видел как она плакала, когда я уезжал. Я помню все моменты на Южном. Но это не могло продолжаться вечно. После двух дней я попал в больницу... С подозрением на аппендицит. Лежал я там десять дней. Но оказалась, что у меня самый обычный гастрит. Денег не было, чтобы позвонить девушке, и сказать ей об этом. Через дня два она узнала об этом. И приезжала ко мне. Но после двух или трёх раз она начала мне лгать, что не может, что уезжает.. А на самом деле она меня бросила, но не могла мне этого сказать... Вот именно тогда я и понял, что такое боль. Я срывался по каждому поводу.. Я думал что не смогу дальше, что будет сложно.. Но нет, в тот период я общался ещё с одной девушкой. Которая не отступилась и хотела увидеться со мной, так как думала что я необычный человек.. Она хотела поговорить со мной по душам.. Посидеть на берегу озера и поговорить.. На что я долго размышлял и решился поехать совершенно в другой городок и погулять с этим человеком. Я не жалел, что сделал это, так как она мне понравилась, я понравился ей.. Но как и в прошлом случае, это не могло продолжаться вечно. И вот снова разлука.. Одиночество.. Я не хочу получить себе такой статус, как "бабник", я хочу действительно найти девушку, с которой буду счастлив... И вот ещё одна девушка, с которой я познакомился в интернете, она была с моего города... В интернете она влюбилась в меня, писала приятные слова, но я не верил этому, пока не приехал на встречу к ней. На вид была девушка лет шестнадцати, высокая, приятной внешности. До встречи она писала, что я понравился ей, что любит меня.. Ну хоть убейте меня, но я не верил. Пока мы не пришли под мост.. Был летний день, жара.. Мы остановились под этим мостом, шум реки, шум движущегося транспорта, и рядом человек, который признался мне в любви, и который сам полюбил меня. Я не мог долго сопротивляться, я обнял её, как родную, как свою девушку. Всё произошло настолько быстро, что я не заметил, что прошло слишком много времени.. И она не хотела уходить, не хотела что-бы этот день заканчивался.. Эти встречи стали постоянны. Мы любили друг друга до потери сознания.. Мы встречались вместе полгода.. Я жалею, что прощал её во многом.. Слишком много ошибок, слишком много боли.. И вот я отпустил её.. Я никогда не причинял людям больно, но в этот раз, я смог, я сделал больно человеку... Недавно я заинтересовался одной девушкой, с который познакомился два года назад.. спустя год нашего общения, я потерял её из виду... Только что-то я загорелся желанием найти её.. И я нашёл её прямо в день её рождения... Она была приятно удивлена этому, мы вспоминали всё то прошлое, что было между нами.. Смеялись, шутили и были рады встрече, вот идёт уже шестой день нашего общения.. Всё хорошо, нет ни ссор, ни обид, лишь проблестки той любви, что была год назад.. А может оно и к лучшему? Может прошлое куда лучше будущего? Знаете, тот, кто дочитал до этого момента, поймёт меня, что в прошлом нет ничего плохого, да, может есть такие моменты, и они западают в голову, но это всё останется с тобой... Так что не стоит карать себя за такое прошлое, а вдруг есть люди, у которых оно куда хуже, чем у меня? Вы живёте полноценно, но вы ноете, что вам чего-то не хватает... А чего вам не хватает? Второй матери? Второго здорового отца? Или чего? Я понять этого не могу... Живи и радуйся тому, что есть хотя бы это.. Потому что у некоторых даже и этого нету... Я не знаю как скоро у меня проснётся вдохновление на написание ещё чего-то, но мне хочется оставить след в этой жизни, может я чему-то научу других людей.. Автор пусть останется неизвестным.. Ведь герой этого рассказа, сам автор... Спасибо за прочтение. Может будут отзывы... Попрошу не молчать... Высказывать всю правду, я выдержу критику.Спасибо за внимание. Мои чувства.Порой некоторые не верят в настоящие чувства, которые возникают между парнем и девушкой. Ведь они бывают не лживые, а настоящие... Если взять меня (автор), то я ни раз убеждался в том, что некоторые люди могут предать, утоптать тебя в грязь, лезть тебе на голову, чего просто не допустимо... Некоторым людям не хватает тёплых слов, простого понимания от партнёра. Но ведь человек бывает зажатым, как в моём случае, я могу давать и проявлять эту заботу, но я хочу этого взаимно, чтобы не я один это делал, а вместе с тем, за кого поручился. Расскажу пару примеров из своей жизни, пусть это будет и личным, но зато я этого не скрываю. Я слишком много влюблялся в людей, которые находились очень далеко, которые жили в таких странах как Украина, Россия, Финляндия.. Все эти люди были очень разными. И к каждому из них нужен был особый подход, который я как ни странно, но находил. Порой каждая девушка была как урок для меня. Чему я кстати хорошо учился. Я понимал, что если буду поступать так же с другим человеком, всё закончится так же быстро...Со временем было всё больше разных людей, но с такой же скоростью они сокращались. Иногда они оставались со мной очень долго, у них было яркое желание пообщаться со мной, узнать меня куда лучше, чем другие люди. Не многим я открывался.. Так как потом эти люди уходили от меня, зная все мои слабости. Делая мне куда больнее, чем те, которые просто исчезали из жизни...Настоящую боль я почувствовал лишь в шестнадцать лет. Я полюбил настоящую девушку, с которой всё было не так уж и долго... Все лишь месяц или два. Уже смутно помню это. Но помню те чувства, которые испытал в первый раз. Это была смесь страха и удовольствия. Возможно в тот момент я чувствовал какое-то подавленное состояние. Может быть всё потому что я до этого ниразу не был с настоящей девушкой? Но этого я никогда уже не узнаю...Со следующими девушками я был совершенно другим, не таким. Я чувствовал это по отношению к ним. Я пытался угодить той, которая врала, что любит меня. Я это подозревал, но скрывал, и любил её в ответ, всем сердцем. Только потом она медленно резала моё сердце. Я видел это и молчал. Я видел в её глазах много лжи. Чувствовал её лживую любовь. Я чувствовал как этот человек сгнил прямо на моих глазах. Он упал на дно и больше не встал. Он остался там. Я всегда думал, что отношения по интернету это реальность, что это легко и просто. Но не так всё просто и было. Человек, который находиться в другой стране или может даже городе, не всегда верен тебе. Так как ты всего лишь человек из интернета, он не имеет точного представления о том, кто ты, что ты... Он не обязан быть тебе верным. У него своя жизнь. Свои принципы. Хочет - пусть гуляет, ходит по клуба, веселится. Если человек внешне красив, это не значит, что у него душа прекрасная. Всё может быть даже и на оборот. Но почему-то люди в последнее время этого не замечают...Ещё есть проблема о суициде. О таком, что люди ни разу не видели друг друга, и хотят умереть... Спроси у самого себя, а стоит ли оно того? Стоит ли пачкать руки о человека, которого ты ни разу не видел? Он не достоин во-первых ни тебя, во-вторых ни твоей смерти. Но почему-то большинство подростков идут на это... Так и не объяснив свой поступок. Посиди и подумай о своём выборе. Лишить себя жизни в столь раннем возрасте? Или жить дальше счастливо? Создать семью? Здесь уже решать тебе.В последнее время некоторые отношения заканчивают так и не объяснившись. Так зачем так поступать? Зачем так любить? Если прекрасно понимаешь, что уйдёшь от человека.. Зачем тратить и своё и время того, кого любишь? Или ты мстишь? Кому мстить? Девушке, которая из-за своих комплексов сидя дома выпивает целую жменю таблеток? Или тому парню, которого с рождения все унижают и утаптывают в грязь? Ты для начала убедись в своём выборе, а после делай верный вывод.Теперь обращение к девушкам, которые говорят, что я (автор) нравлюсь им. Я понимаю, что это нельзя объяснить, как или чем тебе человек понравился. Но я не хочу чтобы за мной бегали. Я не хочу делать вам больно. Я хочу чтобы вы действительно нашли того, кто вам будет нужен, кто действительно вас полюбит. Я не подарю вам того, о чём вы мечтаете. Я не смогу о вас позаботиться, я не смогу вас полюбить настолько сильно, как вы хотите. Потому что я действительно не умею этого делать. Я не хочу чтобы у меня было очень много девушек, нет, я не стремлюсь к этому. Я хочу найти ту самую единственную, которую полюблю. С которой свяжу свою жизнь. С которой у меня будет всё, пусть в том же самом горе, или счастье. Но я буду рядом, как опора. Я не соберу вещи и не уйду, так как мне некуда будет идти... Я хочу сам быть действительно любим только одной девушкой. Которая и вытерпет и выдержит. Потому что пройти такой пусть без ссор и чего-то подобного, просто не реально. Идеальных людей не бывает. Из этих людей вы сами строите свой идеал...Пусть каждый, кто прочтёт это, или хотя бы глазом пройдётся, пусть хоть какой-то урок но выяснят для себя. Я старался и написал всё о своих чувствах, о своей точке зрения. Чувства влюблённого парня.Я у других парней особо не спрашивал о том, какого им, что с ними происходит когда они влюбляются, но я приведу всё это на собственном примере. Я расскажу о своей влюблённости. Но не знаю, похожа ли она на другую или нет.Итак, я начну. Я самый обычный парень, нормальной ориентации. Меня привлекает большинство милых девушек, достойных девушек. Думаю каждого будет такая привлекать. На счёт распутных девиц я буду молчать. Уж не приятно мне о них писать. Первое чувство, которое возникает, это теплота в душе. Это понимание того, что человек хочет попробовать связать свою жизнь с тобой. И делает ради этого всё. Человек хочется сам измениться, и стать твоим идеалом. Но почему-то многие просто напросто не хотят этого делать, не хотят меняться. Многое усложняют. Но зачем? Подумай над этим вопросом: "Зачем ты усложняешь всё?". Или все думают, что это будет вечно? Ну нет, если ты не будешь делать встречных шагов, всё закончится моментально.Многие парни хотят себе супер красивую девушку. Хотят создать семью с ней. Но как по мне, так парень хочет похвалиться тем, что вон девушка красивая, милая, что она выбрала его и стоит рядом. Но что будет он делать потом? Если красота пропадёт? Он конечно же уйдёт. Человек просто перестанет привлекать его. Сейчас пошло время такое, когда девушка предлагает парню встречаться. Я конечно всё понимаю, многое повидал, но чтобы такого... Это же каким парнем нужно быть? Как по мне, так девушка просто должна сказать, что он ей нравится, и всё. Дальше никаких шагов не делать. Дальше должен действовать парень. Предлагать встречаться. Может дарить какие нибудь скромные гостинцы. Но не больше.Некоторые парни хотят чтобы за ним бегали толпы девушек. Но когда он найдёт ту самую и единственную, то именно та самая и единственная начнёт ревновать, беситься, психовать... А оно тебе надо? Надо чтобы та девушка, за которую ты поручился была в сомнение? Не стоит идти на такой риск.Когда я любил, я чувствовал привязанность, я знал что меня любят, что мне всегда будут рады. Что если я увижу девушку, которую люблю, на лице появится улыбка. Знал что она верна мне. Но никогда бы и не подумал, что если всё хорошо, то чувства могут просто иссякнуть. Просто прекратятся существовать. К чему я это виду... В отношениях важно разнообразие, а не монотонность. Нужно добавлять ярких красок. Ведь если постоянно есть один мёд, то сладкий вкус перерастёт в горечь.Расставание. Самый неприятный процесс в отношениях. Который переворачивает твою жизнь с ног на голову. Это не приятное ощущение, отвязывать человека, с которым уже много чего было, есть много чего общего. Парой лучше найти одну единственную, чем бегать за другими, который тебя не достойны.Я думаю, что многие возьмут этот текст за урок, многим он понравится. Предательство.Начнём с того, что я весьма чувствительный человек. Я за свои 17 лет много чего уже попробовал, почувствовал, и поведал. Хочу рассказать о предательстве. Не знаю почему, но за последние 2-3 дня я осознал, кто настоящий друг, а кто нет. Я понял кто мной пользовался, а кто был верен и честен со мной.За 2-3 дня до этого я как обычно был спокоен, добр со всеми. Пока не узнал очередную плохую новость от своей девушки. Она ушла куда-то, не предупредив меня об этом. Ничего не сказав. Какому парню это понравится? Вот именно, что никто этого не приветствует в наше время. Парням нужна настоящая преданность и верность. Но если вы, девушки даже этого дать не можете, о чём ещё можно говорить? То есть, ты ушла, ничего не сказав. И хочешь после этого всего хорошее отношение к себе? Дак для начала научись уважать чувства других. Такие же друзья. Я как обычно хотел найти себе хорошего и преданного друга, ну естественно девушку. Я нашёл её, я стал с ней общаться, я узнал о её проблемах, и знаете, с самого начала я сказал ей, что не кину её, как это делали другие. Я не стану поступать с ней так. Пусть это и глупо, но это девушка будет рада тому, что начала общение со мной. Так как я помогу ей, а она поможет мне. Я счастлив, что она появилась в моей жизни.Иногда я задумывался над вопросом. А зачем люди причиняют друг другу боль? Зачем всё это? Не скажу, что я нашёл ответ на этот вопрос, но я попробую его сейчас разобрать.Дружба между двумя людьми, это взаимовыгода, это учение чему-то новому. Так вот, на свои 17 лет я познакомился с многими людьми. Я многому научился. Не скажу, что я был рад терять этих людей, но всё так глупо получалось.. Порой приходилось просто умалчивать от всех других, что тебе сделали больно. Порой это было не выносимо сдерживать и страдали другие. Вчера я был на консультации психолога. Я с ним поговорил, и получил урок в свою жизнь. Она посоветовала мне не зацикливаться на этих друзьях. Если уйдёт этот друг, то обязательно придёт другой, может даже лучше прежнего. Я рад тому, что меня люди понимают, что готовы помочь мне. Я ценю таких людей куда больше. Даже если с неба пропадёт одна звезда, это не значит что пропадёт всё небо. Ведь на небе миллионы других звёзд. Не стоит зацикливаться на одной. Страсть ощущения. (Имена я буду заменять.) Сегодня уже 28 июня. Я в очередной раз борюсь со своей меланхолией, но у меня почему-то не получается этого сделать. Порой даже и не понимаю, зачем я так делаю? Недавно только наладил свою жизнь и вот снова всё разрушил. После чего я постоянно загоняюсь. Порой бывает сложно. Но на данный момент у меня есть пару людей, которые пытаются потушить эти приступы меланхолии. Но увы, попытки не заканчиваются успехом. Почему я настолько упёрт? К чему я стремлюсь? Совсем недавно был знаком с одной девушкой. Пусть её будут звать Лиза. Ну так вот, мы так глупо познакомились, так глупо полюбили друг друга, что уже и не было смысла отступать. Но почему-то этот человек был готов спровоцировать меня на грусть. Начались такие моменты у нас в жизни, что она не хотела отступать и была всегда уверенной во всём. Но зачем нужно было это делать? Испытать моё терпение? Так будь счастлива с другим, не испытывай терпение тех, кто готов пойти на всё, ради тебя. Я буду вечно помнить тебя. Потому что ты дала надежду, а после забрала её. Я был как малый и наивный ребёнок, нуждающийся в любви, в ласке, в заботе. Но почему ты смогла это всё забрать? Зачем? Если тебе кто-то насорил в этой жизни, не сори в жизнь тем, кто дорожит тобой. В последнее время, людям людей не жалко. Люди готовы терзать чувства других людей, ради своей же выгоды. Зачем убивать то счастье, которое вы сами же выбрали? Почему я не могу понять современную молодёжь? Если вы готовы поступать, как сволочи, зачем это делать совсем не знакомому человеку? У меня ещё будет уйма вопросов на эту тему, но ответов на них я не получу. Я прекрасно понимаю, что я далеко не идеален в чьих-то глазах. Пусть будет даже так, но зачем человеку бояться сказать мне это в лицо? А что будет в этом плохого? Я начну обижаться? А зачем? Кому будет лучше от моих психов? Хочу затронуть тему "чувств", я думаю, что в 21 веке, много эмоциональных людей, что им не безразлична чья-то судьба. Но в тот же момент, я понимаю, что на вас весит маска, вы боитесь показаться слабыми в глазах тех, у кого вы хотите выглядеть куда лучше, чем вы есть на самом деле. Этого делать тоже не стоит, да и пора бы уже понять, что все мы люди, что все мы что-то чувствуем. Не стоит бояться этого, лучше ослабить свою "защиту" и высказаться дорогому тебе человеку. Который тебя поймёт, поддержит, скажет, что всё будет хорошо. А чего нужно ещё для счастья? Мне 17 лет, я ничего не добился в этой жизни. Всё, что я могу, так это обижаться на то, что мне когда-то в детстве не хватило любви, заботы. Но я понимаю, что больше ничего не вернуть, что всё будет именно так. Есть люди, которые ненавидят своих мам(пап), но почему вы так поступаете? Это те люди. которые тебя по крайней мере обеспечивают, которые тебя любят, которым ты дорог. Но почему ты(читатель) этого не понимаешь? Думаешь, что твоим родным или близким приятно это выслушивать, думаешь, что им не бывает обидно? Да ты ошибаешься!!! Потому что эти работяги каждый день вкалывают на своих работах, чтобы ты был(а) в обеспеченности, чтобы твоя жизнь ничем не отличалась от других. Но порой я просто не могу удержаться и готов заступиться за этих несчастных людей, которые растили тебя с самого рождения. А чем ты обижен(а) на них? Чего тебе не хватило в детстве? Может потому что, они, сидя без денег, пытались купить тебе какую-то игрушку, когда тебе было годков 5? Ты посиди и задумайся над моими словами. Я не стану нести бред, я лишь высказываю свою точку зрения. Спасибо за внимание.