1 часть (1/1)

Не могу точно сказать, что сильнее играло на струнах моей души в тот момент: боль от счастья или воспоминание о том, как сильно я скучала. А я скучала, скучала так сильно, что не могла спать по ночам, раздумывая об этом, представляя этот самый настоящий и счастливый момент в своей жизни. Конечно, я не могла скучать по тому, чего ни разу до этого не видела, но почему-то скучала. Смотрела на фото и видео в интернете, и скучала ещё сильнее. Скучала чуть ли не до разрыва сердца. Так сильно я хотела этого, что в один миг, не заметила, как это стало моей мечтой.Прошло много лет с тех пор, как я когда-то сидела на подоконнике и пыталась изобразить нежно-розовые лепестки, даже не умея рисовать. Тогда я и не предполагала, что в одно прекрасное ?завтра? смогу взаправду пройтись по тихому парку, рассматривая эти великолепные розовые деревья вишни.Вокруг меня было много таких же людей. Они задирали головы и фотографировали, делясь своим восхищением. Маленькие дети пробегали мимо, и лепестки поднимались в воздух, кружась и медленно опускаясь на землю. Всё это было так нереально. Мне нужно было убедиться?— я не во сне. Не только красота лепестков, сам факт моего местонахождения приводил всю мою бывшую реальность в шок. Всё так прелестно, прекрасно и волшебно. Честно, вообще всё: моё самочувствие, моя жизнь, люди рядом, каждая вещь, каждый камень и пылинка. Это ощущалось как то, где я должна быть. Я не была рождена здесь, но я была создана для этого места.Возможно, вся моя жизнь, весь смысл моего существования был заключён в этом дне. Каждый день до этого я проживала только для того, чтобы однажды оказаться тут?— среди лепестков вишни и свободы.Я дышала свободой. Свобода забиралась под самые рёбра, разрушая старые проблески прошлого.Медленно шагая и напевая спокойную, мою любимую песню себе под нос, я понимала?— больше некуда спешить. Всю жизнь, все двадцать четыре года я куда-то гналась. У меня не было цели, не было причины для этого, не было места, но я продолжала бег, потому что знала, что должна. Мне так хорошо знакомо это чувство: делать что-то, не зная зачем, но быть уверенной, что так нужно, что это правильно. Я бежала ровно столько, сколько жила. И если раньше было страшно, так неясно и неопределенно, то теперь небо над моей головой перекрасилось в разноцветные цвета; бесконечно льющий дождь нашёл свой конец. Сейчас, когда я знала, где я, мне не нужно было ни бежать, ни прятаться от дождя.Всё закончилось.Это то, о чем я думала, разводя руки в стороны, чтобы жизнь пронзила каждую частичку моего существования.Купив мороженое у очень милой и вежливой женщины средних лет, одетой в красивое светлое платье, я присела на свободную лавку. Мороженое было вкусным, таким сладким и нежным, какого я никогда не ела.Рассуждая о мороженном, я вдруг подумала, что и не было ничего лучше в моей жизни до сегодняшнего дня: ни радости, ни боли, ни эмоций, ни мороженого, да и меня, кажется, тоже. Имеет ли теперь смысл всё, что было ?до? сегодня? Наверное, нет?Я думала о прошлом, как о кошмаре, из которого получилось вырваться, и который больше не пугал меня. Но не у всех детей, как я, получается, да? Кто-то ведь сдаётся? Кто-то бросается в каменные цепи рутины из усталости и собственной слабости? Они остаются там надолго, возможно, навсегда? Думаю, я бы не смогла. В том аду я не прожила бы больше ни дня. Перетерпев двадцать четыре года, я не смогла бы. Это губило меня, и если бы не та судная ночь, когда отчаянность достигнута предела, а смелость, наконец, отпрянула ото сна, я бы пала в серость, как и все те, кого раньше называла ?друзья по несчастью?.Честно говоря, вы можете решить, что я перебарщиваю, говоря так о своей прошлой жизни, но я видела и чувствовала всё именно так. Тот город, те люди, те места, были для меня настолько чужими, что просыпаясь каждое утро, я всё думала о том, когда же смогу сбежать. Я сидела в своей комнате и мечтала о возвращении домой.Это был одинокий дом, но это был дом.Много людей пыталось убедить меня в обратном, затащить в эту вонючую клетку, сделать из меня такую же марионетку, какими были мои те самые ?друзья?, и приковать к цепям.Но я выбралась. Сейчас я далека от этого, так далека, что ничего не слышу.Вспоминается мне почему-то детство. Точнее, мой шестнадцатый или четырнадцатый день рождение. Вы имеете право не верить, но те годы были для меня самым тяжёлым периодом в жизни. Тяжелее не представишь. Столько слабости и груза на плечах. Но сейчас не об этом. В ночь самого счастливого для меня дня в году, я сидела около коробок с подарками на подоконнике и смотрела в даль. Было это давно, но чётко помню, о чём я тогда думала. Я думала о сегодняшнем дне. Представляла, как буду идти без волнения, без боли и сожалений по красивейшему парку города своей мечты и буду счастлива. Я представляла, что буду сильно благодарить себя за то, что вытерпела всё. И я была в ту ночь, как никогда права.Я бесконечно благодарна.Спасибо тебе, прошлая я.Выбросив бумажку в мусорное ведро, я встала, поправив свои наушники, и направилась дальше.Осматриваясь по сторонам, видела незнакомые места, я даже не знала уже, где именно гуляла. Но волнения не было. Я не была тут ни разу, но сомнений, что я знаю куда идти, не было тоже.Я не волновалась о своём пути начиная с того момента, как покинула аэропорт. Вы можете решить, что это странно и глупо для человека, который впервые приехал в незнакомую страну, но это было правдой. Всё о чём я могла и могу думать до сих пор?— это то, что дома не потеряешься. А я была уверена, что я вернулась никуда иначе, как домой. Ведь всё тут было тёплым, даже в холодную погоду. Всё было уютным и нежным по отношению ко мне. Я узнавала незнакомые улочки, и плакала, потому что не могла вспомнить того, чего не забывала. Здесь я могла дышала, здесь я могла улыбаться.Раньше эти места были для меня городом, в котором меня нет; сейчас же это то, где меня не было, но я есть и буду теперь.Попробуй найти меня в городе, где я есть.Заметив особенно прекрасный цветочек сакуры, что заворожил меня и попросил выкинуть все остальные мысли, помимо мыслей о нём, прочь, я остановилась и стала следить за тем, куда тот летит. Цветок летел не спеша, но и я никуда не торопилась. Проходя мимо парка развлечений, откуда была слышна музыка и смех, мимо людей расположившихся под сакурой, я следовала за ним, ни о чём больше не задумываясь. Больше я не мучила себя мыслями о причине, как это было тогда.Это длилось около двух минут, и я была так завлечена им, что очень удивилась, когда лепесток начал приземляться. Взгляд мой неотрывно следовал за ним, однако, уже через три секунды цветок утратил мой интерес. Вероятно, этому была одна веская причина?— он выполнил свою работу.Кажется, я уже упоминала, что тот день был самым важным, так?loona?— butterflyВ тот момент, в тот день я впервые усомнилась в том, что цель и весь смысл моего существования именно в том, чтобы приехать сюда. В тот момент, когда впервые, совершенно случайно, но по воле судьбы, я наткнулась взглядом на самую необычную особу из всех. Она была особенной. Я заметила это, даже находясь на таком расстоянии. Её аура задела меня. Она выделялась своим прозрачно-фиолетовым светом вокруг. Но на самом деле, я была тогда единственной, для кого она выглядела особенно. Только я смотрела на неё.Короткая стрижка, невысокий рост, невероятная фиолетовая кофта с прозрачными рукавами и узорами на них, чёрные джинсы, ботинки на широком невысоком каблуке, похожие на туфли, и мыльные пузыри в руках. Блестящий взгляд, аура и прозрачные рукава кофты?— такой я запомнила её.Она была самой красивой из всех, кого я видела. Это было правдой. Она была самой волшебной. В груди сильно закололо, но это не было болезненное покалывание. Мои глаза были немного широко распахнуты, а рот приоткрыт из-за того, что я действительно поразилась ей. Мне казалось, больше я никогда не смогу отвести от неё взгляд. В ту же секунду, в которую я увидела её, я поняла, что готова следовать за ней куда угодно. Я была готова полюбить всё то, что она любит, даже если ненавижу это. Я хотела защитить её. Моё сердце выбрало её моментально. Я еле это осознала, все было так быстро. Надувая новые мыльные пузыри такого же цвета, что и её кофта, она выглядела, как фея, как ангел. Она была очаровательна, но не казалась мне милой; она была чем-то большим, чем просто милой незнакомкой. Девушка надувала и лопала эти пузыри абсолютно серьёзно. Делала это так, будто бы это её работа.Странная девушка. Её глаза показались мне необычными, поэтому я очень захотела разглядеть их вблизи, заглянуть в их глубину.Кажется, я утонула в ней раньше, чем нырнула.Люди всё продолжали идти, мир продолжал работать, а лепестки вишни падать, но вот я всё никак не могла двинуться, не могла пошевелиться. Душа будто бы покинула тело. Всё, на что я была способна тогда?— смотреть на неё и не уставать восхищаться её красотой. Пожалуй, эта особа забрала моё сердце раньше, чем я успела заговорить с ней.Но, забрала ли, или оно с самого начала ей принадлежало? Я не была уверена.Когда весь мир действительно замер для меня? Когда я почувствовала это? Наверное, тогда, когда её блестящие глаза наткнулись на мои сквозь толпу. Фиолетовые пузыри пролетали мимо её лица и улетали куда-то ввысь, там растворяясь, как я растворялась в её глазах. Весь мир помутнел, выдвигая её центром всей моей вселенной.Я знаю её? Я видела её прежде?Я была уверена только в том, что узнала её, хотя никогда мы с ней не виделись.Такова была моя судьба? В родном городе, где я не рождалась, вновь встретиться с тем, кого никогда раньше не встречала?Я не знаю, нашла ли она меня, но тогда я точно нашла её.Я стояла, замерев, словно заколдованная, изредка моргая. Так сильно меня тянуло в её сторону, так сильно хотелось разглядеть черты лица лучше, что я смогла преодолеть своё окаменение, двинувшись в её сторону, сделав первый волнующий шаг.Моё сердце ломалось на кусочки и собиралось снова; готово было покинуть грудную клетку. Всё то время, что я шла, я чувствовала, как сильное чувство тоски увеличивалось с каждым метром. Я скучала! Я так скучала. В области носа начало побаливать, а затем защипало глаза. Я не могла справиться с вырывающимся: ?Я знаю тебя или нет? и ?Я скучала по тебе или нет?.С каждым шагом я так неистово боялась, что она исчезнет словно мираж, растворится в воздухе или череде событий, боялась, что это окажется сном, что это станет лишь очередным ?показалось?. Я так боялась, что её не будет, когда я дойду (такое случалось каждый раз во снах). И вот, когда я находилась всего в трёх метрах, какой-то мужчина, загородил путь, проходя мимо. Всё внутри сжалось на мгновение, когда я остановилась. Я почувствовала, как вселенная сжалась, делая меня такой маленькой и бессильной.Пожалуйста.Это случалось каждый раз во сне.Это случалось уже много раз.От страха я закрыла глаза и сжала ладони в кулаки.Прося о реальности, успела смириться с миражом.Зная, что мужчина прошёл, и, что больше никто не мешает, я всё равно не открывала глаза.Я бы простояла там так ещё долго, если бы не чувство. Мир опять начал жить в супер медленном ритме. Всё растягивалось и становилось почти неподвижным. Мои же чувства продолжали быть такими быстрыми, что меня не хватало.Я чувствовала.Раскрывая медленно веки, внешний мир вставал передо мной неотчётливо, кусками, хотя, честно говоря, на него я тогда откровенно наплевала. Всё, что меня интересовало?— это она.Её блестящий взгляд столкнулся с моим опять, и я, наконец, поняла.Я поняла, что смысл был не в том, чтобы гулять по этому парку и наслаждаться своей мечтой, а в том, чтобы встретить в этом парке девушку, которая смотрела всё это время со мной на одни и те же звёзды, желая многого.Я поняла, что знаю это чувство. Когда-то я уже чувствовала его.Я поняла, что нашла.Впрочем, неважно.Теперь, больше ничего не важно.Розовые лепестки сакуры сыпались с неба, как снег, из-за лёгкого ветерка, что заставлял её волосы красиво приподниматься. Лепестки не были розовыми больше. С её приходом всё вокруг окрасилось в нежно-фиолетовый с оттенком белого и чёрного. Всё, кроме меня, потому что мои краски окрашивали её мир.—?Меня зовут Чо Хасыль,?— от голоса по моей коже прошлись мурашки. Это был самый настоящий и живой голос, который я слышала в своей жизни. Это был голос, которого я ждала всё это время. Голос, который пришёл забрать меня.Хасыль было очень особенным и странным именем, но оно, как ни странно, идеально подходило ей.Именно в ту секунду, когда она назвала своё имя, я поняла, что она не ангел и не фея.Хасыль была бабочкой.