Двадцать девятая глава. (1/1)
На завтра, перед тем как уехать, он вышел ко мне: в светлых джинсах, белой футболке и в черном узком пиджаке. Я чуть слюнями не подавился.Он подошел ко мне и заставил подняться. Долго рассматривал мое лицо, потом легонько коснулся губами моих губ, спустился поцелуями по шее, и чуть прикусил кадык, а затем оставил метку на ключице, перед этим расстегнув рубашку.Мою рубашку ради удобства. Все это было нежно. Даже слишком нежно для Дино...
Я тихо постанывал на его прикосновения, чувствуя, как сильная ладонь проникает под белье. Как только я кончил в его руку, он поднес ее, испачканную моим семенем, к своим губам и слизал все, до последней капельки, а потом поцеловал меня еще раз, как-то извиняюще.Словно бы извиняясь. Но за что?... -Прости… -За что? -За то, что будет. -В смысле? -Просто заранее прости, котенок. -Ты же только на неделю едешь? – спросил я, заглядывая ему в глаза.В них я увидел странную и от этого пугающую смесь беспокойства, стыда и ожидания.-Конечно, Ян. Пошли, проводишь. Я прошел за ним, сердце почему-то тревожно заныло, когда я целовал его на прощание...Конечно, я весь день задавался вопросом, за что он просил простить? Но, я думаю, он расскажет мне, когда приедет. А пока можно и отдохнуть…Ничего он мне больше не расскажет.Вот она ваша чертова, идиотская любовь.Я сидел в кресле и читал книгу. Мой взгляд постоянно останавливался на мобильнике. Он позвонит, точно позвонит... Скажет: "Привет, котенок, у меня все окей." Я не мог поверить, что настолько влюблён.Слишком влюблен. Но сердце отчего-то беспокойно. Отчего?..Да, прискорбно слышать, но я гипнотизировал телефон и не давал экрану гаснуть. И вот наконец.... Экран телефона едва-едва успел загореться, а я уже схватил его, сердце радостно заколыхалось, сразу стало словно бы светлее. Он написал, а я тут выдумал! Он любит меня!..Это шутка. нет, он шутит... Шутит! Он ведь... Любит.... Любил... Меня, наверное... Шутка?.. У меня почти что истерика. Слезы готовы сорваться вниз, грудь, сначала словно перетянутую канатами разрывает смех. Смех?.. Да, я знал... Знал, что так будет скорее всего. Слишком быстро мы стали одним целым. Слишком...Прислал мне смс-ку…Не могу ничего сказать до сих пор. Мужик он, конечно, расстаться по смске. Честно, в душе была такая боль… Я не пустил её наружу, оставив остатки сознания при себе. Кусая губы и сжимая кулаки. Молодец. Спасибо тебе за все, Денис.Я собрал его вещи, ключи от квартиры и свою симку, и все это выбросил. А потом тупо сидел в кресле и смотрел в стену. То ли смеяться, то ли плакать.…А не получается. Но легче не стало, только немного понятнее свое положение: он и не собирался быть со мной, он и не любил, и не ненавидел меня... Поигрался... Спасся от одиночества...Простить? Угу, это еще понять нужно, какое нахрен простить. Спать я не мог, это сто процентов.Спать там, где он спал вместе со мной, где он проводил со мной и бессонные ночи. Нет, не буду.Вся спальня воняла его водой, и не только она, поэтому всю ночь я просидел на подоконнике, закутавшись в одеяло и пуская дым в окно. Все окна в квартире были распахнуты настежь. За ночь я выкурил всю пачку сигарет, просто смотря в небо, и отмечая, что оно такое же безрадостное, как и мое настроение. Хотя, если честно я не могу сказать, было ли мне плохо или грустно. Просто полное опустошение до истерики, которую я почти преодолел.Настроение? Похоже, теперь оно никогда не придет в норму. И вообще, какое настроение? Это сумеречное состояние, как у больных. И дышать хочется, но легкие словно перетянуты металлическими обручами. Это сильнее чем я.Лучше бы он перебил посуду в моей квартире, перевернул мебель, ушел со скандалом, ссорой... Я мог бы его ненавидеть... Мог бы?.. Да что за чушь... Ненавидеть...Вроде, еще вчера все было нормально, а сейчас… Мутно на душе.Хотя, не было для меня никакого вчера. Не было. И для него ничего не было. Он просто решил что я могу помочь ему... Я сам виноват - привязался...Тупо проебал институт, а на работу позвонил, что не приду по состоянию здоровья. Никого не хочу видеть, а тем более слышать. Может, напиться? Хотя не вариант, я только заглушу боль, а она потом вернется. Вернется вместе со всем, что я скоро забуду. Жаль, безмерно жаль тех, кто спился из-за таких, как он...Черт, как мне плохо… В таком коматозном состоянии я провел около недели. А потом, в какой-то день понял, что дальше так жить нельзя. Хуй с ним, пусть валит на все четыре стороны. Но я на него очень обижен до сих пор, ради него я бросил все, я семью бросил… Семью... Все зачеркнул и не получил взаимности...Только разочарование и раны везде, где он смог достать.Ладно, это можно еще все исправить. Помириться с родителями, пусть наши отношения и не будут такими же, как и прежде, начать новую жизнь, с нового листка, ага? И забыть про него. Он не первый и не последний. Все у меня еще впереди. Впереди у меня туман, но это лучше того, что там, за спиной.Я просто жил, живу и буду жить… Без ненависти. Без боли. Без него.