Глава 1.2 (1/1)

**переделана**В академии. Месяц спустя. — А знаешь, Луис, я уже даже не представляю, какой бы была моя жизнь, не знай я тебя. Я лежал поперек кровати, рассматривая потолок. Закат окрашивал комнату в огненные цвета, на светлых стенах будто отражался пожар. Комната была залита красно-оранжевыми красками, и все предметы в ней казались ярче. Все словно светилось теплым цветом умирающего солнца. Я поднял руку, ловя ладонью луч света и рассматривая его. — Наша встреча состоялась бы обязательно, не стоит и представлять, что было бы, не знай мы друг друга. — Думаешь? — Я же не случайно выбрал именно тебя. Тебе так не кажется? — может он прав?..За прошедший месяц, что я, можно сказать, знаю Луиса, толком-то ничего и не узнал о нем. Все, что мне известно – мелочи: имя; то, что он когда-то учился в, ныне, моей академии и жил в моей общажной комнате. Но это мне стало известно еще в первый день. Спустя неделю нашего странного общения, он сообщил о своей ориентации, мол, представительницы прекрасного пола никогда не являлись для него прекрасными и не привлекали, как противоположный пол, говорит, что всегда считал себя гомосексуалистом и особо этого не скрывал, но мне почему-то постеснялся сразу об этом сказать.

На все мои вопросы и просьбы рассказать о себе хоть что-нибудь, ответ был всегда один: «Еще рано, но скоро ты получишь ответы на многие свои вопросы, только подожди немного». И уже с месяц длится его «скоро», «немного», а я все еще жду.

Мне неизвестно ничего о его интересах, увлечениях, даже фамилию и титул Луис отказался назвать, что уж говорить обо всем остальном. Хотя из одного разговора я, все же, уловил, что он часто ходил в открытое море, это была его страсть. Мы говорили о дельфинах, и тогда Луис рассказал, как в морских путешествиях дельфины часто сопровождали их корабль, для него эти моменты были лучшие из всего путешествия. Из чего я сделал вывод, что он любит морских животных, по крайней мере, дельфинов точно. Но и на эту тему он не захотел продолжать диалог и не отвечал на мои вопросы, касающиеся даже не столь его самого, сколько его впечатлений. — Я когда-нибудь увижу тебя? Мне хотелось бы знать, как ты выглядишь. — Опустив руку, прикладываю нагревшуюся ладонь к щеке. Закрыв глаза, кажется, будто это вовсе не моя рука. Тепло быстро переходит к приложенному участку кожи на щеке, как бы растворяясь, а голос Луиса помогает легче представить, что я в комнате не один. — Ты меня уже видел, — чувствую, что он улыбается, не вижу, но знаю это. — Когда? Прости, я не помню... — все попытки вспомнить, когда же это было, оказались тщетны.Как я мог забыть?! Казалось, я не забыл бы его внешность, увидь однажды, даже если в нем не было б ничего примечательного и запоминающегося (хотя я в этом сомневаюсь), но все получилось иначе. — Хочешь еще раз увидеть меня? Так сказать вспомнить, — слышу его усмешку. — Ты еще спрашиваешь... конечно. — Хорошо. Тогда поднимайся, — теперь его голос будто шел от двери. Приподнявшись на локтях, я посмотрел в сторону входа, никого. Почему-то мне хотелось увидеть там Луиса, казалось, что вот он сейчас материализуется и будет стоять в дверях, но его там не было. Это меня даже немного расстроило. Но, собственно, на что я рассчитывал? — Ну же, вставай. Я жду. Встаю с кровати и иду к выходу. — Сюда, — голос доносится из ванной. Почему именно туда? — поймешь. Солнце уже скрылось за горизонтом, погружая все во мрак, но я не спешил включать свет. Дойдя до ванной, остановился на пороге. Меня, словно, что-то тормозит, не давая идти дальше. Что это может быть? Или даже кто? В ванной нет окон, и посему кажется, будто комнаты нет. За дверью непроглядная темь. Войдешь в нее, и тебя уже нет. Мой ступор не продлился долго. Выйдя из, охватившего меня оцепенения, включаю свет. Никого... в общем-то, неудивительно. — Подойди и встань перед зеркалом, — голос Луиса кажется взволнованным, словно все мое волнение выливается в его голос, хотя сам он спокоен. Следую его просьбе-указанию. Зеркало, ничего особенного, я его вижу каждый день, и картина в нем всегда неизменна – на фоне пустой ванной комнаты стою я, собственной персоной. Разве что мой внешний вид бывает разным, но все же это я, а ни кто-либо другой. Что этим хотел показать мне Луис? Я часто его не понимаю и всегда захожу в тупик, пытаясь разобраться. — Ну вот, опять, — устало вздыхает, — ладно, давай по порядку. Кого ты сейчас видишь в зеркале? Что? Это не смешно! — Ответь. — Себя, а разве есть еще чье-то отражение?! — Я окинул взглядом ванную комнату через зеркало, акцентируя внимание на всем, что попадается на глаза, ища еще хоть кого-нибудь в комнате, но увы. — Хорошо, а теперь вспомни наш первый разговор. — К чему ты ведешь? — Помнишь, что я сказал в конце? — Допустим, но... — я начинаю догадываться, — скажи, моя догадка верна? Я не уверен, что правильно истолковал твой намек. — Ладно, но ты зря сомневаешься, — очередной вздох и недолгое молчание, — ты не ошибаешься.— Объясни, как такое возможно?— Посмотри внимательно на свое отражение. Ты же видишь не только себя, — скорее утверждение, нежели вопрос. — Вообще-то зде... то есть ты хочешь сказать, что выглядишь как я? Точнее выдаешь мое тело за свое? Или как вообще? — Понимаешь, сейчас я живу, вроде как, в тебе, соответственно, твое тело – сейчас и мое, мы как одно целое, как близнецы, только скорее сиамские близнецы, — он невесело усмехнулся, — так что выгляжу я точно так же, как и ты. И я не выдаю твое тело за свое, оно и так может считаться моим. — Допустим, с этим мы разобрались, но я ведь не это имел в виду, мне бы хотелось узнать, как ты выглядел... до нашего знакомства? Хотя бы опиши себя, пожалуйста. Он молчит. Не хочет отвечать? Боится чего-то? Но чего? — Ну же, Луис, мне просто интересно. Я же не прошу детального описания, расскажи хоть что-нибудь — иногда замечаю, что общаясь с Луисом, я перестаю держать себя, все манеры и стойкость исчезают, словно их и не было вовсе, и я превращаюсь в совершенно другого человека, но так только с ним. Для меня это не свойственно, и это пугает. Все новое и непонятное пугает, но есть ли на это причины сейчас?— Прости, — он буквально прошептал это слово. — За что? Все в порядке. Просто любопытство взяло верх надо мной, — почему-то чувствую укол вины, появилось желание оправдаться, — можешь не отвечать, я пойму. — Нет, все не так как ты думаешь, — его голос кажется усталым, — Оливер... — он замолчал на полуфразе, словно вспомнил, что собирается сказать что-то лишнее и продолжения ждать нет смысла. Но я ждал, хоть и понимал, что этим уже не добьюсь продолжения. Спустя несколько минут, все же, выхожу из ванной. Луиса я больше не слышал, а внутри чувствовалась какая-то опустошенность, я больше не ощущал, что есть кто-то еще. Чувствую себя вновь одиноким, словно вернулся туда, с чего все началось, где не было Луиса, но был отец, однообразная жизнь и указы, что и как мне делать. Я не хочу этого, нет, ведь все начало налаживаться и теперь я просто не выдержу того, что было раньше. — Прошу, вернись. Я знаю, что ты меня слышишь. Обещаю впредь не затрагивать эту тему, только не оставляй меня одного, пожалуйста. Он слышит меня, я уверен в этом, но послушает ли? Я его обидел? Сомневаюсь, хотя делать поспешные выводы глупо, все может быть, но что именно его могло задеть, мне пока не узнать. Знай я, как Луис отреагирует на мою просьбу, промолчал бы, но сделанного уже не воротишь, увы. Странно, что за такой короткий срок, я действительно стал считать Луиса частью себя, даже не учитывая обстоятельства нашего знакомства и общения в целом... Самое удивительное, что за время, как Луис живет в моей голове, и то, что о нем мне практически ничего неизвестно, я сделал вывод, что он для меня стал еще и самым близким и почти родным... человеком, да я воспринимаю его как человека, пусть это не совсем так. В комнате темно, но фонари на улице еще не включены, ночные жители города пока спят. Единственным источником света служит тусклая луна в окне, не столь освещающий комнату, сколько очерчивающий силуэты предметов, находящихся в ней. Подхожу к силуэту кровати, но не тороплюсь на нее ложиться, а просто присаживаюсь на пол, облокачиваясь на изножье кровати. Чувство одиночества, вновь начинает охватывать меня, как же мне этого не хочется. Прижав к груди коленки, я обхватываю их руками, сам не знаю, зачем это делаю, но мне так становится немного легче. Может просто это создает иллюзию, кого-то еще присутствующего? Скорее всего, так и есть, а мне сейчас так не хватает кого-нибудь близкого рядом. — Луис, почему ты меня оставил? Это же ненадолго, ведь так? — ответом мне служит только тиканье стрелки часов на моем запястье. Чтож я подожду... только вернись, молю.