13. Порочный круг (1/1)
Пришёл вечер. Шикарное настроение плавно утекало водой сквозь пальцы, потому что не подогревалось ничем. Взяла телефон, чтобы позвонить Станиславу и спросить хоть что-нибудь. Но тут подруга скинула песню. Трогательную такую песню моей любимой группы. И…Знаете, - что скрывать? - я упала на кровать там же, где стояла с телефоном. И из глаз потекли слёзы. Сами собой. Подкосило и нахлынуло. Будто кто-то подошёл сзади, ударил под колени битой, а потом брызнул лимоном в глаза. Вот так неожиданно и дико.
?Если не любишь уже, не терпи, бросай? - надрывный, раненый женский голос из динамиков компьютера. А я скатываюсь с дивана в попытке дотащить себя в ванную и умыть холодной водой. Срываю покрывало с постели, жму его в руках, до хруста костей, до жгучей боли от того, что мои ногти впиваются в мои ладони. Не помогает. В душе больнее. Господи, как я могла забыть, как я могла жить всё это время, радуясь, переживая из-за каких-то левых вещей, но даже не признаться себе в главном: я сдалась. Я сдалась, чёрт возьми, и отпустила любимого мужчину!
Да, возможно, наши отношения давно в тупике, расстояние и время для нас – просто цифры. Ибо даже не общаясь, мы знаем графики друг друга, идеально изучили поведение друг друга, можем предугадать бури и затишья, как по прогнозу. Только для меня это была всё ещё любовь, а для него, мужа – уже привычка. Я бы никогда не решилась на этот шаг, никогда бы не выгнала его из дома, если бы знала, что ему наши отношения так же важны, как и мне. Я просто устала себя обманывать. Я устала быть завоёванным трофеем на полке, я хочу чувствовать себя любимой и желанной. Всегда, а не только по выходным.Мечты… а в реальности мне ведь было всё это важно. Даже называя привязанностью нашу теплоту, мне было важно иметь это. Тоже своего рода трофей – видимость успешных отношений. Получается, мы взаимно использовали друг друга. Но и это не беспокоит меня. Меня беспокоит то, что я снова пошла у него на поводу. Сделала то, чего он добивался. А не то, чего сама хотела. Эта ужасная ?идеальная? привычка подстраиваться и уступать. Зачем? Зачем я в себе это воспитала?Будучи порядочной стервой и сердцеедкой я считала себя чудовищем, несущим хаос и разруху. Я стремилась к гармонии. Я нашла способ гармонировать даже с самым невыносимым человеком. Адскими усилиями. А теперь… да, я опять же чувствую себя чудовищем! Порочный круг!И именно поэтому я никак не называю себя в этом романе обо мне. Потому что я не знаю, кто я. Что я. Как себя окрестить, чтоб не звучало так гадко или пафосно. Чтоб никто не сказал словами Станиславского: ?Не верю!?.Я – просто я. Незнакомка. Неизвестная, которая пишет эти строки непонятно для чего. Ну, вот и познакомились, наконец.