Задание второе. Доехать до Калининграда. (1/1)
- Почему нам так везет на вызовы в праздники?! - взвыл Брагинский.- Позволь заметить, праздник сегодня только у тебя, - ухмыльнулся Кёркленд. - Мы Рождество 25 декабря справили, между прочим.- Вот вы все и поедете, а я останусь дома! - скрестил руки на груди обиженный Ваняша.- Ну и отлично! - тряхнул волосами Яо. Эти истерики с утра 7 января его достали.- А клиенты-то у нас есть? - вопросил Родерих.- Целый каталог! - с огромной пятитонной книгой вполз Альфред.Родерих вместе со своей женушкой просмотрели книгу.- А КЛИЕНТЫ у нас есть? - подняла сковородку Венгрия.- А это что? - удивленно спросил Джонс.Элизабет нахмурилась.- Цитаты: "Помогите, у меня украли тапочки!" "Только вы можете мне помочь, ведь накануне я потеряла лак для волос!" "В подворотне у меня украли сковородку!" Позарились на святое?! Вот сволочи! Средь бела дня сковородки воруют! Пруссия, собирай вещи! Муженек, тебя это тоже касается! Будем разбираться!- Ах, как прекрасна замужняя жизнь, да, Англия? - с издевкой в голосе "подковырнул" Франциск густобрового.- Форточку закрой, дует! - пискнул Англия, ненароком вспомнив предложение француза.- Да! Действительно! Какому моральному уроду понадобилось открывать форточку зимой?! - пробудился старший Варгас, нарочито столкнув с дивана Тони.
А тем временем Австрия, Венгрия и Пруссия сняли троллейбус, чтобы доехать до Калининграда. Гилберт затарился алкоголем и споил Венгрию, после чего та залезла на крышу троллейбуса и начала распевать ?Я баба крутого перца? Песню посвятила Байльшмидту, потому что ?крутой перец? - точно не про Австрию. Сам же Остория-сан спал на водительском сидении. На коленях у водителя. Водитель нервно хихикал.Вернемся к нашим героям. Набухавшиеся в хлам, они почти добрались до пункта назначения. Спустя несколько дней, правда, но ничего. Подождут, не сдохнут!
По пути спев пару раз ?Я не хочу без тебя СПААААААТЬ!!!?, Пруссия и Венгрия заснули на коленях водителя подле Австрии, нажимая то на газ, то на тормоз, то на сцепление. Родерих своей буйной головушкой переключал передачи. Позже водитель выкинул все трио из салона со всеми вещами и умотал в неизвестном направлении. Путь до нужного дома проходил под аккомпанемент прусса, который во всю глотку орал ?Кёнигсбеееееееерг!!!?, не упуская случая подергать Австрию за его завитушку на черепушке.В итоге, до клиента они дошли в крайне бухом состоянии. Тут даже дрова позавидуют.Дверь открыл абсолютно такой же хозяин. Россия же! Тут Старый Новый год есть!Все то время, которое ребята провели в пути, коллеги активно пытались до них дозвониться. А некоторые кукарекали в форточку, пытаясь связаться с Гилбёрдом. Наивные! Он тоже был пьян! А вы думали птицы не пьют? Он у Байльшмидта еще и курить умеет! Ну, в общем с нашей троицой связь прервалась.
- Здрасте! – выкрикнул Гил, помахав клиенту рукой, как старому другу.- И вам ?доброго? дня… - нахмурился тот.- Антипохмелина не найдется? – подняла голову Венгрия.- Сами страдаем. А вы, собственно, кто?- А… мы? Увы, не помним. Как бы это странно ни звучало, но это так…- Ты, заткни свою аристократическую варежечку, а то всеку по твоей милой мордашке и по стенке размажу. – заголосила Элизабета.За хозяином появилась его супруга. По идее. Оно было очень похоже на Бервальда.- Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная?! – запел телефон мужа.- Да, дорогая, – взял он трубку. Значит, не жена. Дочь?Только он положил трубку, она снова затрезвонила.- Не подходи ко мне, я обиделась, я обиделась…- Да, дочурка?Нет, тоже не дочь. Любовница? Вполне возможно.Гилберт тряхнул головой. Странное существо пропало."Глюки", - констатировал Гил.- О солеее!! О солее миооо!! – запел Пру-пру.Прусс схватил с плеча птенчика, поднося того к уху.- Алло! Великий слушает!- О, Господи! Пруссия! Вы где пропали? Вас в Бермудский треугольник засосало?! Вас утащили НЛО?! – послышался из клюва обеспокоенный вопль Америки.- ГМО, блять! – ответил Пройсен и отключил Гилбёрда.Наша супербухаятроица переночевала у этого мужика, вспомнив, наконец, как их зовут. Естественно, они так ничего и не нашли. Наутро за ними приехал сам Брагинский. Привез Антипохмелин, чему все были несказанно рады. Особенно мужик, которому на следующее утро показалось, что это был глюк.
Еще бы! А вот если бы к вам завалились трое пьяных, которые потом бы назвали себя Пруссией, Венгрией и Австрией! С учетом того, если бы вы не смотрели Хеталию!