Глава вторая. Разговор (1/1)
После короткой игры в "Что? Где? Когда?", а в нашем случае "Кто? Откуда? Почему?" фикрайтер начнет обряд посвящения вас (простого смертного) в просвещенные умы, знающие о фанфикшене. 1. В первую очередь фикрайтер вырвет из какой-нибудь тетради листик и напишет там адрес священной обители, куда он выкладывает свои творения. Всучив вам этот листик, он назовет свой ник и заставит вас (именно заставит, а не предложит или попросит) зарегистрироваться на этом сайте. Вы грезите о том, что он хочет поделиться с вами своим увлечением и сильнее сдружиться? Хе-хе! Наивный! Ему просто нужны лишние плюсы и хорошие отзывы с вашей стороны. Поняв это, не вздумайте отказываться от регистрации! Фикрайтер обязательно вынесет вам мозг, и в конце концов вы сдадитесь и примете участь вечного почитателя таланта Великого Писателя. Вы оказались "крепким орешком", Чаком Норрисом или же просто родственником Джигурды и всё-таки не зарегистрировались? Тогда готовьтесь к повторному сеансу выноса мозга, и к третьему, и к четвертому... Лучше сдавайтесь сразу. 2. Фикрайтер обязательно начнет хвалиться вам своими достижениями. "У моего фика целых двадцать плюсов! А ещё один попал в "рекомендованные"! Знаешь, какой я крутой писатель? У меня целых шестнадцать постоянных читателей!" Что эта абракадабра значит, вы поймете после двух дней сидения на волшебном сайте, а пока сделайте восхищенную моську и скажите :"Круто!" ЧСВ фикрайтера повысилось, ваш мозг избежал лекции профессора Чайникова "Показатели крутости автора". Все счастливы. 3. Спустя некоторые время ваш новый друг как бы невзначай поинтересуется о вашей оценке по Великому и Могучему русскому языку. Если у вас тройка, то он лишь вздохнет и произнесет что-то типа "жаль". Если четыре, он ничего не скажет, но его хитрая улыбка может вас напугать. В таком случае вам следует предупредить его, что четверка у вас с натягом. Можете успокоиться, вы ему больше не интересны. Если вы сдуру честно признались, что у вас твердая пятерка, то вы сможете узреть знаменитую улыбку чеширского кота в исполнении вашего фикрайтера. После он предложит (а, может, и прикажет) вам стать его бетой. Соглашайтесь, вынос мозга ещё никто не отменял. Что это за зверь, вы узнаете опять-таки на том же волшебном сайте. Узнали? Теперь вам интересно, за что вас так наказал Бог? Надо было давать списывать Васе Голопопину, которого выгнали из школы за неуспеваемость! Что, вспомнили, почему в вашем классе появился новый ученик, то есть ваш фикрайтер? Так что больше никаких вопросов и жалоб! Отныне вы - бета! 4. Рассказывая об учителях, соблюдайте осторожность. Ни за что не говорите фикрайтеру о том, что молодой учитель истории всё время придирается к симпатичному мальчику Пете Зайцеву, а то придется вам бетить слэш с их участием. Нет, вы, конечно, можете быть терпимы к слэшу, но, согласитесь, трудно будет объяснять людям, почему ваш друг начинает истерически хохотать или как минимум пошло улыбаться всякий раз, когда историк будет ругать Петю. Рано или поздно прозвучит страшное слово "слэш", которое обязательно запомнят одноклассники и полезут за информацией в интернет. Ладно, они полезут, тогда вас всего лишь будет ждать слава извращенев. А вот представьте, что туда полезут ещё и Петя с историком... Запомните: только сухие факты, только хардкор.