Часть 2. Осень (1/1)

1Итак, осенью, вернувшись домой в Париж, я поступила в Сорбонну на филфак. Дела пошли как по маслу, но больше мне сказать нечего.Я никогда не могла назвать свою жизнь по-настоящему полной. А после летней истории с Феликсом, она и вовсе стала пустой. Он не был со мной особенно груб в наш первый (и последний) раз. Но это было без любви. Мы просто ?попробовали?. Наверное, поэтому мне было так невыносимо мерзко… Впрочем, дело было, наверное, не столько в нем, сколько во мне. Он не унизил меня, не сделал больно. Он просто добил мою и без того умирающую душу.Одиночество само по себе не страшно, страшно одиночество в толпе. У меня такое было. Вокруг меня было много людей, но я никому не была интересна. Мое лицо и слова ничего не выражали. Но все мое внутреннее существо кричало: ?Посмотрите на меня! Мне плохо! Мне очень плохо!!!?. Но никто не слышал этого внутреннего вопля. Это по-настоящему ужасно…Мой братишка. Единственный, кому я была небезразлична. Он один знал мою историю с Феликсом… И не заложил меня. Я в нем уверена. Но что он мог понимать? Он же мелкий еще. А через пару-тройку лет станет таким же озабоченным мужланом, как Феликс… Будет гулять с девчонками… А пока он невинен. Я очень дорожила его невинностью. У него было то, чего я безвозвратно лишилась. Он так счастлив – и не понимает этого…Кто-то от депрессии и безысходности ударяется в алкоголь, кто-то в наркоту, в игры, в секты… Я нашла другой, еще более постыдный путь. Торговля собой, своим красивым, оскверненным телом.Однажды к нам с Клер подкатил на улице какой-то мужик и предложил переспать с ним за деньги. Мы отказались. Он оставил нам свой телефон. Но, если Клер поморщилась и забыла, то меня это сбило с пути окончательно. Через неделю я позвонила ему, и мы с ним встретились. Мне было противно, но остановиться я уже не смогла. Мне хотелось попробовать это с другими. И примерно в это уже время я увидела репортаж о нуждающихся студентках, продающих себя за деньги. Это было последним толчком, бросившим меня в пропасть.В мире нет добра и стыда, поняла я, есть только ханжество и лицемерие. Не один Феликс такой – ОНИ все одинаковые! Им только тело нужно, а душа – так… Ненужный элемент. ?Ах, так? Получите, что хотите, козлы! Подавитесь! А мне не жалко. Мне терять уже нечего!?, - с ненавистью подумала я… зарегистрировалась на сайте знакомств… Купила новый телефон. И решила пуститься во все тяжкие… Я ничего не хотела, ни о чем не мечтала. Кроме шуток, о чем мне можно было мечтать? О любви? Да нет никакой любви! Ее придумали жадные, чтобы денег не платить… Все остальное у меня и так есть.А ведь когда-то я была другой. И мечтала о простом человеческом счастье. Теперь же я разучилась мечтать, а любви так и не узнала. Чтобы любить и мечтать, необходима душа. А ее-то у меня и не осталось… 2Мой Номер Один не заставил себя долго ждать – и быстро клюнул на мою анкету. Его звали Жорж, и мы нашли друг друга на сайте знакомств. Мне очень понравились его фото, его красивое лицо и пронзительно голубые глаза. Судя по анкете, ему было 53. Что ж, возраст вполне себе приемлемый… Хотя не все ли мне равно?Я стащила у матери нарядную серую блузку, нарядилась в красивый костюм, состоящий из пиджака и мини-юбки… и начала первый рабочий день в новом качестве…И вот я уже иду к нему на свидание… Шикарный отель с затемненными коридорами. Я слышу каждый свой шаг….Останавливаюсь у номера 6095. Что-то неуловимо притягательное в этих цифрах. Стучусь в дверь.- Входите, - вежливо отзывается мягкий мужской голос.Я открываю дверь и неспешно вхожу в апартаменты, останавливаюсь на пороге комнаты… и чуть не падаю!.. На кровати сидел…старик! – которому хорошо перевалило за 60! Седые волосы были довольно редки, лицо с крупным носом безжалостно изрезано морщинами… Правда, стройный - и одет с иголочки… Но разве мне сейчас до его одежды?! Мне с ним спать… А ведь я могла бы развернуться и уйти, но что-то мешало мне сделать это…- Добрый день… Леа, - поздоровался он, увидев мое замешательство.- Добрый день, - ответила я равнодушным тоном.- Я солгал насчет своего возраста, - честно и несколько смущенно признался он. - Но ведь так все делают. Вы не против?- Нет.- Вы тоже не похожи на свою фотографию.- Я знаю, - немного резко ответила я, желая прервать разговор.- Хотите выпить?- Нет, - отказалась я.- Можно стакан воды?Он поднялся с кровати.- Присаживайтесь.Я послушалась, а он подошел к столу и налил мне воды из бутылки.Со мной что-то происходило. Что-то такое, отчего так хотелось заплакать… Я чуть не задыхалась, а взгляд блуждал…- Вы очень красивая, - проникновенно произнес он, подойдя ко мне и вручая стакан воды. – Лучше, чем на фото.Я обратила внимание на его руки. Красивые, но жилистые. А он присел со мной рядом.- Студентка? – догадался он, с какой-то то ли жалостью, то ли нежностью, глядя в мое лицо.- Да, - коротко ответила я, не зная, куда деваться от этого взгляда…- Ясно... – задумчиво проговорил он. - Трудные времена… Думает, что я ради денег… Ну и наивняк!- Сколько Вам лет? – после короткой паузы спросил он.- 20, - мимоходом соврав, бросила я.Он нежно погладил мое лицо со словами:- Прекрасные глаза… Очень грустные.Он поцеловал меня в щеку, и мы медленно опустились на постель…Все оказалось совсем не так противно, как я ожидала, но и повторить это еще раз мне не хотелось……Когда я вышла из душа, стыдливо завернувшись в полотенце, он курил в постели.- Ты молодо выглядишь.- Да, я знаю, - поспешно бросила я.- Все говорят.Одевшись, я взяла 300 евро со столика.- Мы еще увидимся? – задумчиво спросил он.- У Вас есть мой номер, - отрезала я, в глубине души возмутившись подобной наглостью...- Если на весь вечер?- Нет, я могу только днем – и никаких выходных.- Очень жаль, - грустно ответил он, опустив глаза.- До свидания, - холодно бросила.- Пока.Я вышла, полностью раздавленная, и, сев в метро, начала читать книгу Шодерло де Лакло ?Опасные связи?. Как Сесиль любила своего Дансени… Такая любовь только в книгах бывает… По крайней мере, я так не умею… Но Номер Один оставил на моем сердце какой-то странный глубокий след, пройдя по нему, как бритвой… Но что это? Я понять не могла… 3Дни продолжали ползти вперед, и все шло по-прежнему, точнее, по наклонной... Я знакомилась по интернету с состоятельными мужиками, некоторые из которых по возрасту годились мне в отцы, а некоторые – и вовсе в дедушки. И спала с ними за деньги. Цена – 300 евро. Больше никаких обязательств.Мне нравилось назначать встречи, общаться по интернету, болтать по телефону, слушать их голоса, выдумывать всякое, а потом ехать... заходить в отели, представлять, что меня там ждет...Это было как игра – опасная лишь немного — сначала я ничего не чувствовала, но потом, когда я думала об этом дома, в институте, мне хотелось повторить это с кем-то другим...Зачем я это делала? Блин, если бы я сама это понимала!.. Ради денег? Неа. Я тупо складывала их в шкаф. Ради удовольствия? Снова нет. Грязные совокупления с похотливыми мудаками – удовольствие сомнительное. Тогда зачем? Оглядываясь назад, я понимаю, что ответ может быть только один. Это был дерзкий и отчаянный протест. Против постылой жизни, неизбывного одиночества и окружающей повсюду фальши… Я надеялась – хоть кто-то заметит, что со мной что-то не так… Хоть кто-то меня увидит!!! Надеялась напрасно. Окружающие не подозревали, что образцовая студентка-отличница Изабель – в свободное от учебы время – превращается в дорогостоящую проститутку по имени Леа и вновь и вновь расточает себя в номерах фешенебельных отелей.Но теперь я понимаю, что причина заключалась не только в протестном настроении. Теперь я понимаю, что я (разумеется, абсолютно неосознанно) искала среди этих взрослых мужчин потерянного ?отца?, конечно, не в буквальном смысле, а в духовном. Как ни парадоксально и безумно это звучит, через близость тел я пыталась обрести близость душ. Боясь любви – и не веря в нее, я совершенно бессознательно искала своего Единственного – самого родного, нежного и любящего. Но находила совсем другое…Иногда меня жестко обламывали. Каких только мерзких козлов я не встречала, так сказать, по долгу службы! Извращенцы всех мастей, они сами меня откровенно презирали.Вот мой разговор с одним из них – толстым, лысоватым и обрюзгшим боровом.- Это твоя постоянная работа?- Нет, иногда подрабатываю.- Знаешь, как говорят?- Нет.- Шлюха на час – шлюха навсегда! Хе-хе-хе!А другой – с виду такой интеллигентный и импозантный – оказался грязным маньяком- и, более того, не заплатил мне полный гонорар.- С Вас 300.- Ты не стоишь 300.- Мы договаривались!- Хочешь, чтобы родители узнали, что ты шлюха?Спрашивается, нафига я терпела это все? И снова не находила ответа. Наверное, это была своеобразная попытка наказать себя, свое презренное тело, за то, что живу, не имея духу залезть в теплую ванну, порезать вены и покончить с этим скотским бессмысленным существованием. Но я продолжала жить… А потом все это приобретало элемент мазохистской игры – затягивающей, бессмысленной и мучительной. 4Шли недели моей ?работы?. Но Номер Один не забыл обо мне и, войдя во вкус, вызывал меня аж дважды в неделю.И с каждым разом он становился мне все ближе и ближе, дороже и дороже. Он так выделялся из всей этой прочей бесформенной, грязной, похотливой массы, что, казалось, был он с какой-то другой планеты! Такой добрый, нежный, тонкий! Несомненно, этот джентльмен так почтительно относился к женщинам, что никогда бы не смог ни оскорбить ни одну из них, ни, тем более, ударить. Даже такую, как я…Во время нашей физической близости он никогда не унижал меня, не делал со мной ничего мерзкого – наоборот, заботился о том, чтобы мне было хорошо, и это ему великолепно удавалось. Это были ласки не клиента, а любящего, заботливого человека. Любящего! Да! Таких нежных у меня больше не было… Мне было так хорошо с ним. Даже слишком.Он с особым трепетом относился к моему телу, видя в нем храм души и сосуд духа, а не только куклу для утоления своих фантазий. Примечательно, что его интересовала я сама, а не только секс. Я была для него прекрасным замерзшим цветком, который он нежно отогревал в своих ласковых руках… С каждым разом я чувствовала, как он приручает меня, безжалостно заколдовывая мое сердце. А я привязывалась к нему с преданностью замерзшей бродячей собаки, которая обрела, наконец, доброго и внимательного хозяина. Непреодолимая потребность принадлежать ему, быть с ним, радовать его - постоянно росла во мне, заполняя все мое существо… Если бы Феликс был таким, как он, я полюбила бы его однажды – и навсегда… Но он не Феликс, он - Жорж, и он не может быть моим возлюбленным. Он – всего лишь мой клиент – Номер Один в бесконечном списке... И то, что мы испытываем друг к другу – неправильно. Подобные чувства недопустимы для продажной любви… Но это было сильнее нас…Он был не из тех, в кого можно влюбиться с первого взгляда, но подкупала именно его внутренняя красота. Постепенно я переставала замечать его морщинки, а видела лишь красивое, благородное лицо с гармоничными чертами… И эти глаза! Молодые, печальные, прекрасные, непреодолимо влекущие к себе… Такая глубина в этих глазах, что, кажется, целая Вселенная утонула в них…Но начинающаяся возвышенность наших чувств пугала. Его особое отношение ко мне граничило с любовью… Если бы он бил меня, унижал, это было бы ничего… Но эта нежность… Она просто разрывала в клочья. Нет, я не любительница садо-мазо. Дело в другом. Ведь я шлюха! Законченная мразь! Меня нельзя любить. Только презирать. Меня нет. Я – НИЧТО. Но он видел во мне НЕЧТО, чем я давно уже не являлась. Он замечал во мне душу… И это просто убивало…Самое страшное, что и я видела в нем не кусок мяса и не похотливого кобеля, а ЧЕЛОВЕКА. Совершенно особенного, бесконечно дорогого, не похожего на других. Я знала, что он чувствует во мне нечто подобное! Да… О, нет! Только не это! Не хватало только влюбиться в него… Но с каждой встречей я все яснее понимала, что пропадаю…Как-то раз, во время нашего свидания, стоя у окна, я грустно наблюдала начинающийся закат солнца. Он молча подошел ко мне, погладил, нежно поцеловал в плечо и крепко обнял рукой. Мое сердце замерло от болезненной любви… я взяла его руку… И несколько мгновений мы так и стояли, обнявшись, сильно прижавшись друг к другу и грустно глядя в окно. Хотя мы ничего не говорили, оба понимали, что находимся во власти одних и тех же чувств и мыслей… Мы любим друг друга так сильно, но наша любовь обречена…В круговороте дней, лиц и событий я вспоминала этот момент еще очень долго, и он терзал мое сердце щемящей нежностью.Конечно же, на этом фоне мне было совестно брать с него деньги, но и стать настоящими влюбленными мы тоже не могли, нас разделяла пропасть, причем дело было не только в возрасте. В отчаянии я решила молча порвать с ним – и никогда не встречаться больше. Продолжая случайные связи с другими, я пыталась забыть его, словно тяжелыми сапогами пытаясь затоптать нежный цветок нашей любви… Но он не хотел погибать. Номер Один не выходил из моих мыслей – мое сердце, душа и тело мучительно тосковали о нем… ***…Однажды в перерыве между занятиями я сидела на скамеечке на территории университета, и раздался звук пришедшего СМС. Это было от него. ?Мне очень хорошо с тобой. Скажи, когда мы увидимся снова? Жорж?. Я просияла, но с ответом решила не спешить. Я очень боялась этой сладостной ловушки...- Изабель, ты есть идешь? – спросила подошедшая ко мне Клер.- Сейчас, - отозвалась я, поспешно пряча телефон.- Это твой парень? – улыбнулась она.- Как ты узнала? – удивилась я.-Хм, это сразу видно, - многозначительно проговорила подружка. - С нами учится?- Нет, ты что?- Сколько ему?- 32, - тут же нашлась я, резво сбавив ему тридцатник.- Правильно, - поддержала Клер. - Нафиг этих малолеток! Чем занимается?- Он… работает в адвокатской фирме, - с ходу придумала я.- А-а. Круто.Вот я попала! На самом деле я понятия не имею, кто он и чем занимается… Но почему он так запал мне в душу? В душу! Надо же, у меня вновь появилась душа! Не порядок! Нет, с этим надо заканчивать…Мы с Клер прошли в столовую.- Помнишь, старпер к нам подкатывал после учебы? – напомнила она.- Ну… да…?Как не помнить! – горестно подумала я. – Ведь с этого все и началось!?- Как-то с сестрой моей подруги было то же самое… - как бы между делом продолжала Клер. - И она ему дала…- Правда? – отреагировала я.- И все ради сумочки ?Прада?, прикинь!Как же! Кому и прикидывать, как не мне!.. Стало мерзко от себя самой.Взяв в руки поднос с обедом, я ускорила шаг и направилась к столу.- А что это с Изабель? – удивленно спросил один из наших сокурсников.Клер лишь пожала плечами и присоединилась ко мне.- Надо было оставить номер того старика, - вдруг проговорила она, когда мы с аппетитом уплетали обед.- Ты серьезно?- Нет, я шучу. Ненавижу сумки ?Прада?.И мы обе кисло улыбнулись.У меня это все всерьез. 5- Занимаешься? – спросила мама, зайдя ко мне в комнату.- Да, нужно написать эссе.- У тебя еще воскресенье впереди… Не забудь, сегодня театр…- Может, возьмете Виктора? – нервно парировала я.- Виктор сегодня ночует у друга, и нам будет приятно, если ты пойдешь с нами. - Скучища!- Тебе нужно немного проветриться, - заметила она, погладив мои волосы. – Я в твои годы…- Да, я знаю! Ты тусовалась, отрывалась по полной программе!- Заканчивай. Начало в 8, а потом мы ужинаем в ресторане вместе с Питером и Вероникой.Она вышла, и мне пришлось смириться со своей участью…Встреча с друзьями казалась радостной. И вот мы все вместе – мои родители, я, Питер и Вероника – в так называемом храме искусства. Заняли свои места… И тут я увидела его… Он был красиво одет, на нем были очки, в которых он показался мне немного другим. Но самое главное, он был не один. В компании какой-то симпатичной белокурой девушки. Она была старше меня, должно быть, лет на 10, но в красоте ей не откажешь!Мое сердце пронзила боль, и я опустила глаза, чтобы не заплакать. Он галантно помог ей снять пиджак… О, если бы я могла убить ее взглядом, я бы это сделала! О чем это я? Какое я имею право на ревность?!…Едва дождавшись конца первого акта, я вышла в буфет и взяла себе бутылку колы. Там было полно счастливых парочек. А я искала глазами его… с той другой. Вот и они. Потягивают винцо из фужеров и обмениваются теплыми взорами. Прислонившись к колонне возле статуи Корнеля, я стала наблюдать за ними. На руке красавицы блестело обручальное кольцо. Кто она ему? Жена? Или любовница? А что? Очень даже может быть! Этот дьявол с грустными глазами умеет сводить с ума даже молодых девушек… уж я-то знаю…И вот наши взгляды встретились, и улыбка на его лице мигом разгладилась. Бедный ловелас готов был провалиться сквозь землю, а глаза были такие, словно он призрака узрел…- Что ты? – обратилась к нему спутница и, заметив меня, добавила: - Кто это?- Не знаю, - с явным замешательством ответил он и, легонько коснувшись спины девушки, увел ее, еще раз обменявшись со мной пронзительным взглядом.Все правильно! У него ведь СВОЯ жизнь!Совершенно раздавленная, я уныло побрела по коридору, по направлению к уборной.Возле одной из дверей… я увидела мать с Питером, и это явно не была встреча друзей. Он гладил ее волосы, а она ему нежно улыбалась. Все ясно! Они любовники! И это чуть ли не на глазах жены! Какая гадость!Впрочем, мне уже ничего не обидно…Зазвенел звонок.?Дамы и господа! Просим вас занять свои места! Спасибо!?Я пошла в зрительский зал, где уже сидел Патрик, мой отчим.- Ты видела маму? – озадаченно спросил он.- Нет, - ответила я, присаживаясь поблизости.- Уже начинается…- Простите… Разрешите… Извините… - вежливо обращалась к людям наконец-то появившаяся мать, проталкиваясь к нам.Она села между мной и Патриком.- Ах, такая очередь! – тяжело дыша, говорила она. Ага, очередь! Я даже догадываюсь, какая! Чем они там занимались?! Как же я ненавижу ее!Нахлобучив на лицо очки, мать обратила взор на сцену, а я с брезгливостью отвернулась от нее! Что за день такой?! Одни удары!Тут в моем телефоне пропищало СМС. ?В среду, в то же время, номер 6095. Жорж?. Сегодня суббота. Долго еще ждать…Мое лицо озарилось подобием улыбки. О! Значит, этой белобрысой ему явно недостаточно… Если бы она просто взяла – и испарилась!?Что ж, ладно. 300 евро, как всегда?, - с ненавистью настрочила я и отправила ему.Во мне говорила клокотавшая злоба и мучительная обида, поэтому я была такой холодной. Он с другой! Меня просто перевернуло, когда я представила их вместе… Но я ведь просто кукла. А куклы не могут ревновать…Что ж? Я права. Он тоже. Я оказываю ему определенные услуги и требую за это плату. А он в свободное от меня время спит с кем хочет. У нас строго деловые отношения. Все просто и понятно.Непонятно лишь одно – что делать с этой болью внутри?.. 6Назначенный день - среда. Я неспешно добираюсь к нему в метро, а потом эскалатор выводит меня к свету.Наш отель, наш номер… Он…Его ласки. Сегодня они очень дерзкие и по-особому жадные, словно он год меня не видел… А я все еще чувствую горькую обиду, которая сильнее этого мучительного наслаждения……В душе я со злостью натирала свое тело мылом, словно пытаясь смыть его прикосновения и поцелуи, вонзившиеся в меня как шипы… Я страшно ненавидела его… И любила. Наверное, еще больше.Выйдя из ванной комнаты, я увидела на его прикроватном столике коробочку с препаратом “Trinitrine Mylan”, но название ничего мне не сказало, однако, в меру своей испорченности, я подумала, что это какая-то дрянь наподобие ?Виагры? и с понимающей улыбкой перевела взгляд на него… Ай да озорник! Блондинка, я, а, может быть, еще кто-то… Ха! Не удивительно, что при такой насыщенной личной жизни красавчику необходимо подкрепление! Ведь лет-то все-таки… не 20 и даже не 30!.. Если бы я знала, что это за препарат на самом деле!..Я села на край нашей постели, возле него, и принялась за одевание.- Ты любишь театр? – задумчиво спросил он.- Не особо.- Это были твои родители?- Да. Мать с отчимом,- холодно уточнила я.- Твоя мама тоже очень красивая, - с нежностью заметил он и добавил после короткой паузы: - Она ничего не знает?- Нет.- И правильно! – с грустной улыбкой заметил он. - Ты ведь солгала насчет возраста? М-м? Ты хотя бы совершеннолетняя?- Естественно. 18 мне исполнилось летом, - немного соврала я.Когда я собиралась уходить, он встал, чтобы проводить меня…Пересчитывая гонорар, лежавший на туалетном столике, я обнаружила лишние 100 евро.- Спасибо, - тихо произнесла я и коснулась поцелуем его губ. Этот ?сверхурочный? и короткий поцелуй был особенно искренен.- У тебя много ДРУГИХ? – с непередаваемым отчаянием в голосе вдруг спросил он, нежно, но решительно удержав меня. На какую-то долю секунды во мне поднялась могучая волна ярости, хотелось крикнуть: ?А какого черта ты делал с этой аппетитной телкой в театре?! И как часто ты с ней спишь?!?Но в его чудесных глазах читалось такое страдание, что ярость тут же растаяла, и я невольно опустила глаза, чтобы не разреветься в голос. …И поспешно, даже не попрощавшись, я вырвалась от него и убежала, словно пытаясь спасти от того, что безжалостно и неумолимо настигало нас обоих… Надо же! Мы ревнуем друг друга, как настоящие влюбленные! Вот уж это явно лишнее…Я ехала в метро, погрузившись в тяжелые мысли о себе и своем образе жизни… Эти глаза – полные отчаяния, любви и мольбы – они безмолвно кричали, взывая меня из тьмы к свету… ***…Я вернулась домой не сразу, а решила заглянуть к Клер не потому, что очень соскучилась, а просто не хотелось возвращаться в свой родной, но такой чужой дом… а заодно и подготовиться с ней к семинару. Отчим сегодня в какой-то деловой поездке, а мать, должно быть, дома с Виктором.Когда я отпирала ключом входную дверь, было около 9. - Есть кто-нибудь? – спросила я, входя в квартиру, но никто не отозвался.Пройдя в комнату брата, я увидела, что он режется в приставку.- Ну как, одолел Темного Властелина? – ласково спросила я, погладив его по голове. - Конечно, - живо отреагировал Виктор, заметив мой приход.- Ты мой герой! Не знаешь, где наша мама? У нее, что, внеплановое дежурство?- Не похоже. Она пришла с работы, а потом расфуфырилась и опять ушла куда-то.- Давно? - Часа 3 назад.- И ты все это время один сидишь?- Конечно, - обиделся Виктор. – Я ведь уже не маленький.- Конечно, нет… Сейчас я приготовлю ужин.- Круто! А я пока восстановлю разоренную деревню.- Давай! – поддержала я.Минут через 20 мы с аппетитом ужинали.- Вот это да! Не знал, что ты так классно готовишь! – восхищался голодный мальчик, набивая полный рот.- Спасибо. Как твои дела в школе?- Супер! Сегодня у нас была контрольная по математике. Мы с Франсуазой написали на ?отлично?.- Молодцы какие! Тебе она нравится?- Кто? Математика или Франсуаза?- Франсуаза, конечно. Мама сказала, что ты влюбился.- Глупости! Я, как и ты, ни в кого не влюбляюсь!- С чего ты взял?- А ты своему немцу писала? – поинтересовался брат.- Нет.- Не хочешь его видеть?- А зачем? Он живет далеко, и у нас ничего серьезного. Тебе он нравился?- Ну да. Он был ничего.- Ничего – это мало, - заметила я.Мы ненадолго замолчали. Я с любовью посмотрела на его красивое, совсем юное, мальчишеское лицо… Скоро станет совсем взрослым. Только бы не повторил моих ошибок…- Скажи честно, - продолжала я, тревожно глядя на него. – Ты не смотришь разные глупости по интернету?- Порнуху, что ли?- Ну да.- Издеваешься? Мне это неинтересно. Я смотрю футбол.- И правильно делаешь.- А у нас в классе девчонка целуется за 5 евро, - будничным тоном сообщил он.- Неужели кто-то на это ведется? – поморщилась я.- Да, некоторые мальчики. Мой друг Марко, например.- Надеюсь, ты не в их числе?- Ты, что, дура? Говорю же, мне это неинтересно! Да и Франсуазе бы это не понравилось.- Та-ак. Значит, все-таки первая любовь? – улыбнулась я.- Мы просто дружим, - немного смутился Виктор, вставая из-за стола. - Она классная. Может, я даже женюсь на ней… Когда-нибудь…- Братишка! – с нежностью сказала я, сердечно прижав его к себе.- Ладно, у меня матч, - важно произнес Виктор, устыдившись этой минутной чувствительности.Он включил футбол, а я села курить у окна. Вдруг пропищало СМС: ?Малыш, прости, если я тебя обидел. Я не должен был спрашивать… Это не мое дело…?Я глубоко вздохнула и решила докурить до конца.Мать все не приходила. И мне становилось все грустнее. Душило горькое одиночество… Я пошла в магазин, купила себе банку пива, и вернувшись в кухню, начала ее…Алкоголь придал мне смелости, и я не придумала ничего лучше, как ответить ему со всей искренностью: ?Все хорошо, мой сладкий. Ты знаешь, мне даже приятно, что ты меня ревнуешь…? Это был первый раз, когда я так с ним обращалась… Обидится? Ну и ладно. Зато я позволю себе быть искренней…Нажав кнопку ?Отправить?, я закрыла глаза. Что с нами творится? И ЭТО сильнее нас…Я пошла в спальню с пивом. Было уже 11.Мать, наконец, вернулась домой. Счастливая, растрепанная и навеселе. Она была с Питером, я знала. Я ее не интересую…Тут снова пришло СМС, положившее начало внезапной и нежной переписке.ЖОРЖ: ?Я очень рад, что ты не обижаешься. Доброй ночи?.Он не хочет со мной говорить… Однако я не из тех, кто легко сдается. Не спеша попивая свой ?эликсир отваги?, я снова настрочила СМС.ИЗАБЕЛЬ: ?Почему так сразу доброй ночи? Может, я хочу поговорить? Я сейчас пью пиво, и мне ужасно скучно. Или я тебе надоела??ЖОРЖ: ?Нет, что ты? Ты мне не надоела. Просто это очень неожиданно… Давай поговорим… Что ты хочешь мне сказать??ИЗАБЕЛЬ: ?Ты просто чудо, Жоржи (О, ты не сердишься, что я называю тебя ТАК?)… Слышишь… если ты хочешь, я завяжу с другими, честно… Я хочу только тебя… Что ты об этом думаешь??ЖОРЖ: ?О, это очень лестно, что я стал для тебя таким особенным… Но не мне вмешиваться в твою жизнь, Леа. Какое я имею право? И да, мне очень приятно, что ты назвала меня ?Жоржи?ИЗАБЕЛЬ: ?Ради Бога, не смей называть меня этим проститутским псевдонимом... Хотя нет… Это имя моей покойной бабушки… маминой мамы… Мы с ней очень любили друг друга, но она умерла несколько лет назад… Э-эх… Видела бы она меня сейчас!..?ЖОРЖ: ?Может, и видит, и любит тебя до сих пор! Кто знает??ИЗАБЕЛЬ: ?Она во все это верила. Была настоящей католичкой… А я… не знаю…?ЖОРЖ: ?В любом случае, наши любимые люди живы, пока жива наша любовь и память о них?ИЗАБЕЛЬ: ?Любовь и память… Любовь для меня перестала существовать, еще не начавшись, а память… Я уже и не помню, что была другой?ЖОРЖ: ?Еще не все потеряно. Наша жизнь состоит из взлетов и падений – и самый темный час – всегда бывает перед рассветом… Как твое настоящее имя??ИЗАБЕЛЬ: ?Что ж, будем знакомы. Меня зовут Изабель?ЖОРЖ: ?Прелестное имя. Оно очень тебе идет. Изабель… Белла?.ИЗАБЕЛЬ: ?Никто никогда не называл меня Беллой?.ЖОРЖ: ?А я буду. Можно??ИЗАБЕЛЬ: ?Тебе все можно, малыш… Знаешь, я уже почти тебя люблю. И рядом с тобой я чувствую рассвет?.ЖОРЖ: ?Ты меня удивляешь! Ты тоже стала для меня особенной. Больше, чем…?ИЗАБЕЛЬ: ?Больше, чем шлюха? Ты это хотел сказать??ЖОРЖ: ?Конечно, нет! Я не хотел тебя обидеть. Я хотел сказать, что ты стала мне больше, чем друг… Это странно… Я не могу подобрать слов… для того, что ты значишь для меня?.ИЗАБЕЛЬ: ?Ах, Жоржи! Ты единственный, для кого я хоть что-то значу?…ЖОРЖ: ?Почему ты так говоришь, дорогая? У тебя есть семья, которая тебя любит?.ИЗАБЕЛЬ: ?Любит? Не смеши! У меня есть только брат. Отчиму на меня пофиг. Он вообще лопух. А мать – стерва. Она только что от любовника вернулась… И знаешь, кто он??ЖОРЖ: ?Нет. А ты знаешь??ИЗАБЕЛЬ: ?Муж ее лучшей подруги. У них с женой трое детей, прикинь. Последней, Софи, скоро годик… Знаешь, она такая милая, у нее режутся зубки, я иногда с ней нянчусь… А моя мать… Скажи, кто она, если не сволочь? Чем она лучше меня, грязной подстилки??ЖОРЖ: ?Не говори о себе так! Ты очень добрая и хорошая. Просто тебе сейчас трудно… Я понимаю, в какой ты сложной ситуации, девочка моя! Но попробуй отпустить ее. От тебя ничего не зависит, какой смысл так терзать себя??ИЗАБЕЛЬ: ?Не знаю. Я так устала, малыш. Устала от этого вранья вокруг, от этого одиночества, от этой безысходности… Знаешь, почему я сейчас пью??ЖОРЖ: ?Догадываюсь?ИЗАБЕЛЬ: ?Потому что мне очень фигово. Я часто хочу умереть… Но не могу… Кишка тонка!?ЖОРЖ: ?Не говори такие вещи! Пожалуйста!?ИЗАБЕЛЬ: ?А что в этом такого? Никто даже и не заметит. Для чего мне жить??ЖОРЖ: ?Для тех, кто тебя любит?ИЗАБЕЛЬ: ?Разве меня кто-то любит??ЖОРЖ: ?Твой брат… Да и мама с отчимом тоже, хотя, возможно, они и не идеальны… И не только они… Помни, у тебя есть я, Белла!?ИЗАБЕЛЬ: ?О! Ты сегодня так меня приревновал, что не оставил в этом никаких сомнений!?ЖОРЖ: ?Да! Это было действительно очень глупо с моей стороны!?ИЗАБЕЛЬ: ?Вовсе нет. Ты хочешь меня прямо сейчас??ЖОРЖ: ?Да, очень! Но, к сожалению, это невозможно…?ИЗАБЕЛЬ: ?Я знаю. Ты ведь не один?.ЖОРЖ: ?Но я мысленно с тобой, крошка…?ИЗАБЕЛЬ: ?Я одна, и мне было очень холодно… Обними же меня! Так нежно, как ты умеешь!?ЖОРЖ: ?Я обнимаю тебя крепко, крепко… Я с тобой рядом!..?ИЗАБЕЛЬ: ?О, я чувствую тебя! Спасибо, что ты ЕСТЬ… Ты знаешь, что ты со мной делаешь??ЖОРЖ: ?Что??ИЗАБЕЛЬ: ?Мир за окном приучает меня быть никем… Почти никем. Город вынуждает включаться в его лихорадочный ритм. Но когда мы встречаемся вновь, когда я вижу тебя… Один лишь твой взгляд… И я становлюсь собой, и я касаюсь неба… И я поднимаюсь над миром, как в первый раз… Я – это я… Я слышу, я чувствую, я вижу… Я - это я. Потом мы снова расстаемся… И мир за окном возвращает меня к его монотонной жизни, в городе я теряюсь, забываюсь… и подчиняюсь ему… Да, я подчиняюсь… Но когда мы встречаемся вновь… когда небо темнеет… Один лишь твой взгляд… И я снова касаюсь неба… И весь мир подо мной…?ЖОРЖ: ?Ты тоже… полностью изменила мою жизнь, дорогая… Я не чувствую груза прожитых лет, и мне очень хорошо с тобой…?ИЗАБЕЛЬ: ?Смелее, милый, скажи уже, что любишь свою Беллу!?ЖОРЖ: ?О, клянусь, я сказал бы тебе это со всей искренностью, если бы мы встретились хотя бы 30 лет назад?ИЗАБЕЛЬ: ?Не, так дело не пойдет… 30 лет назад моей маме было… дай подумать… всего 12!?ЖОРЖ: ?В этом вся беда. Я могу предложить тебе только звезды – и больше ничего… Такова суровая реальность?ИЗАБЕЛЬ: ?Вау! Ты первый парень, который дарит мне звезды! Ты мне их даришь всякий раз, когда мы вместе! Остальные – только в душу гадили! А ты не такой, Жоржи! Ты – волшебный! Я любила тебя, даже, когда не знала, а теперь, когда узнала, люблю еще сильнее… Мне так хорошо с тобой сейчас… Мне кажется, мы сейчас вместе… Вот-вот заиграет оркестр, и, до начала концерта, когда все музыканты настраиваются, чудится, будто море плещется впереди, будто немного укачивает…?ЖОРЖ: ?Какая прекрасная мечта! Кажется, ты уже засыпаешь, милая крошка!?ИЗАБЕЛЬ: ?Похоже на то! Но я не хочу засыпать… Я хочу быть с тобой!?ЖОРЖ: ?Я с тобой, девочка… Близко-близко… Может быть, мы встретимся во сне… А завтра проснемся… И будет ближе тот день, когда я снова подарю тебе звезды…?ИЗАБЕЛЬ: ?А ведь и правда! Я хочу, чтобы этот день наступил как можно скорее!.. Спи сладко, любовь моя!?ЖОРЖ: ?Спи сладко!.. Доброй ночи!? ***Банка незаметно подошла к концу, и мои мозги ощутимо расслабились. Я так и заснула с мобильником в руках. Когда проснулась, вся переписка показалась сном. Но она была реальной, и мне стало ужасно стыдно. Я написала ему короткое, холодное сообщение:?Мсье Феррье, забудьте то, что было вчера. Не принимайте мой пьяный бред слишком серьезно. У нас всего лишь деловые отношения – и ничего личного?.Ответа не последовало. Должно быть, это причинило ему боль…Но ведь я люблю его… Или нет? Не знаю. Я совсем запуталась… 7Я избегала мыслей о Жоржи и о маминых шашнях с Питером.В пятницу днем я сидела в институте на семинаре, где мы увлеченно разбирали очаровательное стихотворение Артюра Рембо ?17 лет?:В 17 лет серьёзность не к лицу,И как-то вечером оставьте свои полные бокалы,И шумные кафе, и свет слепящих люстр,Под липами пора гулять настала.Июньскими ночами так дышится легкоИ всё вокруг красиво.Гул города доносится, ведь он недалекоПриносит ветер запах виноградников и пива.Июнь, 17 лет, и кругом голова,Шампанское туманит Ваши речи..И Вы мечтаете, и на губах у ВасГорячий поцелуй, как бабочка трепещет.В плену робинзонад душа томитсяИ тут, под фонарем, напротив ВасОдна мадемуазель садитсяИ для себя решив, что Вы наивны,Она отводит взгляд от Вас картинно,Чтобы потом уйти...А на губах у Вас, не распустившись, вянет каватина.Она над Вашими сонетами хохочет,Друзья Вас бросили, Вам плохо одному.Она письмом Вас осчастливить хочет...В тот вечер Вы в кафе, где свет слепящих люстр,И перед Вами полные бокалы.В 17 лет серьёзность не к лицу -Под липами пора гулять настала...Это произведение вызвало во мне острый приступ грусти. 17 лет. Юность. Прекрасная пора, когда жизнь кажется такой длинной и безоблачной… А что сделала я? Втоптала все это в дерьмо…Я чуть не заплакала, как вдруг у меня в сумке настойчиво зазвонил телефон. Втайне я надеялась, что это мой возлюбленный не выдержал молчания, но тут меня ждал облом. Оказалось, что звонил мой ?нормальный? телефон, который для всех, а не тот, который только для клиентов… Кто же посмел отвлекать меня от учебы?Это была Люси, дочь Питера и Вероники.- Прощу прощения, - смущенно обратилась я к преподавателю и вышла из аудитории.- Изабель… Тут такое… - послышался в трубке испуганный голос девочки.- Что случилось, дорогая?- удивилась я.- Наша мама… - рыдала Люси.- С ней что-то случилось?!- Она проглотила таблетки… нарочно… Мы с Николя пришли из школы… и…- О, Господи! Быстро звони в ?скорую?…- Я уже!- Молодец! Я сейчас приеду! Николя и Софи с тобой?- Да!- Не волнуйся, милая! Я постараюсь приехать как можно скорее……Отпросившись с занятий, я поспешила в дом друзей, но ехать было не близко. Прибыв туда на такси, я увидела машину ?скорой помощи?, куда помещали бесчувственное тело Вероники…- Я хороший друг семьи, - взволнованно объяснила я, обращаясь к врачу. – Скажите, что с ней?- Попытка самоубийства… и отравление лекарствами.- Какой ужас! Но… ее жизнь вне опасности?- Теперь да. Мы сделали все от нас зависящее…Я позвонила в дверь, и мне открыла плачущая Люси, находящаяся в глубоком шоке.Тут же ко мне кинулся Николя, а из другой комнаты доносился крик Софи.- Мама умрет? – спросил мальчик.- Конечно, нет, - заверила я, гладя его по голове. – Ваша мама заболела, но совсем скоро поправится…- Точно?- Конечно… - улыбнулась я. – Не плачь, ты же мужчина… Пойди к себе в комнату, порисуй…Николя ушел.- Изабель, - обратилась ко мне Люси. – Посмотри, что мама написала.Она протянула мне лист бумаги, на котором неровным почерком Вероники было написано следующее:?Простите все. Питер, я так любила тебя, а ты любишь другую… И КОГО? Сильвию! Я не могу пережить ваше двойное предательство. Это выше моих сил?…- Папа сильно обидел ее? – догадалась девочка.- Похоже, что да, дорогая, - тяжело вздохнула я.- Я ненавижу его! Он мне больше не отец!- Не говори так! Он хороший, любит вас и маму… Только взрослые тоже иногда совершают ошибки.- А разве они не должны быть для нас примером?- Конечно, должны…- Тогда почему так происходит? – с обидой в голосе проговорила Люси.- Это очень сложно… Станешь старше – поймешь…- Не пойму! Потому что это плохо!- Ладно! – тяжело вздохнула я. - Пойдем к Софи, а то она, наверное, вся мокрая и кушать хочет…Я немедленно занялась плачущей малюткой. Успокоила ее, поменяла памперс, переодела, накормила и уложила спать. Я испытывала необъяснимую, щемящую нежность к этому ребенку… Наверное, я могла бы стать хорошей матерью… Боже мой! Что я с собой сделала?!Когда Софи заснула, я позвонила горе-папаше: - Приезжай скорее, Питер! С Вероникой беда!- Что?- Долго объяснять… Я у вас. Дети в порядке.Но так как работа Питера находилась на другом конце Парижа, вернуться домой слишком быстро он не мог. Кое-как успокоив Люси и Николя, я заставила их хоть немного поесть, и мы принялись за рисование. Время прошло довольно быстро.- Какая красивая картина! – похвалила я рисунок Николя. – Ты настоящий художник!- Это тебе, Изабель! – ответил мальчик, вручая мне работу.- О! Спасибо! – обрадовалась я, принимая подарок.Послышался звук открывающейся входной двери, и я вышла встречать Питера.- Что с Вероникой? – встревоженно воскликнул он прямо с порога.- Тише, малышка спит. Я ее уложила… Вероника в больнице, попыталась покончить с собой…- Что?!- Да, но врачи сказали, она будет жить…- Привет, ребята! – улыбнулся Питер, заглянув в комнату к детям.- Привет, папа! – отозвался Николя.А Люси, с недетской суровостью взглянув на него, опустила голову.- Дети, - сказала я. – Вы пока поиграйте, а мы с папой должны серьезно поговорить...- Хорошо, Изабель! – хором отозвались Люси и Николя.Пройдя с Питером на кухню, я рассказала ему все, что сегодня случилось… Он был совершенно раздавлен.- Не понимаю, как Вероника могла сотворить такое…- Ты, правда, не знаешь, почему она это сделала?Питер молчал. - Она узнала, что у тебя есть другая… и она знает, кто… - сообщила я. – Она оставила записку.- Не может быть!- Очнись, Питер… Даже я это знаю…Он растерянно уставился на меня…- Я знаю, что это моя мать.- Как?..- Можешь ничего не отвечать. Я видела вас тогда, в театре…Питер низко опустил голову.Он так и замер в этом положении, сидя за столом, а я, не в силах побороть нервное возбуждение, ходила взад-вперед.- Скажи, ты любишь Веронику?- Да… Очень…- А мою мать? – сурово спросила я, остановившись перед ним.- Тут другое чувство, понимаешь? Сильвия – очень соблазнительная женщина… Такая красивая… Я не устоял…- Давно это у вас?- Около 2 лет…- Когда Вероника забеременела Софи… - сообразила я.- Не знаю… Примерно в это время… Наши отношения были уже не те, что раньше, и…- …И захотелось приключений, да?- Сильвия свела меня с ума… Все это очень сложно…- Наоборот, все проще некуда! – воскликнула я. – Вы с моей матерью… опустились ниже плинтуса!.. Я не маленькая, все понимаю… Люди иногда ходят налево… Но закрутить роман с лучшей подругой свой жены – под самым ее носом – как это вообще называется?! Я же выросла на твоих глазах… Любила тебя, как родного… А ты оказался такой свиньей!.. Ты предал меня!.. Вы, оба!.. Вы же всех нас предали и обманули!!!- Ты права, Изабель… Прости меня… Я, действительно, свинья… Можешь меня ударить!- Вряд ли это поможет… Если у тебя осталась хоть капля совести, оставь в покое мою мать! Пока Патрик ничего не понял…Не успел Питер мне что-либо ответить, как в дверь позвонили.- Кто же это? – встревожилась я.- Я открою, - сказал он, и мы оба вышли.На пороге стояли 2 солидные дамы.- Вы мсье Питер Моран?- Да, это я.- Мы – представители органов опеки. Нам поступил сигнал, что Ваши дети в опасности. Мы вынуждены изъять их.- Нет, уверяю Вас, здесь какая-то ошибка…Дамы бесцеремонно прошли в квартиру и заглянули в детскую.- Люси, Николя, - учтиво, но холодно сообщили они. – Вам нужно поехать с нами в приют…- Никуда мы не поедем! – возразила Люси.- Но вам там будет очень хорошо, - обещали женщины. – О вас будут заботиться…- Не нужно о нас заботиться! – закричал Николя. – У нас есть папа… И Изабель! Она хорошая…Оба обнимали меня, ища защиты, но что я могла сделать?В это время женщины забирали заливающуюся криком Софи…- Послушайте… - обратилась я к Люси и Николя, чуть не плача, - Вы должны поехать… Это ненадолго… Когда мама выздоровеет, вы обязательно вернетесь домой, и все-все будет хорошо…- Правда? – сквозь слезы спросила Люси.Я нежно обнимала своих несчастных маленьких друзей.- Обещаю… А пока вы не вернетесь домой, я буду навещать вас…- Пора идти, дети, - бесцеремонно прервали нас дамы, чуть ли не силой уводя от меня Люси и Николя.Я успела только помахать им рукой…- Постойте, - в отчаянии обратился Питер к представительницам органов опеки. – Когда вы вернете детей в семью?- Мы не можем дать Вам ответ на этот вопрос… Его будут решать компетентные люди… Очевидно, жизнь Ваших детей была в опасности… Психическое здоровье Вашей жены будет подвергнуто тщательной проверке… И, возможно, последует лишение родительских прав…Чиновницы удалились, а Питер пребывал в полном шоке.Наконец, мы вернулись в кухню и закурили.- Что же теперь делать? – в отчаянии проговорил он.- Исправлять свои ошибки, - холодно ответила я, нервно смяв свой окурок. – Ладно, мне пора.Я встала из-за стола.- Тебя отвезти?- Нет, не надо, - бросила я, выходя.- Изабель!Я обернулась.- Спасибо, - ласково произнес Питер, глядя на меня благодарным взглядом… ***Выйдя из их дома, я почувствовала себя полностью расстроенной и бессильно опустилась на ступеньки в подъезде… Куда идти? Я не знала. Времени уже 8.20. Но возвращаться домой, под одну крышу с этой женщиной, которую я еще сегодня утром считала своей матерью, делая вид, что ничего не случилось, было выше моих сил… Идти к Клер? Исключено. Не могу же я рассказать ей все это…У меня есть только он. Мужчина, с которым нас связывает порочная страсть, и который, как ни странно, стал для меня единственно близким человеком…Выключив свой обычный телефон, я достала ?рабочий?, на который звонили клиенты и номер которого знал Жоржи... Глубоко вздохнув, я поднялась, вышла из подъезда и набрала ему.- Белла… - немного растерянно ответил он, взяв трубку.- Привет, Жоржи… Прости, что звоню… Очень хотелось услышать твой голос…- Почему ты такая грустная? – нежно и участливо спросил он.- Я не грустная. Все нормально.- Хочешь, мы встретимся сегодня? – предложил он.- Да, ты мне очень нужен…- Встретимся на нашем месте, малыш… Поезжай в отель и жди меня в холле. Я скоро буду…- Ладно…Закончив этот разговор, я вызвала такси, отправилась в наш отель и стала ждать его на 1-м этаже в холле, как он велел. Опустившись в мягкое кресло, я закрыла глаза, чтобы ничего не видеть… И грустные сомнения затопили меня настолько, что я забыла чувство реальности. Зачем я сюда пришла? Что я здесь делаю? Снова с ним спать? Проклятье! Чем я лучше своей матери, которую так презираю и ненавижу?Прошло немного времени, и вдруг кто-то осторожно потрогал меня за плечо…Я открыла глаза и увидела Жоржи.- Это ты?- А ты задремала, кажется, - засмеялся он.На миг мне захотелось броситься в его объятья, но я преодолела это искушение. Мы сегодня же должны покончить со всем этим… Решено…- Который час? – как можно более холодно спросила я, чтобы поддержать разговор.- Без четверти 11, - ответил Жоржи, взглянув на наручные часы.- А сколько времени есть у нас?- Не волнуйся. Все мое время в твоем распоряжении, - без тени игривости ответил он. - Так пойдем? - отрезала я.Он кивнул, я поднялась с кресла, и мы направились к лифту. Очень хотелось прижаться к нему, но я не позволяла себе этого… Мы поднялись на 6-й этаж… Никогда еще этот коридор не казался мне таким длинным! Жоржи хотел приобнять меня, но я отстранилась и пошла чуть позади него…Мы зашли в номер, и он, с присущей ему галантностью, помог снять мне куртку.- Давай не будем делать ЭТО прямо сейчас, ладно? – раздраженно сказала я, снова отстранившись от него и опускаясь на широкое зеленое кресло. – И вообще… Я пришла сказать тебе, что все кончено.- В чем дело? – удивился мой друг. – Я чем-то обидел тебя?- Нет, что ты? Ты лучшее, что было в моей жизни. Просто я решила покончить с этой проклятой ?работой?… - Очень правильное решение! - поддержал он. – Это не для тебя! Ты заслуживаешь другой жизни…- Какой жизни? Всему приходит конец…- У тебя что-то случилось? – взволнованно спросил он, тревожно глядя мне в лицо. – Может, я могу тебе чем-то помочь?- Ты? Помочь? – дерзко рассмеялась я. – С какой стати ты должен мне помогать? Ведь у нас чисто профессиональные отношения.- В таком случае, - парировал заметно уязвленный Жоржи. – Я могу оказать тебе профессиональную помощь. Я психотерапевт.- Правда?- Да. У меня есть частная клиника.- Даже так?- Да.- Забавно, - съязвила я. – Значит, сегодня моя очередь платить. Какова Ваша цена, доктор Феррье?- Белла! – с болью в голосе воскликнул Жоржи, вплотную подходя ко мне. – Ты можешь довериться мне…В его глазах было столько доброты, тепла и участия, сколько я никогда не видела ни от отца, ни от матери, ни от отчима… Не говоря уже о тех кобелях, с которыми я спала за деньги… Его взгляд разрывал мне душу…Не выдержав, я бросилась к нему на грудь и разрыдалась в голос…Он заботливо усадил меня на кровать, дал воды, и сам сел рядом. - Моя девочка, сейчас ты мне все расскажешь, хорошо? Ты ведь хочешь этого?Прижавшись к его плечу, я рассказала ему все, что случилось сегодня… А он гладил меня по голове, как ребенка…- Ты пережила огромный стресс, - заметил Жоржи. – Но самое главное, Вероника была спасена. Ты все правильно сделала, умница.- Но я чувствую вину перед этими детьми, понимаешь?- Вину? Почему?- За свою мать. Я ненавижу ее!- Твои чувства понятны, но я уверен, что ты со временем сможешь понять и простить ее…- Простить – не знаю… А понять? Ну еще бы! Я такая же грязная потаскуха! Я не знаю, может, у нас гены такие? Предаваться разврату, разрушая других… И самих себя…- Я так не думаю, - возразил Жоржи.- Иногда бабушка водила меня в церковь. Я немного помню свое первое причастие… Какой я была тогда! У меня сохранилось фото, если бы ты только видел его… Невинная, чистая девочка в белом платье… Настоящий Ангелочек! Я просто не могу поверить, что когда-то была такой… Куда все это делось?- Никуда. Ты именно такой и осталась в глубине души, - улыбнулся он.- Ты, правда, так считаешь? – доверчиво спросила я.- Конечно. Я заметил это, как только увидел тебя в первый раз… Просто у тебя сейчас сложный возраст… Бунтарство, юношеский максимализм…- А моя мать? Ей 42. У нее тоже трудный возраст?- 42 – еще более трудный возраст, чем 18, особенно для женщины… Поверь старому мозгоправу!Я невольно рассмеялась.- Ты смеешься! Это хорошо.- Серьезно. Как мне строить с ней отношения после всего этого?- Это непросто. Но тебе нужно отпустить ситуацию. Пусть они с Питером сами в ней разбираются. А ты веди себя так, как будто ничего не случилось. Это сложно, но так будет лучше для всех… Ты должна жить своей жизнью.- Да. Я начну ее с чистого листа… Эта трясина затянула меня настолько, что если я не вырвусь из нее прямо сейчас, то не вырвусь уже никогда…- Я очень рад за тебя, Белла, - поддержал мой друг. – Но тогда… мы больше не будем видеться?- Да. Нам было хорошо, но мы не должны больше встречаться. Мы были счастливы, да, но… это неправильно… Прощай, Жоржи…Я поцеловала его в щеку, подошла к зеркалу и надела куртку.- Времени много, - заметил он. – Будь осторожна!- Не волнуйся! Я сейчас такси вызову, - отозвалась я, выходя в прихожую.- Прощай, - послышался из комнаты его голос.Это конец! Если я потеряю его сейчас, то потеряю навсегда… Я так люблю его… Но должна отпустить… Прикусив губу, чтобы не расплакаться, достаю телефон и набираю номер… Послышался приятный голос оператора…- Доброй ночи, - выдавила я. – Могу я заказать такси?- Да, мадемуазель, пожалуйста, скажите адрес.Но я словно онемела и не смогла произнести ни слова…Бесшумно подошел Жоржи.- Не уходи… пожалуйста, останься… - проникновенно произнес он, крепко обняв меня за плечи… - Я люблю тебя, Белла… Я так люблю тебя…Я резко повернулась к нему, и какая-то непреодолимая сила безжалостно бросила нас в объятья друг друга…- Алло, мадемуазель, Вы меня слышите? – вновь раздался в трубке голос оператора. – Вы будете заказывать такси?- Я не могу… не могу уйти, - в отчаянии повторяла я, покрывая горячими поцелуями лицо возлюбленного…- Я не могу отпустить тебя… - сказал он.Мы продолжали целоваться, как сумасшедшие. Телефон выскользнул у меня из рук, с шумом упав на пол. Не обратив на это внимания, Жоржи взял меня на руки и унес в комнату……Страсть, поглотившая нас обоих, не поддавалась никакому описанию. Никогда прежде нам не было так хорошо, как тогда… Он без остатка забрал всю мою боль… Мы забыли обо всем на свете… И об обычных мерах предосторожности - тоже. Но зато это была настоящая любовь – искренняя и чистая, которую не купишь за деньги…Судьба подарила нам невероятное счастье – целую ночь блаженства… Никогда, ни до, ни после, мы не могли позволить себе подобной роскоши. Эта волшебная ночь перевернула страницу нашей жизни – мы перестали быть путаной и клиентом, став друг для друга не просто настоящими возлюбленными – нежными, заботливыми, преданными и обожающими. Он и я стали целой Вселенной друг для друга… ***Я, как и он, чувствовала себя очень счастливой. Мы долго не могли заснуть, и я безмятежно лежала на его плече…То чувство, когда не хочется бежать в душ, одеваться, спешить куда-то, а можно вдоволь насладиться моментом – и болтать о чем угодно…- Ты женат?- Да, - честно признался мой любимый.- На той девушке из театра?На секунду Жоржи замялся, не сразу поняв, о чем речь, а когда понял, рассмеялся:- Нет. Это была моя дочь - Иоланда.- Ах! – вздохнула я. – А я решила, что она твоя любовница – и страшно приревновала! О, мой милый! Почему мы оба так жутко ревнивы?- Потому что очень любим друг друга… Это нормально.- Наверное… Иоланда тоже очень любит тебя…- Я был плохим отцом, - грустно ответил Жоржи. - Я мало заботился о ней. Она долгое время злилась на меня. Сейчас уже лучше. Мы стали ближе. Ходим в театр, вместе смотрим кино. Она счастлива, и я тоже.- А муж ты хороший? – задумчиво спросила я, ласкаясь к нему.- Я… пытаюсь… - тяжело вздохнул он. - А у тебя?- Что?- Твой отец?- Что тут скажешь? Он мой отец.Мой возлюбленный горько усмехнулся.- Ты злишься на него?- Поначалу злилась. А теперь я к нему вообще ничего не чувствую.- Прости, любимая… Я не должен был начинать этот разговор…- Да нет, все в порядке, - улыбнулась я. – Просто у меня столько родных и близких… А, получается, что, кроме тебя, и нет никого…- А ведь со мной то же самое, - задумчиво произнес Жоржи.- У тебя есть жена и дочь…- Дочь уже замужем, у нее своя жизнь… А жена…- Ты все еще любишь ее?- Да. Мы были счастливы. За эти годы она стала мне родным человеком. В конце концов, она мать моего ребенка… Мы очень привязаны друг к другу и сейчас, но…- Страсть прошла? – предположила я.- Дело даже не в этом. Алиса – прекрасная женщина. Дело во мне, я думаю. Я начал отдаляться от нее и чувствовать одиночество. Тупое отчаяние и горькое одиночество. Пока не встретил тебя…- Мы больше не одиноки, любовь моя, - сказала я дрогнувшим голосом. – Потому что мы есть друг у друга! Ты счастлив теперь?- Да… Очень…- Я тоже!.. мы всегда будем вместе… Я не оставлю тебя…Жоржи снова тяжело вздохнул и прижал меня к себе… 8Когда я проснулась на следующее утро, мой любимый, как видно, не спал уже давно… Он сидел в кресле, а на столике стоял поднос с едой.- Доброе утро, - улыбнулась я.- Доброе утро, дорогая! Наш завтрак!.. - О! Это очень романтично! – обрадовалась я. – Просто невероятно, как ты угадываешь мои желания!…Мы завтракали в постели, а я смотрела на него, и мое сердце сжималось от любви…- О, Жоржи! Что мы наделали!- Что?- Влюбились друг в друга!- А что в этом плохого?- Я боялась любви. Она все усложняет и приносит страдания.- Не думаю, что усложняет, - парировал мой возлюбленный. – Вчера мы всего лишь перестали скрывать друг от друга свои чувства, и все стало проще и понятнее… Что касается страданий… Разве мы оба не знали их до этого? И разве не они заставили нас искать утешения друг в друге?- Ты – настоящий психотерапевт, - улыбнулась я. – С тобой просто невозможно спорить…- Скорее, настоящий эгоист, любовь моя…- Эгоист? Почему?- Потому что я люблю тебя и больше всего на свете хочу быть с тобой, не думая о последствиях…- Ну, влюбленные все эгоисты, разве не так? Я тоже такая же…- Но наша любовь ни к чему тебя не обязывает. Если ты захочешь оставить меня, можешь сделать это в любой момент. Я пойму.- Я не хочу оставлять тебя…Возникла пауза.- Я очень люблю тебя, Белла, и поэтому не хочу лгать… У нас нет будущего…- Я знаю, - спокойно отозвалась я. – Ты очень добрый… и благородный… Поэтому ты никогда не оставишь Алису…- Да. Но дело не только в ней… Ты помнишь, сколько мне лет?- 62 - и что с того?- Это ты сейчас так говоришь, - задумчиво проговорил он. – Но мое время вышло… А потом… ты встретишь другого, кто гораздо моложе, чем я… Полюбишь его, будешь с ним счастлива… Ты создашь с ним семью… родишь детей… Прекрасных детей… А я для тебя стану лишь историей… смешной историей, которую ты, быть может, иногда будешь вспоминать…- Перестань фантазировать, Жоржи! – воскликнула я. – Ты разрываешь мое сердце!- Это не фантазии, а, скорее, перспектива на будущее.- Кто же его вообще знает, это будущее?! – горячо возразила я. – Будущее призрачно, равно как и прошлое… Реально только настоящее – здесь и сейчас! Давай будем жить настоящим и радоваться тому, что имеем…- Ты очень мудра, моя маленькая Белла, - грустно произнес Жоржи, уходя в свои мысли.…Когда я вышла из ванной, Жоржи отдал мне телефон, тот самый, который мы так неосторожно уронили прошлой ночью в порыве страсти и о существовании которого я благополучно забыла.- Он звонил утром, когда ты еще спала, - с улыбкой сказал мой любимый. – И я посчитал нужным отключить его, чтобы тебя не беспокоили…- И правильно. Это был какой-нибудь урод с тех отвратных сайтов. Но теперь все кончено!Он улыбнулся, озарив меня теплым взглядом.- Ты уверена, что это не могла быть твоя мама?- Нет, мама ничего не знает об этом телефоне, а свой основной я отключила еще вечером…- Она, наверное, сильно волнуется. Может, тебе следовало бы позвонить ей и сказать, что все в порядке?- Не буду. Приду домой, совру что-нибудь.Жоржи улыбнулся своей загадочной улыбкой, а я заказала такси.- Можно проводить тебя до выхода? – спросил он.Мы вышли из номера, и пошли по коридору, нежно обнявшись.- А как насчет тебя? – задумчиво спросила я. – Тебя ведь тоже ждут дома?- Все в порядке. Я сказал Алисе, что еду на работу по срочному делу.- Она поверила?- Да. Хотя это случается не очень часто, она привыкла. Как владелец клиники, я несу личную ответственность за все – и могу появиться там в любое время суток.- Понимаю! А у тебя на работе много женщин?- Перестань! – рассмеялся Жоржи.Мы попрощались, и я поехала домой на такси. День казался особенно светлым.- Где ты была?! – тревожно воскликнула мать, когда я вернулась домой. – Мы места себе не находили!- Была в ночном клубе.- Одна?- Одна!- Что ты там делала?- Слушала музыку, танцевала и пила вино.- Почему телефон не брала?- Наверно, батарея сдохла. Ладно, отстань, задолбала уже!Я прошла в свою комнату и открыла ноутбук марки “Apple”.Вдруг вошел Виктор.- Стучаться нужно! – рассердилась я.- Что ты делаешь?- Не мешай, я работаю.- Смотришь глупости? – подколол меня брат.- Уйди!- Я поем без тебя! – весело отозвался он.Виктор ушел, а я с остервенением и ненавистью стала удалять все свои грязные аккаунты с сайтов знакомств! Все! С прошлой жизнью покончено навсегда и безвозвратно! Да разве ЭТО была ЖИЗНЬ?!Покончив с интернетом, я выбросила ?рабочую? СИМ-карту, но ?секретный? телефон все же решила оставить для связи с любимым, ведь, по понятным причинам, я все еще не могла включить его в общий список своих контактов… Вот только сменю номер, чтобы не донимали всякие озабоченные гориллы… Ах! Если бы не милый Жоржи! Чем бы я была сейчас? ***Если бы не горькая обида на мать, день был бы просто восхитительным.Письмо от возлюбленного, пришедшее вечером по электронной почте, сделало его еще более прекрасным. ?Милая Белла!Как и твое, мое сердце не может ничего обещать тому, кто боится любви. Но какой смысл прятать его от того, кто тебя любит? Мне нечего тебе предложить, лишь то, что видят мои глаза. Ты не хочешь страдать, но страдание никого не обходит стороной. Так какой смысл избегать его?Оставаться в своей башне из слоновой кости, распускаясь, как скрытый цветок в одиночестве, в одиночестве?..Когда несчастие вдруг отступает, мы забываем, что счастья не бывает в одиночестве, в одиночестве…Сейчас я это понял. Еще совсем недавно я не знал тебя, но мне кажется, что я ждал тебя всю жизнь. Теперь мы нашли друг друга, любовь моя, ты разрушила мое одиночество и подарила такое счастье, о котором я не смел даже мечтать… Любовь и счастье. Это все, что у нас есть. Но разве этого мало?Для меня это более, чем все. И, что бы ни случилось потом, я буду благодарен тебе за это до конца моих дней.Твой Жоржи?.Я написала ему ответ:?Ты безоговорочно прав, любимый мой! Наша любовь – это более, чем все. Это великая милость Небес, дарованная немногим. Просто удивительно, что я заслужила это! Разве мы можем желать чего-то большего? Сейчас мне даже странно, что еще вчера я боялась любви… Наверное, потому, что перестала верить в нее…Я так боялась всего и ничего. Я сильно изменилась, ты сделал меня совершенно другой. Я уже давно не та, что была прежде. Я не та, которую ты знал вначале.Любовь может всё изменить, теперь я это знаю. С каждой лаской, с каждым поцелуем, я становилась той, кто я сейчас: Женщиной, которая любит тебя больше жизни. Вот что ты со мной сделал своей любовью!Теперь, когда я перестала прятать от тебя свое сердце, я скажу тебе то, что давно хотела. Благодаря тебе, я снова живу, и моя жизнь – это ты! Я хочу, чтобы ты это знал и помнил, возлюбленный мой!Навсегда твоя, Белла?. 9Внешне все в моей жизни было по-прежнему. Я также прилежно училась в институте, общалась с приятелями, с родными… А теперь еще, как и обещала, по выходным проведывала в приюте Николя, Люси и Софи.Но внутренне я стала совершенно другим человеком. Впервые за долгое время моя душа по-настоящему ожила. У меня даже появилась привычка вести романтический дневник, в котором я описывала свои любовные переживания. А описывать было что…Безжалостная, отчаянная любовь полностью поглотила нас с Жоржи. Когда мы не виделись, то обменивались длинными романтическими и красивыми письмами по электронной почте (наподобие тех, которые я приводила выше) или короткими и трогательными СМС. Это дарило нам огромную радость. Но наши сердца и души, не нуждаясь в каких-любо средствах связи, были рядом каждый миг, хотя внешне каждый из нас продолжал жить своей обычной жизнью.Как и прежде, мы встречались довольно часто – примерно 2 раза в неделю, и это было настоящим праздником. По сравнению с началом отношений наш досуг наполнился заметным разнообразием: страстные свидания в отеле гармонично чередовались с романтическими обедами где-нибудь в уютном кафе или невинными прогулками в парках. Однажды любимый попытался даже затащить меня в театр на одну из премьер, но на такой подвиг я была не готова даже ради него, так как театр терпеть не могла! А Жоржи его обожал! В итоге, ему снова пришлось идти туда с Иоландой! Но это, пожалуй, единственное, в чем мы принципиально расходились.В остальном у нас было очень много общего. Будучи утонченными эстетами и неисправимыми романтиками, мы нередко обсуждали искусство, в котором (особенно в классической литературе) весьма неплохо разбирались. Также мы очень любили гулять по Парижу – на его машине либо пешком. Правда, нам нередко приходилось ловить изумленные взгляды некоторых прохожих. Что вполне понятно. Мы были очень красивой парой, но слишком эксцентричной. Нас разделяли 45 лет, и в нашем случае это бросалось в глаза, тем более что Жоржи выглядел немного старше своих 62 лет. Но мы вовсе не собирались комплексовать и воспринимали это с улыбкой. Ну и что, что он старше меня – пусть даже и очень намного?! Разве это повод любить друг друга меньше?!Кроме внушительной разницы в возрасте, нас не разделяло абсолютно ничего - мы были такими же, как все влюбленные. Впрочем, нет… Никто на земле так не умел любить друг друга, как мы!Тот счастливый день, когда мы посетили знаменитый Мост Искусств (он же – Мост Влюбленных), где, по традиции, в знак вечной любви, повесили замок с трогательной надписью: ?Жоржи и Белла навсегда?, а ключ от него бросили в Сену… Я сделала это с особым наслаждением, подарив возлюбленному свое сердце. Навсегда и безоговорочно. Он будет моим Единственным! И даже если когда-нибудь мне станет мучительно больно, я ни на миг не буду сожалеть об этом! Но мы предпочитали не заглядывать в будущее и жить только сегодняшним днем – нам никогда не было скучно, и каждый наш день был не похож на другой.Мы были невероятно близки и делились друг с другом абсолютно всем. Мы активно интересовались жизнью друг друга: я – его работой, он – моей учебой; иногда говорили о семьях… Мы делились друг с другом самым сокровенным. Я поведала ему даже ту историю с Феликсом, когда я увидела на берегу моря свою печальную потерянную душу… Душу, которую Жоржи мне теперь вернул… За что я ему была безмерно благодарна… Наша любовь была такой нежной, возвышенной и чистой, что, глядя на нас, невозможно было поверить, при каких обстоятельствах мы познакомились. Да мы уже и сами об этом забывали!..Одной лишь маленькой радости мы были лишены – дарить друг другу подарки. Это вполне понятно – ведь у нас обоих были семьи, и это вызвало бы с их стороны лишние расспросы. Как мне хотелось подарить возлюбленному какую-нибудь приятную мелочь вроде галстука, парфюма и тому подобного, но не могла; и он тоже не мог мне дарить цветы, украшения, сумочки и так далее. Один только раз мы нарушили этот запрет: я подарила ему стильный кожаный ежедневник; а он мне – прекрасную книгу французских поэтов.Мы оба питали страсть к поэзии и читали стихи, многие из которых знали наизусть. Одно из стихотворений все того же Рембо, которое с особым выражением читал мне любимый, трогало до слез… Потому что мы знали – это о нас!17 лет! Ты будешь радаПобыть вдвоем!О ширь полей! Лугов прохлада!Ну как, пойдем?Рука в руке, смешав дыханьеИ голоса,Не торопясь, бродить мы станем,Войдем в леса.И там, закрыв глаза и млея,Ты, как во сне,Взять на руки тебя скорееПрикажешь мне.И я возьму - о миг величья! -И понесу,И будет нам анданте птичьеЗвенеть в лесу.Тебя, как спящего ребенка,К груди прижав,Я не услышу трели звонкойИ буду прав;И буду пьян от кожи белой,От этих глаз,И речь моя польется смело...Не в первый раз.В лесах запахнет свежим соком,И солнца светОмоет золотым потокомИх снов расцвет.К сожалению, в отличие от лирических героев этого стихотворения, мы не могли позволить себе удалиться куда-нибудь в сельскую местность и уйти в леса, хотя очень хотелось... Душный и шумный Париж крепко держал нас, как спрут - щупальцами, а еще больше – наши судьбы, которые мы оба были бессильны изменить… Но зато, подобно героям Рембо, мы жадно пили любовь и жизнь полными бокалами – и были безудержны и в том, и в другом…Как это было сладостно – отчаянно вырваться из привычных орбит наших судеб и встретиться на 2-3 часа, чтобы безоглядно насладиться нашей безумной, запретной любовью! Я так и не сказала Жоржи, что мне еще не исполнилось 18 – я очень боялась потерять его из-за каких-то нескольких месяцев и не подозревала, что он хранит от меня еще более ужасную тайну…Но каждый из нас при встрече забывал свои тревоги. Наше счастье было пьянящим и безмерным, и мы упивались им, любя друг друга больше и больше, нежнее и нежнее, жарче и жарче… Наш роман заключал в себе элемент авантюрной, рискованной и даже опасной игры. Мы дерзко играли с самой Судьбой, с легкостью нарушая все мыслимые и немыслимые правила, что еще больше обостряло и разжигало наши чувства… Это как танец босиком – на острие кинжала или ходьба по канату без страховки над бездонной пропастью… Во всем этом неизбежно ощущалась предрешенность финала… Причем, самого горького…Я часто замечала, что мой милый о чем-то грустит. Даже когда он улыбался, смеялся или блаженствовал в моих объятиях, его чудесные глаза были исполнены глубокой печали… Я пыталась поговорить об этом, но он уходил от ответа, а я ничего не могла понять…Когда мы расставались, он прощался со мной будто навсегда; а когда встречались – радовался, как будто в первый раз…Мы оба понимали, что наше великое, но такое зыбкое счастье неизбежно подойдет к концу. Но не думали, что оно оборвется так скоро, жестоко и внезапно!..