Вторник, или Глава мебельно-крушительная, в которой появляется единственная и неповторимая Гробыня Склепова. (1/1)
09:08Сижу, заполняю отчёты Рона. Так-с, 100 уже написал, осталось ещё 666…Из Греллькиного гроба доносится сначала тихий стон, а потом – звук, как будто что-то обо что-то ударилось головой. По комнате разнёсся характерный звон. Н-да, чем больше в жбане пустот, тем громче он звенит. В гробике ещё раз бумкнуло, и стены моего заведения завибрировали от громкого ахххххххлушающеговопля: - АААААААААААААААА!!!!!!! ПОХОРОНИЛИ!!! ЗАМУРОВАЛИ!!! ЗА ЧТО?!?!?! Я ЖЕ ТАК МОЛОД, ЧТОБЫ УМИРАТЬ!!! МАМА!!! МАМА!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА, МАМОЧКА-А-А!!!!!Лениво встаю со стула, беру молоток и вытаскиваю из крышки гвозди. Крышка гроба моментально вылетает и припечатывает меня по лбу. Вслед за ней из ящика выпрыгивает Грелль, бросается мне на шею, чуть не задушив, и продолжает вопить: - УРРААААААА!!! СПАСИБО!!!! МАМОЧКА МОЯ РОДНАЯ, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!!!!Красный Жнец наконец-то открывает свои ясные очи и, осознав, КОГО ИМЕННО он сейчас обнял, отпрыгивает от меня (не, ну почти как вчера на крыше, ёлы-палы!) так, что снова врезается в гроб. - Ах ты, зараза патологоанатомическая! Какого чёрта?! Я жить хочу!.. :censored: - Грелль сердито смотрит на меня.Хватаю крышку и, пользуясь тем, что эта ругающаяся красная блоха зажмурилась от негодования, закрываю ею гроб и прижимаю её спиной. Ругань всё равно разносится по комнате, правда уже в несколько приглушённом виде.Вдруг матюки стихли, что-то за моей спиной подозрительно завозилось, и… - КИИИИИИИИИЙААААААААААААА!!! – и меня вкатывает в доски пола выбитой крышечкой. Чувствую, как по мне выходит Грелль, не забыв (:censored:) наступить мне каблуком на ухо. - Слезь с меня, - раздражённо стучу пальцами по полу. - Сначала объясни, зачем ты меня замуровал. - Лучше тебе причины не знать. - Почему? - По качану. Причём по большому, дурному, гнилому и красному. СЛЕЗЬ С МЕНЯ!!! - По какому-какому, повтори?! – слышу звук включающейся бензопилы. - По какому слышал! Слезай, кому говорю! - Хвигушки!У меня «обривається терпець», гнусненько хихикаю, резко поднимаюсь и со всей дури впечатываю это хамло обратно в многострадальный гробик. Вылезаю из-под обломков крышки, хватаю красную заразу за плечи и почти что вбиваю в стул. Хватит уже, а то весь товар поломаем. - Ты действительно ничего не помнишь из того, что вчера было? – смотрю в эти бесстыжие зелёные зыркалки очи. - Нет, а что? - Да ничего, - гаденько ухмыляюсь и достаю из складок балахона… (эх, как же хорошо я придумал со встроенным в шляпу фотиком!)… э-э, фотографии, в общем.У Грелля глаза чуть не вылезли из орбит. Он две минуты вот так вот поглядел и вместе со стулом завалился назад, хохоча, как ненормальный. Проржавшись, Красный Жнец, не вставая, удивлённо спросил: - Слушай, это не фотошоп часом? - Не-а, - какое всё-таки удовольствие наблюдать его физию. - Слушай, а сделай мне копии! - Зачем? Ты что, сбрендил? - Я их Себастьянчику подарю на память.Если честно, мне уже начинает надоедать эта трагикомедия. - Грелль, ты как хочешь, а мне нужно в Департамент. - Зачем? - Ну-у… Мне нужно кое о чём поговорить с Уиллом. - И о чём же? - Тебя это не касается, - громко хлопаю дверью в кладовку, лёгким движением руки открываю портал и шагаю в него. Слышу, как за мной трусцой бежит Грелль… Полный привет…10:05Блин… У Уилла сейчас важное совещание и поэтому приходится стоять за дверью и ждать. Грелль нагло стыбзил у меня фотки и теперь со счастливой рожей ошивается возле ксерокса. Судя по громадной стопке бумаг, красноволосый сделал уже копий двести. Не понимаю, он их что, на каждый фонарь на улице вешать будет? Позорище…10:45Совещание закончилось. Отбираю у Грелля фотографии и решительным шагом иду в кабинет насяйника. - Добрый день, господин Легендарный. Какими судьбами? – Уилл сидел в кресле и спокойно попивал кофе. - И тебе привет, Уильям. Я пришёл поговорить по поводу Грелля.Ти Спирс поморщился, явно вспоминая вчерашнее. - Я слушаю.11:30Ёли-пали! Ну я же не знал, что Уиллка на самом деле ТАКОЙ застенчивый! Даже не знаю, откачивать мне его, или сам очухается?!Пока я просто рассказывал (в подробностях, разумеется), Ти Спирс сидел красный, как трижды вареный рак. Но когда я явил ему фоточки… Короче, его зрачки разъехались, съехались, снова разъехались, закатились в недра черепа, и Уилли с блаженным видом уронил собою кресло.Ладно, оставлю пока Ти Спирса прохлаждаться на полу. А то мне уже домой надо возвращаться, магазин открывать.Блин, что ж за день сегодня…11:32Открываю дверь (Ну, как открываю? Жахаю ею со всей дури!).Хм, с каких это пор тупые деревяшки могут орать благим матом?!Оглядываюсь и вижу прилипшего к стене Грелля с фингалом под глазом. - Не понял… Ты что, подслушивал? - О, да… И я много чего интересного услышал... Значит, это ты меня нанаркоманил? – Грелль гаденько улыбнулся своей акульей улыбочкой и включил бензопилочку. Понимаю, что мне нужно делать ноги, и как можно быстрее. Срываюсь с места, выбегаю вон из офиса и заскакиваю в лифт. - Ну, куда же ты, золотце моё загробное? – донёсся до меня голос Грелля. – Иди сюда, я тебя не обижу. Просто немножко поубиваю. Часика четыре.Вот садист! Между прочим, старших нужно уважать! Особенно, таких, как я! Хотя, это даже интересно…Что ж, Грелль, посмотрим, сможешь ли ты выиграть в эту очень забавную игру «Догони меня, кирпич красноволосый!» Посмотрим, кто кого…13:04Простите, дорогие мои, что так неразборчиво. Просто писать дневники, свешиваясь с библиотечной люстры наподобие летучей мыши, НУ ОЧЕНЬ легко.Внизу, как белка, бегает Грелль, размахивая бензопилой. Тоже, видимо, хочет запрыгнуть ко мне, но каблучки мешают. А вот нефиг под дЭвушку косить. - Харэ висеть! Слезай! – орёт Греллька, изображая перепившего кузнечика. - А вот фиг тебе! – перехватываюсь покрепче. – Я слезу только если ты каблуки спилишь! - Ты с ума сошёл?! Никогда! Слазь! Не выводи меня! - Не-а. - Не слезешь – зарежу. - Я - личность неприкосновенная! Меня нельзя убивать!Греллька на минутку остановился. - Знаешь, может быть, ты и неприкосновенен… А вот люстра вполне наоборот!Красный Жнец гаденько улыбается и всё-таки снимает туфли, демонстрируя всей безмолвной библиотеке ярко-красный педикюр. - Допрыгался, вернее, довиселся ты, Гробушка… - Грелль залезает на ближайшую к нему лестницу, проезжает по читальному залу круг почёта и одним прыжком повисает на крюке люстры. - Ты чего это тут присоседился?! Это моя люстра! Я на ней вишу! – раскачиваюсь, пытаясь сбросить красноволосого вниз. – Это наглое нарушение авторских прав!!! - Поздравляю! Сейчас у тебя ВООБЩЕ никаких прав не останется! Дохлые – они не кусаются! – Греллька перерезает крепления лезвием бензопилы и с криком «Разбегайся, народ! Люстра в Ад щас упадёт!» повисает на уже свободном крюке.ААААААААААААААААААААААААА!!! Я ПАДАЮЮЮЮ!!! MAMA, I DON’T WANT TO DIEEE!!!*Именно в этот момент, в некоем оперном театре, во время и так уже многострадальной премьеры, некто П.О. вместе с некоей К.Д. грохнул люстру, поджёг театр и скрылся в неизвестном направлении (предположительно, в уже упомянутый Греллем Ад).*13:07Я в коме. Я типа сдох. Хотя нет, раз я ещё способен мыслить, значит, я, максимум, в обмороке.Так, пока я в обмороке, надо придумать, что сделать Греллю! Может… а, нет, не так… А, вот! То, что нужно! Ну усё, берегись, красноволосый :censored:! Я буду мстить, и мстя моя страшна!Нет, вот только не надо мне говорить, что мстить – плохо! Я сам когда-то то же самое сказал Сиэлю. Просто, согласитесь, иногда очень хочется сделать кому-нибудь такую ма-аленькую пакость…Кое-как выползаю из-под люстры. Удивительно, но библиотека пустует. И куда все смыться успели? Грелля тоже нигде нет. Наверное, подумал, что убил меня и побыстрее сбежал с места «преступления». Вот пусть только попробует сунуться в мой гроб!Ладно, всё, я пошёл домой. Складывается ощущение, что все дружно побежали за труповозкой – украшать катафалк быстро стыренными осколками люстры и искусственными цветочками из моего салона.13:30
Я НЕ ПОНЯЛ!!!! ЭТО ЕЩЁ ЧТО?!?!?!На крыше моего дома сидит девчонка лет 15-ти с фиолетовыми волосами и разновеликими и разноцветными глазами: один – большой, голубой, а второй – раскосый, карий. Одета она тоже довольно-таки необычно для 19-го века: немыслимая короткая юбка, кажется, из дохлых летучих мышей,.. э-э-э… чулки (?) на каблуках (!!!), чёрная футболка с нарисованной на ней оживающей черепушкой, ожерелье из маленьких косточек и кожаные перчатки, оканчивающиеся когтями. Рядом с девицей стоит пылесос (?!), озонирующий воздух в радиусе двадцати метров тухлой селёдкой (?) и чем-то гниющим (?!!).
В любом случае, я начинаю ржать, как псих. Готично-фиолетовое «чудо» непонимающе смотрит на меня, даже не перестав надувать пузыри из жевательной резинки. - Ну и чё это за стиль? Дремучее Средневековье? – очередной пузырь звонко лопнул. - В смысле? – припадок хохота у меня стал постепенно проходить. - В смысле, что на тебе надето?! И прекрати ржать! Ты меня нервируешь! - Мисс Как-Вас-Там-Мы-Не-Знакомы, вас что, не учили, как обращаться к старшим? Я, может быть, лет так на 530 старше вас! - Ой-ой-ой, ври, да не завирайся! И меня, к твоему сведению, зовут Гробыня Склепова, - девчонка гордо вскинула подбородок. - Так мы почти тёзки! - В каком смысле? – теперь настал черёд девицы удивляться. - В самом прямом. Кривее не бывает. - Хватит уже пудрить мне мозги! - А я и не пудрю. Я косметикой не пользуюсь. - Оно и видно, - Гробыня оценивающе посмотрела на меня. – Так как тебя зовут? - Гробовщик. - А нормальное имя у тебя есть, а, Гробовщик? - Есть, но, боюсь, твоих, скорее всего, довольно маленьких мозгов не хватит, чтобы его запомнить. - Фу, как грубо! А не пойти бы тебе? – Склепова сделала вид, что обиделась. - Куда? - Куда-нибудь. - Зачем? Я и так уже пришёл. - Куда? - К себе домой. - И эта халупа – твой дом? - Ну а что ты хочешь? Это же салон ритуальных услуг! - Пфи… У моих родителей тоже такая конторка имеется. И, хочу заметить, она гораздо чище твоей. Ктебе санэпидемстанция давно приезжала? - Её у меня отродясь не водилось. И вообще, я навожу порядок в доме каждую неделю. Слушай, а твои родители что, тоже могильщики? - Агась, - равнодушно согласилась Гробыня. - Кажется, у нас много общего. - Отнюдь.Делаю вид, что не слышу последнего слова, захожу в дом, беру со стола горшочек с печеньками и тоже запрыгиваю на крышу. Сажусь рядом со Склепшой, закинув ногу на ногу, и с невозмутимым видом хрумкаю печенюшки. - Слушай, а как это у тебя так получилось? – Гробыня удивлённо смотрит на меня. - Что именно? - Вот так вот запрыгнуть сюда! Тут же от земли метра три! Это заклинание какое-то? Ты – маг? - Как много вопросов сразу… - Ну, так ответь! - Отвечу с одним условием: подари мне смех. - Чего?! - Рассмеши меня, короче. - Фиг тебе! - Тогда ничего не скажу, - хихикаю в кулак. - Противный… :censored: - Ну ладно, отвечу, если ты ответишь на мои вопросы, - усаживаюсь поудобнее. Гробыня недовольно скривилась. - Ладно, спрашивай. - Ты выглядишь довольно необычно для нашего времени. Кто ты такая? - Ваше время – это когда? - Это 19-й век. - Ни фига себе, куда меня занесло! – Склепша хлопнула себя по колену. – А я-то ещё думаю, почему все такие ряженые-наряженные ходят! - А ты из другого времени? - Да. Из 21-го века. - И как же ты сюда попала? - А-а… Да мы с подружкой в Тибидохсе решили над одним пацаном – нашим местным Казановой – подшутить. Смотрим – щели в стенах. Решили туда спрятаться. А это оказались телепорты-лары. Вот так вот меня сюда и занесло. Кстати, а что это за дыра, в которой я очутилась? - Эта дыра – Лондон, столица Великобритании. - Супер!.. Вот это да!.. – Склепова восхищённо посмотрела вдаль, пытаясь отыскать взглядом Биг-Бен. – Здесь же живёт мой любимый Гурочка!..Решив не выяснять, кто такой этот таинственный Гурочка, я продолжил допрос: - Ты говорила про Тибидохс… Это, кажется, школа для волшебников? В России, да? - Ну, да… Я учусь там на тёмном отделении. А откуда ты знаешь? - Склепша ещё более удивлённо посмотрела на меня. - Я знаю всё. - Ну, мистер Всезнайка, что ты, к примеру, знаешь вот об этом? – Гробыня кивнула на пылесос. - Эм-м… Это пылесос модели «Свинспортаж-2000». Заправляется русалочьей чешуёй, перхотью барабашек и прочим мусором. Предназначается для полётов на большие расстояния и игры в драконбол. Категорически не рекомендуется использовать его во время уборки в доме. Вроде, ничего не забыл?Склепова зашлась кашлем: - Не-а, не забыл. Слушай, может быть, ты, наконец, скажешь мне, кто ты такой? Потому что не думаю, что в 19-м веке нормальный человек знает, что такое пылесос обычный, не то, что полётный инструмент. - Я же тебе говорил, что я всего лишь могильщик. - Не прикидывайся идиотом. Ты знаешь про Тибидохс, про магов, про пылесосы и драконбол. Ктому же, ты сам сказал, что тебе 530 лет. - Вообще-то, мне 543. - То-то же!Гробыня немного наморщила лоб. Хм, почему это у меня вдруг мозг зачесался?!
А-а, я понял! Она пытается читать мои мысли! А вот фигушки… Закрываю сознание. Склепову отбрасывает на пару сантиметров. - Ты нормальный вообще, а?! – сердито воскликнула Гробыня. - Я не позволю, чтобы кто-то копался в моей голове. Там много посторонней, никого не касающейся конфиденциальной информации. - А-а-а… - протянула Склепова, гаденько ухмыляясь, – Ну да, конечно.Интересно, что её так развеселило? Ну-ка, где здесь обратная связь? Так-с… Ого!!! - О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?!?!?!?!?!?!?! - А чё? – Гробыня продолжает лыбиться, надувая пузырь. - Через плечо! Опомнись, это 19-й век! Лужки, пастушки, сантименты! Но никак не то… в общем, не то, о чём ты думаешь! - А что же ты тогда мысли прячешь? - Тебя что, каким-то боком интересуют 666 недописанных чужих отчётов? - Каких-таких отчётов? – Гробыня с заинтересованным видом придвинулась поближе. - А вот таких! – достаю огромную стопку бумаг. - Ого! – Склепова начала удивлённо рассматривать отчёты. – Март, 267 душ.. Апрель, 445 душ… - девчонка тихо присвистнула. – Прям Гоголь какой-то получается! И после этого ты ещё говоришь, что ты обычный гробовщик!Знаете, это, конечно, удивительно, но до меня только сейчас дошло, что я, увлёкшись сим очень интересным разговором, спалил себя со всеми потрохами. А свою Тетрадочку и любимую розовенькую Закладочку я, как назло, оставил в Департаменте. Так что, не получиться мне изменить ни свою судьбу, ни Гробынюшкину. Придётся всё рассказать начистоту… - Ну, ладно, вижу, от тебя так просто не отделаться, - устало махаю рукой. – Шинигами я. Жнец Смерти, точнее. - Чё, правда? Настоящая Смерть, что ли? - Как видишь. И, если честно, мне, да и всем остальным Жнецам, запрещено раскрывать свою настоящую личность кому-либо после кое-каких не очень приятных происшествий.- Прикольно… - у Гробыни аж жвачка изо рта выпала. – А коса у тебя есть? Которой ты людишек мочишь? - Никого мы не «мочим». Просто забираем души людей, которые должны умереть. Коса у меня есть, да. - Покажешь? - Как-нибудь в другой раз. - Слушай, а вас, Жнецов, сильно много? - О, да… В нашем Департаменте уже даже не осталось свободных вакансий. Приходиться посылать новичков на стажировку в другие страны. - А в России есть Жнецы? - А как же! Есть. Одна. Старшой менагер некроотдела Аида Плаховна Мамзелькина. - Слыхала про такую. Быть Шинигами, наверное, прикольно… - Да нет, не очень. - Почему? - Мы, собирая души, посмертно отрабатываем свой грех, совершённый в прошлой жизни. - Грех? Посмертно? - Ну да. Ведь все мы – самоубийцы. - О-о… - Склепова потупила взгляд. – Всё понятно. А почему ты… эм-м… покончил с собой? - Я не хочу об этом говорить, - отворачиваюсь. - Ну ладно. Не хочешь – как хочешь.Следующие минут десять мы с Гробыней сидели молча. Разве что поочерёдно тянули из моего горшочка печеньки и хавали их. Больше девчонка у меня ничего не спрашивала.14:14Припёрся Грелль. Видок у него был, мягко говоря, не очень. Встревоженно-растроенный какой-то.Несколько минут Красный Жнец побродил возле входа в мой салон. Потом зашёл внутрь. Ещё несколько минут побыл там. Потом опять вышел на улицу, да как заорёт: - Гроба!!! Гроббичка!!! Ну, где ты? Я же знаю, что ты не умер, тебя ведь фиг убьёшь! Прости меня за историю с люстрой! Ну, отзовись! Я же волнуюсь!
Удивительно! Ещё утром он хотел меня «немного поубивать», а тут на тебе! Волнуется он, видите ли! - Слушай, а что это за трансвестит? – шепнула Гробыня, почти вплотную придвигаясь ко мне. – Жена твоя, что ли?От возмущения я чуть было не подавился печенькой. - Нет-нет-нет, что ты! Это так, знакомый, квартирант мой, - делаю Склеповой знак молчать и целюсь в Грелля последней оставшейся печенькой. В яблочко. - Гроббичка-а-а!!! – Греллька, потирая ушибленное место, от радости подскакивает и… получает по голове трубой от пылесоса. Да уж, возле мамзели Склепофф лучше не совершать резких движений. - Только попробуй приблизиться ко мне, ты, чудище! А то запук нашлю! – Гробыня хитро поглядывает на своё кольцо. - А-а-а! Гробушка, у тебя что, есть сестра-двойник?! – Грелль смотрит на нас, как баран на новые ворота.Ну, всё, красный идиот, ты допрыгался! Нечего языком ляпать и под крышей скакать! Отбираю у Склепши пылесос и прикладываю его ещё раз. - Нет, Греллюшка, я эту красавицу вообще в первый раз вижу, - гаденько улыбаюсь, перебрасывая трубу из руки в руку. – Просто ты конкретизируй, к кому именно обращаешься. - Красавица, говоришь? – Грелль ощеряется, выставляя напоказ свои клыки. – В духе: "Дэвущка, дэвущка, ты такой красывый, поло…" АЙ!!! - Сатклиффа сметает на другой конец улицы, а Гробыня сердито дует на кольцо. Ни фига себе искорка! - Само такое! Идиотто! – девчонка раздражённо фыркнула. - Это что сейчас было? – спрашиваю у мамзельки. - А-а, пустячок. Вспышкус гробулис, - Склепша прикрывает перстень ладонью. – Мощный черномагический вариант боевой искры беленьких. Смертельный аналог, кстати. Слушай, а это тоже Жнец, раз копыта не откинуло? – Гробыня кивнула в сторону распластавшегося на тротуаре Грелля.- Ну да. Он, так сказать, «звиздюн» нашего Департамента. - Мне кажется, правильнее было бы говорить не «он», а «оно». - Что правда, то правда. Бедняга до сих пор не может определиться с ориентацией, - тихонько хихикаю.Греллька встаёт с земли, отряхивается и вновь запрыгивает на крышу, только теперь уже с моей стороны. - Послушайте, вы! Вы что, совсем уже?! Знаете что, мадамочка… - Сатклифф бросил косой взгляд на Гробыню и обиженно нахмурился. - Мадемуазель, - Склепша отбирает у меня обратно свой пылесос. - Да какая разница! - Большая, идиотто, просто огромная! - Попрошу без оскорблений! - Я просто констатирую факт. Если идиотто – то это надолго… Это уже диагноз, дорогое моё… - Ты что, докторша, что ли? Диагнозы она ставит, понимаешь!.. - Нет, я просто имею большой опыт в общении с психами. - То есть, по-твоему, я шизик?! - Конечно! Станет ли нормальный мужик переодеваться в бабу? - Ну, всё, ты, лапуша, договорилась!.. – Грелль включил бензопилу и бросился с нею на Гробыню. - Фурыллис эббус труфус бонирайис аппендицитус болотомус! – Склепша направила на Сатклиффа перстень.Ну, сколько можно ослеплять бедного меня красными искрами!Грелль ойкнул и схватился за живот, выронив бензопилу. - Ты чё наделала?! – прохрипел он.Гробыня гаденько улыбнулась. - Так, ерунда. Роковая порча. Через 5 минут без нейтрализации сыграешь в ящик… - Мамочка, - выдохнул Жнец и громко рухнул в обморок, тем самым свалившись в крыши. - … но для этого нужно 2 искры, а не одна, - пакостно закончила Склепша.15:07Помогаю Гробыне спуститься с крыши. А что? Печеньки все доели, Грелльку в нокаут отправили. Как-то сразу скучно стало… - Эй, Гро… - Склепова дёргает меня за рукав. - Что? - Я тут подумала… Заклинание перемещения во времени я не знаю, зудильник в этом вашем Лондоне не ловит… Так что, связаться с нашими я пока не могу. Поэтому, я пока поживу у тебя. - Ты… ты это сейчас всерьёз сказала? – я, пытаясь поднять Грелля, от удивления уронил оного на землю. - Нет, блин, это была шутка! – Гробыня нахмурилась. - Ну и юморок у вас, барышня! Будьте добры, внимательно прочитайте надпись на вывеске! Здесь вам похоронное бюро, а не отель! - Да плевать! Грося, ну ты же не оставишь милую бедную девочку без гроша в кармане ночевать на улице? – не дожидаясь ответа, Склепша оттолкнула меня и решительно зашла внутрь салона. Нет, ну что за наглость!15:22Втаскиваю Грелля в дом. Хм, может нашему красавцу острых ощущений добавить? Был у меня где-то подпорченный мышами гроб, там ножки очень хлипкие… Муахахаха!!!15:25Ну, всё, Грелль в гробу, крышечка на месте!Эй, а где Склепша?15:35Ну, какого чёрта нужно лазить без спросу на складе?Гробыня, лавируя, как балетная уточка, между рядами гробов, презрительно морщит нос. - И это что, весь ассортимент? – недовольно спросила Склепова. - Смотря, кто там будет лежать. Есть и VIP-класс, но он дороже. - Не поняла! – Гробыня удивлённо приподнимает брови, эдак до затылка. - Оплата шутками. Три за день аренды – эконом, а VIP – шесть. - А может скидочку почётной гостье? - Так и быть, три.Склепова деликатно кашлянула, потирая кольцо. - Слушай, Гросик, ты хочешь Греллю отомстить? - Ну, само собой разумеется. Из-за этой заразы я люстрой придавился и, если мне не изменяет память, судьба этого светильника была схожей с долей такого же в каком-то оперном театре. Так что, из-за Сатклиффа где-то произошла трагедия. - Отличненько. У меня есть парочка идей, но ты их получишь только после тго, как абонируешь мне самый лучший гроб в этой шарашкиной конторе.Ну и что мне теперь остаётся делать? - Ходь сюды, - таинственно киваю на неприметную шторку в уголке. – Это чудо делалось по специальному заказу, но предполагаемый хозяин почему-то так и не забрал его.С самым драматичным фейсом отдёргиваю шторку.Нет, я так не играю! Я же не просил выбивать мне потолок затылком! Радоваться нужно в меру.Подумаешь, великолепный гроб из красного дерева, на монументальном мраморном постаменте с готическими барельефами, тонкой резьбой на крышке, бархатной алой подушечками с кистями и чёрной шёлковой драпировкой внутри! Ну, плюс ещё четыре бронзовых подсвечника эпохи Франциска I. - Ни фига себе… Это даже покруче, чем наш тибидохсский гроб на колёсиках! – восхищённо воскликнула Склепша. Не долго думая, девица запрыгнула в гробик и улеглась там в позе покойника. - Ой, мягко-то как… - мамзель Склепофф ещё немного поёрзала и сладко потянулась. – Кстати, это кто такую прелесть заказывал, если не секрет? - А-а, Призрак какой-то. - Чё, наш, тибидохсский? - Не-а, француз. - А-а-а, тогда мне по барабану. Я беру. - А заплатить? – хитро улыбаюсь. - Купи себе сборник анекдотов и смейся, сколько влезет. - Я имею в виду кровную месть красноволосой заразе. - А-а, ты об этом… - Склепова села в гробу. – Ну и где у вас тут магазин косметики с самым широким ассортиментом? - На соседней улице.Склепша вылезла из гробика. - Веди меня, Сусанин! – девчонка решительно почапала к выходу из салона.18:10Несмотря на то, что этот самый косметический магазин находиться недалеко, попали мы туда к сами видите которому часу. Дело в том, что Гробынюшке приспичило сначала пойти в самый дорогой магазин одежды и скупиться там на довольно-таки приличную сумму (расплачиваться, естественно, пришлось мне). Потом мы вернулись домой – мамзель Склепофф изъявила желание, как она сама сказала, «переодеться в наряд, характерный для этой эпохи» (я сам удивлён – услышать от Гробыни ТАКУЮ реплику). Нет, в чём-то я с ней согласен: одевается Склепша, мягко говоря, как некромаг десятого разлива или как кладбищенское пугало (только бы она не прочитала эту запись, а то мне дюже влетит… Надо будет спрятать дневничок куда подальше). Но скажите мне, зачем нужно было покупать аж 10 траурных платьев?! Да, я всё прекрасно понимаю: готика, из другого века, необычный стиль… Но чтобы вот так вот…После небольшого дефиле, устроенного Гробыней, мы наконец-то попёрлись в этот дурацкий магазин, где Склепша купила зелёную краску для волоси кучу пудрениц, кремов и тоников (в основном, шоколадного оттенка). Ну всё, Греллюшка, теперь тебе кранты… Будешь у нас красивый-прекрасивый… - Чтобытыбысдохс, марсианин!Эй, Склепша, харесь мои дневники читать!Ой-ой-ой, я же хороший! Меня не надо убивать!18:22Итак, дамы и господа! Вы имеете уникальную возможность присутствовать на нашей ТВ-программе «Антимодный приговор» и лицезреть, как наш стилист, Гробыня Склепова, экспериментирует над внешностью нашего подсудимого Грелля Сатклиффа. Хоть он уже три часа, как находиться в обмороке, мы решили, что неплохо было бы пристрелить его для верности усыпляющим заклинанием.Сейчас вы видите, как мисс Склепофф, да и я вместе с ней, совершаем перемену цвета волос подсудимому посредством химического воздействия из алого в цвет протухшего огурца с наложением заговора несмываемости. Короче, не ходить теперь Грельке с красной гривой!Далее следует гримирование Сатклиффа: наложение толстенного слоя тёмной пудры и прочей косметической фигни. Теперь Греллюшка похож на негритоса из Занзибара.А теперь самое главное! Сейчас, в этот тихий английский вечер, нужно куда-нибудь подальше спрятать Греллевские туфельки. Устроим мистеру Сатклиффу пробуждение в белых шлёпанцах и с зелёным педикюром в тон волосам.21:07Всё, мавр сделал дело – мавр может спокойно пойти дрыхнуть. Просьба до утра не беспокоить.