Монолог из пустоты. (1/1)

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью(с)

Каждый раз, день за днем я убеждаюсь в своей никчемности и беспомощности. Каждый раз я снова и снова получаю этот урок - мир жесток, и верить можно только самым близким. И все равно верю. Верю всей душой, раскрываю её. Мало кто обнимает меня, греет. Чаще всего в раскрытую душу плюют. Хорошо плюют, от души, с таким презрением, что тошно самой. Я дергаюсь, съеживаюсь, но закрыться у меня не хватает сил. Вытирают ноги все, кому не попадя. Хорошо. Пусть.А в прочем, какая разница? Меня не жалко. Я ни на что не годна. У меня больное тело. Нет какой либо особой красоты, ни талантов или чего-то такого, за что меня стоило бы беречь. Все простое, никакое, посредственное и банальное. Единственное, чем я отличаюсь - я добровольная мученица. Все, что хотите - берите. Помочь? Помогу. Кусочек сердца? Бери, мне не жалко. Плюнуть не в кого? Плюй, я потерплю. И конечно, у меня полно отрицательных качеств. Да. я агрессивная, язвительная, скорая на физическую расправу, вспыльчивая. Да, я как собака охраняю то, что мне дорого - моих друзей. Я - жалкая брехливая псина, которую пинают все, кому не лень. Пинайте. Выпейте меня, как сырое яйцо. Как соленый помидор. Выжмите меня, как лимон. А потом выбросите то, что от меня осталось и идите дальше. Какая разница? Какая всем разница?Может быть, мне остаться внизу, выпитой и растоптанной? Подарить себя(тот еще подарочек) этому жестокому, но горячо любимому миру и упасть. Чтобы больше не вставать. Лежать себе на спине и не обращать внимание, что по мне идут. Ведь падать вниз гораздо легче, чем ползти вверх. А я устала. Безумно устала. Мне уже очень сложно расправлять плечи и поднимать голову, чтобы выглядеть спокойной и даже счастливой. Мало кто заметил, что я уже давно не смеюсь искреннее. Мой смех истеричен. И даже глядя на небо, уже не могу взлететь. Мне подрубили крылья, чтобы использовать спокойно. Маши не маши, взлететь уже не сможешь. Хорошо, берите.Ползти вверх пропало желание. Это слишком сложно. Через чур сложно. Я ведь раньше мечтала выбраться на свет. Что бы в будущем жить так, как я этого хочу. А теперь... Да какая кому разница, чего я хочу? Какая кому разница, что чувствует девочка-одиночка? Что чувствует мелкая в переходном возрасте? Да большинству плевать. Всем на всех плевать - таков капиталистический мир. Для всех таков. И кем бы я не была, сколько бы мне не было - всем всегда будет откровенно плевать. И я с этим ничего и никогда не поделаю.