Часть 8. Менты и разъяренный Мурзик (1/1)
Итак, дело было в полицейскому участке. Что интересно, менты терпеть не могут рэп и попсу. Когда Джон заорал в машине ПОЛКОООВНИКУУУ НИКТООО НЕЕЕ ПИИИШЕЕТ, ПОООЛКООООВНИИКААА НИИИКТОООО НЕЕЕЕЕ ЖДЕЕЕЕЕТ. И вот Слава Всем Богам рэперы ляпнули что это гавно. Ну и менты их потрепали. Итог: вся наша компашка сидит и пьет чаек (нет, не птиц, а жидкость), а Миленочка и ее прихвостни сидят "за решеткой в темнице сырой" (автор терпим к Милена, но не мог придумать больше ничего, так что, зая злая, сорри) кстати, их на 15 суток. Спустя час: Джон в обнимку с каким-то генералом на выходе из ментуры распивает самогончик и орет интересные словечки. Все уже в минивэне (каким хером он оказался там мы не знаем, но посрать) КАК ВДРУГ НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВИЛСЯ МУРЗИК. (что блять) Короче, маму Дэв по ошибке Кори назвала Марзиной, а вездесущий Сет окрестил ее котиком. Так как Марина не была в курсе, уже потом менты ей наврали (объяснили) что они защищали честь страны. (я не знаю что они ей наплели). Но сначала она вооружилась щкуркой от банана и кинула ее в бедную машину, залезла в машину и пошла мать городов русских за жизнями несчастных русских и не только людей. Джон будучи подшофе встал во весь рост ебнулся с потолком башкой и с серьезным видом заявил: Я ПОВЕЛИТЕЛЬ АДА БОРОДАТЫЙ КОМАРИК ПЕРВЫЙ ВЫЗЫВАЮ ТЕБЯ НА ПОЕДИНОК *подбирает шкурку от банана* О МУРЗИК ОКАЯННЫЙ! Толпа кричит БОЙ БОЙ БОЙ БОЙ... Но здесь пьяная российская полиция все таки вбила ей в голову какую-то дичь. И вот, 22:00 сосны и шикарный черный минивэн, а оттуда выходит толпа народу половина грязная, а половина в птичьнм говне. (Здравствуйте бред) И вот они с героически видом заходят в квартиру. (Да и героически Джен случайно разбила вазу). Около входа их встречает наша Голубка. Сет, наученный горьким опытом упал на колени и кричал НЕ ВИНОВЕН ГОСУДАРЫНЯЯЯЯ!!!! Ба: УШАСТЫМ СЛОВА НЕ ДАВАЛИ! Мурзик: *объясняет ситуацию*Ба: берет сковородкуМурзик: падает в обморокБа: угарает. Спустя 30 минут:Все едят. Все молчат. Как вдруг Дэв начинает угарать. И все начинают угарать в ответ. А потому что она прокрутили в голове ситуацию. Называется, сходили в школу... Изза ора Джон свалился с дивана вместе с Кори, там их утром и нашли, Алекс и Ксав просто снимали эту дурку на камеру, Дэв встала на стол и начала орать (просто орать) (угорать) Джен открыла бутылку шампанского и окатила им Дэв, а Сеточка пошел по-тихоиу пропускать по кружечке крепко сваренного ментярского самогончика, Лейси решила тихо уйти, но тут она вспомнила великую песню Филлипушки Бедросовича (ой чувствую посадят меня за мой юмор) и начала кричать ЦВЕТ НАСТРОЕНИЯ ДВОЙКА ОДНА ОЦЕНКА И ТЫ ВДРУГ ПРИЕМНЫЫЫЙ (сссуккаа что я несу). Все ЗАТКНУЛИСЬ и побежали за Лейси с криками СМЕРТЬ ВИНОВНОЙ. Ее приволокли и положили на стол. Итог: ее облили вином, вопреки крикам Джен о том, что она даже не попробовала. НочьЛейси решила мстить. Дэв, запалившая ее, решила действлвать вместе с ней. И они по-тихоиу подложили Джен в постель таракана, подложили таблетку со слабительным в Сеточкину водяру, а всем осьалным досталась по безобидному ужику. (Конечно, безобидному, конечно) и конфетка Гарри Поттера в картошку. Хихи. А что было утром узнаете позже... Хотя, по пути Дэв расхерачила дверь и решила намазать Джонв пастой, а еще они приклеили его к полу, а Кор к столу. Нормально, правда? Хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаюТак что с Добрым Утром dorogie...?Кстати, Ксавьер тоже решил всех разыграть и... Короче споткнулся. И... Упал в ведро с водой. Но Лейс дала ему снотворное, так что они не спалилась.