Томо (1/1)

POV. ТомоYou - The Pretty RecklessНе знаю, что на меня нашло, но я был зол. Зол на организаторов Grammy, на Джареда, Шеннона и Эми. А в особенности Эми. И что вдруг на меня такое нашло? Что же в этот момент со мной произошло? Когда я смотрел, как Шеннон пытался флиртовать с Эми, я просто закатил глаза, потому что он так всегда поступает, когда видит красивую девушку и это безумно бесит. Да и ещё то что она подружилась с Джаредом и они всё время о чём-то разговаривают, смеются. Это выводит из себя, и тут у меня появляется вопрос: Почему? Но ответа я не знаю или просто отрицаю правду.Да, я знаю, что веду себя, как эгоист. Она мне хотела помочь, а я только огрызнулся из-за чего потом на меня косо смотрели Джаред и Шеннон, но не она. Эми разглядывает меня, словно ищет ответы на какие-то вопросы и вся разгадка кроется во мне. Она наверняка думает, что у меня "не все дома". Я бы так же наверное думал. Может, Ли и хорошая, но в ней есть что-то отталкивающее. Что-то такое, что говорит, что она не такая, как все, в неё есть что-то пугающее и опасное. Что-то такое, что нельзя объяснить словами. Когда я смотрю, как она улыбается братьям, мне кажется, что это всё искренне, но за этими улыбками кроется ... боль? Может она старается скрыть свои проблемы? И я знаю, что это правда, ведь в этом мы с ней похожи. Все думают, что я был простым парнем, до того, как стал знаменитостью, а сейчас я веду такой же образ жизни, как Джаред и Шеннон. Что у меня всё хорошо, и что я могу получить всё, что захочу. С какой-то стороны они правы и с какой-то нет. Раньше я был таким же, как братья Лето: любил шумные тусовки, выпить, переспать с какой-нибудь фанаткой, но в однажды мне это надоело. Просто надоело. Я проснулся будто ото сна и понял, что к чему ведёт такой образ жизни? Что будет через 5 лет со мной, через 10? С тех самых пор, как я "очнулся", стал всё реже и реже посещать вечеринки, выпивать. Я повзрослел, а братья никак не могут, хотя и старше меня на 10 лет. Постепенно, мне стали надоедать концерты, бесконечные концерты, недосып, автограф сессии... Я ничего не скажу: музыка была и сейчас для меня очень важна. Но мне хочется двигаться дальше, заняться чем-то новым, найти себе вторую половинку. Поэтому я сейчас стал часто готовить, и это у меня очень хорошо получается. Мне очень нравится заниматься этим. В свободное время, стал проводить дома, читая книги или занимаясь живописью. Это стало для меня вторым смыслом жизни. Но легче не становиться. Чувствую себя разбитым, как будто чего-то не хватает и это не даёт мне спокойно жить. Но что-то во мне изменилось, когда я увидел Эми. Не знаю что, но мне вдруг стало почему-то легче. Мне очень понравился её стиль, музыка. Но что-то меня отталкивает меня по отношению к ней. С ней общаюсь только по работе, и то короткими и безэмоциональными фразами или просто киваю головой. Она же в ответ поступает так же. И мне почему-то обидно, хотя, ведь именно я её отталкиваю, а не она меня. Она старается найти со мной общий язык, подружиться, идёт со мной на контакт, а я... Сам не понимаю, почему так к ней жесток. Люди, которые меня не знают и пытаются познакомиться, думают, что я социапад. И с какой-то стороны они правы. Помню, когда пришёл на прослушивание думал, что у меня ничего не получиться, но меня, приняли и это очень много для меня значило, моя жизнь кардинально изменилась. С Джаредом, Шенноном и Мэттом я нашёл общий язык быстро. Они стали мне, как вторая семья. Мы очень многое прошли вместе, они могут в любой момент прийти на помощь, при этом ничего не попросят в замен, и я поступлю точно также, если потребуется. Меня очень расстроило, то что Мэтт покинул группу. Без него всё изменилось, нет, я его не осуждаю, у меня у самого иногда появляется такое же желание, но я не решаюсь уйти. Несмотря ни на что Джаред, Шеннон, Эмма и Эшелон - это моя вторая семья. Большая, крепкая и дружная семья. И они мне очень дороги. С Мэттом мы когда, можем видимся. Он всё так же играет на гитаре и сейчас участник рок группы Angels & Airwaves. Он не побоялся последствий и ушёл, при этом доказал, что может состояться, как музыкант и личность без 30 Seconds to Mars. И он смог. Он не побоялся последствий, провала, критики. Мэтт прорвался, доказал всем, но в первую очередь себе что он силён и ему всё равно на последствия. И я горжусь, что он мой друг. Хотя, для меня он, как старший брат. Всегда поможет и выручить...А я вот боюсь поступить так же, как он. я боюсь, что больше ничего не смогу сделать без 30 Seconds to Mars. Ведь, все знают меня, как гитариста 30 Seconds to Mars. А что будет, если я покину группу. Ребятам это не понравится, также, как уход Мэтта, но они не стали его никем заменять, а если я уйду, то что будет? Группа 30 Seconds to Mars превратиться в дуэт или меня кем-то заменят? А как это воспримут фанаты? Им это тоже не понравится, но люди меняются, так же произошло и со мной. Я стал другим нужно сделать выбор: оставаться в группе или уйти навсегда и начать жизнь с чистого листа. Но я знаю, точно, что если уйду на время, то обязательно вернусь, а потом всё начнётся заново. Мне нужно принять решение сейчас, потому что откладывать дольше уже нельзя. Мне кажется, что из 30 Seconds to Mars, я взял всё, что можно, и пора прощаться и расставить все точки над I. Но с другой стороны, я отдал этой группе несколько лет моей жизни, и за это время привык ко всему: к тому, что Шеннон пьёт кофе литрами, Джаред вегетарианец до мозга костей, к тому, что братья могу поссориться из-за всякой мелочи... а ещё мне страшно начинать свою жизнь заново, что меня ждёт в ней? Какие испытания меня жду впереди, и что вообще меня ждёт? Мне нужно разобраться со своими проблемами и как можно скорей. Хотя, если бы у меня был человек, которому я мог полностью доверять, может мне было бы по жизни гораздо легче, но это ещё один недостаток во мне - я не умею доверять людям. Всё время боюсь, что они мне нож в спину воткнут и не зря. Сейчас именно так чаще всего и происходит. Доверяешь кому-то, рассказываешь ему все свои секреты и тайны, стараешься всё время ему помочь, успокоить или найти решение его проблем, а он в ответ кинжал в сердце тебе втыкает. За спиной о тебе говорит всякие разные гадости, а в глаза откровенно врёт, что никогда не предаст, и что всегда будет с тобой рядом. Со мной такое уже было, и я не хочу, чтобы это повторилось вновь. Это больно. Очень больно. Хочется, сделать себе настолько физически больно, чтобы не чувствовать душевных переживаний, которые убивают в тебе все чувства. Когда у меня было, так, я поступал именно так. Сейчас, понимаю, что это было глупо, очень глупо, ведь тебе это не помогает, а наоборот только всё усугубляет. Я не хочу снова пережить эту адскую агонию. У меня никогда не было настоящей любви. А если мне казалось, что я её нашёл, то это оказывалось иллюзией, миражом, в который я так слепо верил. Сейчас, я это понимаю, но не тогда. Мне казалось в те моменты моего "счастливого" прошлого, что ради этой, так называемой любви готов на всё. И именно так я и поступал. Я несся домой с дурацкой улыбкой до ушей, хотя, как можно скорее увидит её, покупал её любимые красные розы, а на это она мне лживо улыбалась, обнимала меня и говорила, что любит, а я ей верил. А когда меня не было дома, она таскала в мой дом мужиков. Мне говорили, что она со мной только из-за денег, а я не верил в это. Пока однажды не застукал её в нашей постели с другим. В тот день я приехал домой и не предупредил её, хотел сделать её сюрприз, но всё вышло наоборот... Она даже не отрицала тогда ничего, и я даже готов был её простить, если бы она тогда не убила меня морально, сказав, что я ничтожество, которое кроме, как играть на музыкальных инструментах, ничего не умеет. С того дня я её больше не видел и ничего о ней слышал.Только потом я понял, что всё было ложью. Она просто меня использовала, а я повёлся. Наивный дурак. Я часто стою и смотрю в зеркало, при этом задаюсь только одним вопросом:Почему я так одинок?Но ответа не нахожу. После того, как она ушла, я честно скажу не переживал и не страдал, а просто перешагнул через это и продолжил жить дальше. Да и, постоянные концерты и гастроли мне помогли забыться, ну и алкоголь конечно же. После того, как я её забыл, умудрился понять, что частично умер. И это совершенно меня не пугает, но сейчас, когда я встретил Эми, мне кажется, что грядут большие изменения, и тут появляется вопрос:Хочу ли я их?Но мне кажется, время покажет, может именно и поможет мне решить, как управлять своей жизнью.Сейчас я просто не знаю...Сейчас, мне кажется, что ответы на мои вопросы совсем рядом, но они всё время ускользают от меня. Может быть я всю жизнь буду один, а может в ближайшее время, что измениться? И я даже не догадываюсь насколько прав...You don't want me, noНет, ты не хочешь меня,You don't need meТы во мне не нуждаешься так,Like I want you, ohКак я хочу тебяLike I need youИ как я в тебе нуждаюсьAnd I want you in my lifeИ я хочу, чтоб ты был в моей жизни,And I need you in my lifeИ мне нужно, чтоб ты был в моей жизниYou can't see me, noНет, ты не можешь смотреть на меня так,Like I see youКак я смотрю на тебя,I can't have you, noТы не можешь стать моим так,Like you have meКак я стала твоейAnd I want you in my lifeИ я хочу, чтоб ты был в моей жизни,And I need you in my lifeИ мне нужно, чтоб ты был в моей жизниYou can't feel me, noНет, ты не можешь меня почувствовать так,Like I feel youКак я чувствую тебя,I can't steal you, noНет, я не могу украсть тебя так,Like you stole meКак ты украл меняAnd I want you in my lifeИ я хочу, чтоб ты был в моей жизни,And I need you in my lifeИ мне нужно, чтоб ты был в моей жизни