Часть 38 (1/1)

Этой ночью я так больше и не смог уснуть. Я боялся, что Фантом снова придет, что снова случится что-то, неподвластное моему контролю. Когда я вышел из душа, Тило сделал вид, что ничего только что не было, что я едва не расплакался у него на плече. Он был на удивление спокоен, мило улыбнулся мне и, пожелав доброй ночи, улегся на свой край кровати. А я... а я всю ночь пролежал на своем краю кровати и смотрел в окно, залитое светом луны. Я думал о том, как не сдержался и рассказал все Тило, думал о его реакции на мои слова. Он странный мужчина, может быть, в его прошлом тоже было что-то, что сделало его странным гением готической музыки... Кто знает... Я кутался в одеяло, несмотря на жару мне было холодно. Я закрывал глаза и снова ощущал прикосновения на своем теле. Я уже не знаю, чьи это прикосновения – Фантома или Тило... Я все перепутал, все, что мог... Мне отчаянно хочется тепла, хочется понимания и счастья. Но я не могу побороть себя. Выход..., какой выход? Идти к психологам сразу же по возвращению в Берлин? Они же ничего не сделали для меня, когда я обратился к ним. Они не смогли помочь мне побороть мои страхи и мысли. Так какой смысл теперь обращаться к ним?Я вздыхаю, вспоминаю, как сам обнял Тило. Обнять я могу. Могу сам потянуться к кому-то, прижаться к кому-то, но при этом все будет зависеть от того, как меня обнимут в ответ. Сейчас я был слишком возбужден и потому объятья Тило вытерпел. А что будет, если днем он обнимет меня? Мне снова станет страшно или нет? А если не станет страшно, то что тогда? Если допустить, что я вытерплю объятья... то потом... поцелуи? Я до боли прикусил губы. О каких еще поцелуях я думаю? Я же знаю... знаю, сколько раз пытался целоваться с теми, кто ухаживал за мной, как я реагировал на Шина, на Криса... Ничего ведь не поменялось. Никто не поменял мои мозги и не стер мне память. Поцелуи с Тило... да что за бред вообще лезет мне в голову? Как я могу о таком думать? Да, не могу отрицать, что он привлекательный мужчина, но он же мой шеф и я сам просил его о дистанции. Черт, я запутался... я сам не знаю, чего я уже хочу... Хочу ли я быть один и дальше или мне нужно сделать над собой усилия и борясь со своим страхом начать открывать для себя радости плотской любви.Почему-то же мне кажется, что Тило неравнодушен ко мне. Не знаю, что было такого в его объятьях, в выражении глаз, в интонациях, но это что-то сказало мне о теплоте, что он испытывает ко мне. Он и раньше тепло относился ко мне, но почему-то сейчас мне кажется, что это что-то большее, чем простое расположение. Может же это оказаться любовь? Любовь зрелого мужчины к молоденькому парню? Вряд ли это так. Скорее всего тут замешен сексуальный подтекст. Я вздрогнул, стоило мне только подумать о сексе. Мне страшно... Едва только утро вступило в свои права, я, стараясь не шуметь, выбрался из бунгало. Меня поначалу оглушила свежесть утренних тропиков и свежий ветер с океана. Сказочно... чудесно. Я должен буду еще очень долго благодарить Тило за то, что он вывез меня сюда. Если бы я остался в Берлине, вряд ли бы за эти три дня я улыбался бы так часто. Там все давило на меня, а тут... словно ничего и нет, нет Шина, нет Киро... И меня никто не любит и не ждет от меня взаимности... или, все же, ждет?Я поднял лицо посмотрел на небо. Косые лучи солнца упали на меня. Приятно. От удовольствия я закрыл глаза. Довольно странная идея пришла мне в итоге в голову – раз я в этом тропическом раю, то почему мне не отдать тело целиком под ласку солнца? Плевать на то, как я буду объяснять парням свой загар. За бунгало я видел сложенные шезлонги. Тут же все предусмотрено... пока еще слишком рано, чтобы пришел служащий с завтраком я могу полежать на солнце, благо около самого бунгало площадка залита солнечный светом.По-прежнему, стараясь не шуметь, я вытащил и разложил шезлонг. Я разделся до плавок и подставил грудь солнцу. Плевать мне на мой синяк на горле. Даже если служащий и увидит его – я не увижу потом никогда в жизни этого человека. Наверное, я снова уснул, потому как проснулся от того, что моей коже стало холоднее – кто-то загородил солнце. Повинуясь инстинкту самосохранения, я было дернулся прочь, но мягкий голос остановил меня.- Решил стать карамельным? – видимо Тило только недавно проснулся и в его голосе еще есть сонные нотки.- Решил... Не загораживай мне солнце, пожалуйста.Тило улыбнулся и отошел в сторону так, чтобы мне было удобно смотреть на него.- Завтрак только что принесли и разбудили меня. Вставай...- Извини, что не дал спать ночью... - Андреас, это прошлое. Я все отлично понимаю, я не могу злиться на тебя и тебе не за что извиняться, - Тило улыбнулся и присел на корточки рядом с изголовьем.Он выглядит очень мило – взъерошенные волосы – он явно еще не причесывался с утра, заспанные глаза... совершенно домашний мужчина, никакой он не бог готической сцены. Обычный человек.- Мне не хочется завтракать, - говорю я. – Настроения что-то нет пока.Тило чуть нахмурился.- Оставлю тебе немного потом перекусить. Ты еще здесь полежишь?- Да.- Не сгори смотри.- Не беда, я перевернусь.... – я переворачиваюсь на шезлонге, подставляя солнцу спину.Тило улыбается. Ему что, так нравится моя попа? Или у меня на спине нарисовано что-то смешное?- Что такое?- Ты ведь выступаешь в штанах с низкой посадкой?- Ну да... - У тебя будет полоса незагорелого тела ниже поясницы. Фанатки будет очень огорчены тем, что ты утратил товарный вид.- Черт... - Снимай плавки.Это что еще за предложение? - Тило, ты шутишь?- Нет, что такого? Тут есть ширмы, ими можно загородить тебя от любопытствующих, хотя их тут и нет. И загар у тебя будет ровный. А меня ты не смутишь. - Я сам смущусь от этого, - мрачно говорю я, - не удачно ты пошутил...- Прости... Но я не понимаю, что в этом такого. - Для меня все такое. Прикосновение, поцелуи, обнажение перед кем-то - Тило, это все одна большая моя проблема. Тило хмурится. Внимательно смотрит на меня. Наверное, что-то хочет сказать или спросить, но передумывает и поднимается.- Приспусти хотя бы с талии резинку. Надумаешь завтракать – присоединяйся.Я молча киваю, следую совету Тило и снова пытаюсь задремать...POV-ТилоНочное откровение Страйфи стало для меня неожиданностью. Неприятная болезненная неожиданность. Мне становится понятно, почему он так ведет себя, теперь нет места догадкам и предположениям. Он все рассказал, все объяснил. Когда он говорил о том, что было с ним – мне было больно. Очень больно от того, что я никак не мог помочь ему спрятаться или излечиться от его боли. В такие моменты начинаешь понимать, как ничтожен человек. Мне казалось, я достаточно влиятелен и богат, но я сталкиваюсь с проблемами Андреаса и понимаю, что не могу решить их, не могу даже как-то помочь ему – это только его проблемы.... Но они становятся моими проблемами, потому что я не могу видеть его страх, испуг, его дрожащие плечи. Я хочу, чтобы он был счастлив, спокоен и расслаблен. Подумать только, на какой кошмар его обрекло изнасилование. Как он живет с такими воспоминаниями дальше? Сколько же в этом хрупком парне силы воли и веры в будущее? Или он живет по инерции? Есть ли что-то в его жизни, что радует его, что заставляет его забывать о прошедшем кошмаре? Наверное нет... Мне очень хочется стать этим чем-то, но только как? Все мои попытки приблизиться к Страйфи оканчиваются его фразой: ?Не трогай меня?. Этот страх перед прикосновениями так доводит меня! Он и его тоже не радует...Этой ночью, когда он сам обнял меня, мне показалось, что я стал счастливым человеком. Я мог прижать к себе любимого, обнять его, дать ему надежду на защиту и счастье, успокоить его. Какой же он худенький и хрупкий. Я еще ни разу не обнимал его так..., а здесь я ощущал каждую косточку у него под кожей, чувствовал как взволнованно бьется его сердце. Если бы было возможно, я бы осыпал его лицо поцелуями, согрел бы в более тесных объятьях, обнимал бы его до утра. Но я сам все испортил, не смог перебороть себя и коснулся Андреаса поцелуем. Сам виноват в том, что он шарахнулся от меня. Конечно же, я понимаю его опасения и страхи. Мало того, что я его продюссер, так он еще и пережил этот кошмар. Конечно же, не станешь просто так верить мужчинам, обнимающим тебя, что им ничего от тебя не нужно. Я понимаю в этом Страйфи, полностью понимаю и принимаю его позицию, но я не могу так больше. Я смотрю на парня каждый день, на его красивое тело, его неповторимое лицо и чувствую, как моя любовь раздирает меня. Угораздило же меня влюбиться. Я как мальчишка. Я мечусь в своей любви словно в клетке, я связан по рукам и ногам этим чувством к Страйфи и понимаю, что сейчас как никогда высока цена ошибки. Теперь, когда я знаю все об Андреасе, мне становится еще сложнее что-то делать, как-то идти к нему навстречу. Мне становится попросту страшно оттолкнуть его от себя окончательно.Но сколько это еще может длиться? Дни летят, рано или поздно мы должны возвращаться в Берлин и там я уже не смогу быть так близко к нему, там будут его друзья... разве не для того, чтобы влюбить в себя я вез его сюда? Для этого, но только я не знал всех подводных каменей и теперь я испугался. Я боюсь ранить Страйфи, боюсь причинить ему боль своими чувствами. Я же вижу, как он боится всего этого... Хотя, мне кажется, его страх не столько моральный, сколько физический. Ему страшно рядом с другими человеком, который может стать близок к нему. Проблема ведь в сексе. Наверное в нем... Может быть, будь Андреас натуралом, все было на порядок проще, но он по его признанию гей и это осложняет все.Сегодня утром я сам не понял, какую околесицу нес. Что я там плел про то, чтобы он разделся? Ох, у меня от одиночества и отсутствия секса уже мозги начинают тупеть и тонуть в сперме. Я не привык так долго держаться. Мои регулярные поездки в клубы и съем парня на ночь – это не почти недельное воздержание в компании Страйфи. Видеть его совершенное тело и не сметь к нему прикасаться..., да лучше быть евнухом! А если поехать в город и снять там парня-шлюху? Нет, этого я не стану делать, я не хочу делать такое, когда Страйфи рядом со мной, не хочу хоть как-то изменять ему. Изменять? Странно звучит, но именно так я буду ощущать себя, если воспользуюсь услугами продажной любви сейчас..., когда он рядом.Интересно, а может ли парень что-то заподозрить о моих чувствах? Он ведь не просто так меня спрашивал про наши с ним отношения, может быть, все видит и понимает? А я только кажусь клоуном в его глазах? Стоит ему все рассказать? Да, как же... рассказать... Смешно же я буду выглядеть: ?Страйфи, я тебя люблю и умираю без твоей любви и ласки?. Я ведь не так хотел все сделать, хотел, чтобы парень сам пришел ко мне, сам потянулся ко мне и получил бы мою любовь, любовь, которая готова обогреть его, обнять, защитить от всего. А так... Это будет дешевый театр одного актера. Парни же наступили на большие грабли, когда признались ему в любви. Для Андреаса слова любви пустой звук. Хотя, может, и не пустой.Его страх – он причина всего.От Автора: признаваться Тило в любви Страйфи или пока потерпеть? ;)