Часть 9 (1/1)

POV-ТилоБерлин это довольно душный и неуютный город. Не очень люблю его, но мне приходится тут работать. Здесь больше нужных людей, здесь легче проводить встречи, чем в Швейцарии. Здесь деловая жизнь бьет ключом. Иногда, правда, по голове особо нерасторопных. Но за долгие годы я стал одной из акул шоу-бизнеса и не допускаю оплошностей. Я работаю как слаженный механизм, я знаю все подводные камни в договорах с лейблами и менеджерами. Я изучил все. А еще я создал себя, создал свою группу и свое счастье. Но похоже, что это счастье является немного мнимым. Я счастлив только тогда, когда я стою на сцене. А вне ее...Мне уже за 35, а у меня ощущение, что я ничего в жизни не создал. ?Лакримоза? вошла в историю уже при моей жизни, но это все равно немного не то, чего я бы хотел. Я бы хотел создать тепло и уют у себя дома, в своей квартире. Сколько не меняй обстановку, не приглашай дизайнеров – пустоту и холод жилья ничем не замаскировать пока в нем не поселилась любовь и счастье. Да, парадокс, я считаю себя не самым счастливым человеком.Открываю окно офиса, выдыхаю табачный дым и устраиваюсь на подоконнике. Вечер играет с моими волосами, ласкает щеки. Приятно, люблю вот так поздно вечером сидеть в офисе и ни о чем не думать. Тут, среди работы, я ощущаю себя счастливым и довольным жизнью, а дома... а дома меня ждут сомнительные развлечения. В 25 мне казалось, что мне будет хорошо и свободно, если я буду один, но с годами мне перестало хватать тепла случайных связей и мимолетных интрижек. Захотелось чего-то постоянного и надежного. Но только... Надо сделать поправку на то, что я всю жизнь предпочитаю парней и это существенно осложняет ситуацию.Я умный мужчина, я проницательный мужчина и это стало причиной, почему я не могу найти себе пару. Я смотрю на окружающих меня людей и вижу в них только гнилую сердцевину под красивой оболочкой. С таким человеком я не смогу быть счастлив и спокоен. Не смогу... мне нужен тот, кто прекрасен изнутри так же, как и снаружи, но кажется, таких людей уже давно нет в 21 веке.Клубы, тусовки, дорогой алкоголь..., как я устал от этого. Анне наслаждается тихой жизнью со своим законспирированным бойфрендом, а я... куда мне деваться? Сигарета догорела, обожгла кончики пальцев. Выкидываю окурок в пепельницу. Берусь за вторую. Мне нужно куда-то себя девать, но не загонять себя за стол за написание очередной песни. Это не вариант. Но моя работа... да, моя работа это все, что есть у меня в жизни.Должен признаться самому себе, что с тех пор, как в моей жизни появилось пять молодых парней, мне стало легче и веселее жить. Конечно же, нервотрепки прибавилось из-за их поведения, но мне действительно стало лучше. И не потому, что общаясь со вчерашними подростками, я черпал от них заряд положительной энергии. Причина была не во всех пяти, а только в одном. В Страйфи.Когда Эрик привел его на роль вокалиста, этот парень сразу вызвал во мне симпатию. Его глаза, его манера держаться и говорить – он чем-то напомнил мне меня. Тоже немного странный и не от мира сего. В нем что-то было знакомое, и я бы даже сказал родное. У меня возникло ощущение, что в какой-то из своих жизней я уже встречался с этим парнем и мое сердце стало биться чаще и слаще, когда он был рядом. Мое существо сказало мне – он тебе знаком, он часть тебя, он такой же, как и ты.Странная ситуация... продюссер становится неравнодушен к своему подопечному. Казалось бы, что мне стоит намекнуть ему на постель и все вытекающие отсюда последствия? Но я не стал этого делать. Внутренний голос настойчиво твердил мне, что так с этим парнем поступать ни в коем случае нельзя. Это может все испортить и нанести непоправимый вред Страйфи. Да и сам я не хочу отношений, развившихся из постели. Я хочу обычной, старинной динамики – от прогулок к поцелуям, объятьям, признаниям и потом к постели. Да, старый романтик. Но я такой почему-то только в отношении Андреаса. Я хочу этого только с ним, остальные парни для меня как были так и есть – партнеры в сексе и средство от скуки. Чем больше я работал и общался с Андреасом, тем больше я убеждался в правоте своей интуиции. Он действительно странный, он не такой как все. Его поведение меня настораживает. Когда Ханнес и Карстен рассказали мне о странностях, я подумал на наркотики..., но он чист. Что же это может быть еще? Он что-то говорил про нагрузку, но мне кажется, вряд ли он пойдет к психотерапевту...Страйфи, Страйфи..., никогда бы не подумал, что в 35 меня угораздит влюбиться в парня, моложе меня на 15 лет и я не буду знать, как к нему подступиться. Такое ощущение, что я девчонка! Но это ранг продюсера так сковывает меня! Мне совсем не хочется, чтобы Страйфи подумал обо мне не то, что я хочу. А ведь он с его умом и проницательность наверняка подумает. Я всеми силами старался быть ближе к нему, ненавязчиво приближать к себе и располагать. Но он же колючий, как дикообраз! А мне нужно, чтобы он сам пришел ко мне, чтобы потом не вышло так, что он пошел на поводу у меня.Но все же, мне немного неспокойно. Страйфи молодой, красивый и ничто не мешает ему встретить свою любовь, пока я тут сижу и размышляю над тем, как мне его лучше заполучить. Заполучить... можно и так сказать, хочется обладать им, его телом. Но еще больше хочется обладать его мыслями и сердцем.Вторая сигарета последовала за первой. Набираю номер Киро. Этот парень кажется мне наиболее ответственным и соображающим из окружений Андреаса. Люминор не в счет. - Как все прошло? – уточняю я, хотя уже получил по е-мейлу отчет от менеджера.- Нормально, все хорошо. – отвечает мне парень.- Завтра концерт, вы, надеюсь, помните, что нужно выспаться? - Помню. Но... – Киро как-то резко оборвал фразу.- Что ?Но?? - Страйфи и Шин ушли гулять в город. И я понятия не имею, когда вернутся. – нехотя говорит басист.Я хмурюсь. Неожиданно. Я в курсе отношений внутри группы и никогда бы не мог подумать, что Страйфи и Шин могут сблизиться настолько, что пойдут куда-то вдвоем. Если бы со Страйфи пошел Киро, я бы был спокоен, а вот Шин...- Вы не ругались, в группе все нормально? – уточняю я.- Все нормально, все как всегда. - Что ж, раз все как всегда, то зажгите завтра на концерте! Еще созвонимся. – отключаюсь я от разговора.Мне не нравится такой оборот. Ну да ладно, это так, досадная мелочь, которая спокойно решается одним звонком менеджеру... Не хочется мне, чтобы эти двое проводили много времени вместе, раз я сам не могу сопровождать парней в туре.Теперь, когда я получил заверения от менеджера, что ребята будут в отеле через полчаса, я могу спокойно отправляться в престижный ночной клуб проводить очередную ночь, так, как обычно провожу. Каждый управляющий ночного клуба, будет рад видеть меня в числе своих гостей этой ночью.POV-СтрайфиВозвращаюсь в номер. Должен отметить, что с Шином мы расстались у двери его номера. Не знаю, что за идиотизм, но мне показалось, что он от меня чего-то ждал еще, а не простого пожелания сладких снов. Хорошо все же, что менеджер нас вовремя остановил и мы не отправились постигать красоты ночного Парижа – утром я бы был измотанной старой шваброй.Скидываю ботинки, рубашку, специально не зажигаю свет в номере – Киро уже наверняка спит, не хочу его будить, сам как-нибудь доберусь до кровати. Щелчок выключателя и загорается бра у кровати. Киро приподнялся на локте и смотрит на меня. Похоже, он не спал, а только лежал в темноте, меня что ли ждал?- Как погуляли? – спрашивает меня басист.- Хорошо, до Эйфелевой башни не дошли. А так очень мило и романтично...- Романтично? – приподнимает брови Киро и с прищуром смотрит на меня.- Я имел ввиду, что в городе в это время все очень романтично. – поправляюсь я и направляюсь к кровати.Киро провожает меня взглядом, от этого взгляда я покрываюсь мурашками. Мне кажется, что мысленно Киро уже прикоснулся к моей талии и скользит руками вверх по спине, потом переходит на грудь, прижимает меня к себе...- Киро, ты что на меня так смотришь? – я стягиваю с себя джинсы и забираюсь в свою кровать.- Как ?так?? – удивляется парень, хотя я вижу его смущение.- Как будто бы оцениваешь меня как любовника и уже тащишь в постель.- Извини, просто задумался, а взгляд сам собой зацепился за тебя. – спокойно пожимает плечами Киро, - У тебя симпатичная фигура. Уж и полюбоваться нельзя на красивое тело?Натягиваю одеяло до подбородка. Не надо вот сейчас этих тем, не надо никакой обнаженки, секса и всего прочего, не хочу это обсуждать совершенно.- Киро, я не твой любовник, чтобы на меня так смотреть. Попробуй так посмотреть на Ханнеса. – немного зло огрызаюсь я.- Извини. – басист выглядит смущенным и растерянным, мне кажется, он действительно сожалеет, что задел меня таким взглядом.- Ничего страшного, давай спать. – я отворачиваюсь к окну, за моей спиной щелкает выключатель и номер погружается в темноту.Сказать можно одно, а сделать совсем другое. Я не собираюсь пока что спать. У меня в голове слишком много мыслей, чтобы я мог спокойно уснуть. Меня волнует поведение Шина. Что же это было? Что? Почему я все время, что мы гуляли не мог отделаться от ощущения, что я на свидании? О том, какая атмосфера царит на свидании я отлично осведомлен, до той проклятой ночи я же ходил на них. И не раз. У меня было ощущение, что Шин ищет от меня тепла и любви. Не могу иначе объяснить его взгляды, его прикосновения. Он думает я не замечал их. Как же он наивен! Я все вижу, я все замечаю, а потом, оставшись в покое один начинаю складывать кусочки мозаики в картину. Я очень надеюсь, что Шин всего лишь заигрался. Надеюсь, он не всерьез решил попытаться что-то со мной создать. Я же не давал ему ни малейшего повода для подобной надежды. Нигде и никогда. А если это бездумная первая любовь и ему плевать на то, как к нему относится объект его воздыханий? Мне жаль нашего большого ребенка. Очень жаль, что своим первым объектом его сердце выбрало меня. Меня... испорченного парня, с искалеченной психикой. Я же никогда не смогу ответить ему взаимностью. Он хороший, милый, непосредственный и открытый, но я... Любовь ведь подразумевает не только такие прогулки. Она подразумевает тесный физический контакт, объятья, ласки, секс, в конце-концов! А от мыслей обо всем этом мне становится страшно. Я боюсь этого, я понимаю, что не смогу подпустить к себе Шина. Да и если бы подпустил, если бы мое тело перестало противится всем этим прикосновениям – ничего бы хорошего не вышло. Если с кем-то и пытаться перебороть себя, то точно не с неопытным парнем, которому я сам рискую покалечить психику – я же не знаю, что я выкину, когда мы окажемся в постели. Хорошо, если просто сбегу, а если закачу истерику или что-то еще? Еще ударю его? Я же не знаю себя и своих возможностей.А Фантом... что мне делать с моими видениями? Почему я такой калека? Как так вышло, что в таком красивом теле, живет такой моральный кошмар?Но я же могу в чем-то радоваться жизни.. Может быть мне стоит расслабиться? Попытаться получить удовольствие хотя бы от общения с Шином, при этом соблюдая дистанцию? Может быть я смогу отодвинуть подальше свои воспоминания и страхи? Я же могу переносить прикосновения к себе. Но только не откровенные. Могу радоваться, смеяться, шутить... я могу дружить. А могу ли я переродить в себе дружбу в любовь? Я не знаю этого. Но почему-то этот город, будто бы шепчет мне, что стоит попытаться, стоит попробовать что-то сделать, потому что больше так нельзя жить.