Неожиданно... (1/1)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!(лучше прочитать, что бы потом не было недопонимания)1) Этот пиздец читать не обязательно, но если вы решились, держитесь за стол/подлокотник/подушку/клавиатуру/мышку/кота/собаку(меня понесло) и т. д. и т.п., мозгодрюк(и да простит меня Мистер)вам обеспечен.2) Автор – ебанутое бездарище, в приступе кретинизма(а они у автора часто случаются) назвавшее себя фикрайтером.3) Автор – киллер. Убивает только здравый смысл, логичность, стереотипы, принципы, каноны и многую другую ненужную автору хрень, которую вы здесь не встретите. Если понадобятся мои услуги, звоните по номеру 8950*******4) Безумно много мата. Культурным людям обеспечен культурный шок.5) Противопоказано людям со слабым сердцем, беременным, кормящим, романтикам(хотя она будет, но в совсем небольших количествах и почти всегда сптицами обломинго) и гомофобам.6) Сюжет – какой нах сюжет?! Вы хоть понимаете, что этот фик– бред укурка?:D7) Логика – самый логичный персонаж фика–это кот ГГ.8)(номер пункта смешно выглядитXDD, так что его нет!)9) Много ошибок и очепяток, хотя у автора нормальные оценки по русскому. Просто автор – долбоёб! Запомните это и не пытайтесь его понять.11) Это одиннадцатый пункт, так как автор долбоёб!12) Простите. Меня прет. Мне нельзя пить апельсиновый сок,а то он действует на меня сильнее чем спрайт на ГГ.13) Автор безумен, поэтому фик специфический. На любителя того, сего и этого. Чего именно, смотри в шапке.14) Автор – ленивая задница, поэтому сроки проды, так сказать, ?летучие?. Она ,то есть, то нет. Укладываться в рамки автор не согласен, он не фотка.15) У автора ужасная неприязнь к курящим людям(исключениями могут быть, разве что, семе из манги. И то если они красивые, иначе мой коммент: ?и так урод, да еще и курит! ХР? ) поэтому у ГГ тоже! Вообще характер ГГ автор почти полностью списал с себя. А внешность… догадаетесь?:D16) Внешностьбро ГГ тоже не авторская.17) И! Автор не плагиатит! Это нужно для развития сюжета! Хотя какой нах сюжет?*задумалась**прошло 2 часа* Народ! Сюжет все таки есть, но заява о том, что автор укуроквсе равно правдива!(Бета: ?ага, укурок с неприязнью к курящим?. Автор: *pokerface* ?Ниче не знаю! Моя укуренность не обсуждается!?)18)(номер пункта снова повеселил автора и он отказался его придумывать)19) Не спрашивайте меня о том, что я курю, это конфиденциальная информация! (Шепотом: ?Лау подешевле дает?)20) Первая глава просто ужасна, прошу не судить весь фик по ней. Дальше - лучше!21) Очень прошу оставлять отзывы, это вдохновляет)))22) Автор знает, что он вас заебал, так что начнем повествование(о как загнуть могу!)23) Пардоньте, последнее: этот фик уже выкладывался автором с другого аккаунта, с которого автор(- долбоёб!) забыл пароль!Привет! Меня зовут Руслана Крылатая. Да-да, не удивляйтесь, Крылатая - это моя фамилия. Не смотрите на меня так. Я не гоню. Верите? Молодцы, правильно делаете.Ну что, сейчас я расскажу немного о себе. Начнем с внешности. У меня светло-русые волосы чуть ниже лопаток. Марина - одноклассница-яойщица - говорит, что я могу косплеить Соби. Честно скажу – еще не пыталась. Как-нибудь в другой раз, когда 20 исполнится. Мне 16. Ну ладно, пойдем дальше. Глаза у меня темно синие с, та-дам, фиолетовым отливом! После того как посмотрели с Мариной Чистую Романтику, долго НЯкали поэтому поводу.Дальше, черты лица, как сказал бы Макс, кому интересно кто это, почитайте ?Дроу Живучий?,правильно-смазливые. Так, дальше. Фигура, ну что сказать, парни оглядываются. Вывод: все на месте, все отлично.Ну что, перейдем к характеру. Он у меня не супер: грубая, заносчивая, матерюсь, огрызаюсь и т.д. и т.п. хотя друзья говорят, что я добрая -да ладно, почему я последняя об этом узнаю?-, внимательная - ага, прям пипец какая внимательная!-, честная - ага-ага, просто они не знают, сколько я им гнала! - , милая – ну, вполне возможно-, всегда помогаю - ну точно не всегда -и поддерживаю - аналогично. Верьте кому хотите.Так, а теперь о том, где я живу и учусь.
С мамой и младшим братом живем в приличной такой квартире. Две большие комнаты, три маленькие и санузел. В первой большой - гостиная, во второй обитают мама и Владик, ибо братик еще не дорос – ему 6 лет -до того что бы иметь свое место жительства. В одной маленькой – кухня, во второй – мастерская мамы, в третьей обитаю я.Немножко о моей обители. Вся комната в сиренево-лилово-фиолетовых тонах.В выборе этих цветов виноваты: глаза Усаги из Чистой Романтики, глаза Тамаки из Орана, глаза Габриеля из Дроу Живучего и мои глаза. Прям глазной отбор! А еще, я тащусь от фиолетового цвета и всех его оттенков. Итак, в комнате есть большая кровать с балдахином, огромное окно с видом на небольшой парк -девятый этаж, мля, позволяет разглядеть все-, фотопанно на пол стены -я увлекаюсь фотографией-, мольберт и прочая мебель, типа шкаф, стол, зеркало и в том же духе. В углу стоит мини-диванчик моего котенка Рыжика. Да, я знаю, банальная фантазия, был бы серым, назвала бы Сериком.Я вас уже задолбала, наверное, скучным рассказом? Ну, последнее, и немало важное, я учусь в Женской Гимназии, то есть парней у нас нет, одни девчонки! И то, половина лесбиянки. Фу. Нет, гомофобией я не страдаю, недаром яойщица.Перейдем к делу. Та-дам!!!. В один прекрасный вечер, 29 июня, я отправилась на Маринкин день рожденья. Ёе родители свалили куда то на весь день и пол ночи, и квартира осталась в распоряжении гостей. После 9 часов вечера народ начал расходиться, осталась только я. Мы с Маринкой оккупировали компьютер и наслаждались просмотром и прочтением яоя. Я вернулась домой, точнее меня привез Маринкин папа, около 2 часов ночи. Переодеваться было леньи спать я легла в белье.Проснувшись утром я узнала, что это за чувство, когда чего-то не хватает, но что-то определенно лишнее. Подхожу к зеркалу. Лучше б я этого не делала. Из него на меня смотрел высокий, бледный, худой как смерть парень с эмовской стрижкой и –меня чуть кондрашка не хватила- в женском белье. Сиреневые, блять, с кружевами трусики и лифчик!. Когдадо меня допёрло, что ЭТО я:-Ааааааа. Ну бл*ть, с*ка, в е*ало бы вам всем надавать! Кто ЭТО со мной сделал вы*бутапком сволочь е*анутая! Бл*ть проклинаю - быть тебе уке! А семе бутет садистом и Стокгольмский не сработает! Ну ты попал с*ка, не спасти тебе свою жопу от сурового семе!И вы*бет он тебя по самые гланды в задницу!!!Чет я в словах запуталась окончательно.