Пролог (1/1)
Возможно, каждый человек ощущал когда-нибудь чувство одиночества или превосходства кого-то над собой. Словно эти кто-то, самоутверждались за счет издевательств и подавляли вашу личность. И этого, конечно, вы наверняка или боялись, или просто ненавидели. Может даже такие чувства были постоянной вещью вашей жизни. Так вот, у меня этого не было.
Мне знакомо чувство одиночество с ранних лет, и знаете, это мое самое любимое чувство. Все его бояться, пытаются избежать, но этим вы только себя и губите. Как мне кажется, оно совсем не страшное, хотя поначалу, когда оно ко мне пришло, я тоже боялась. А потом привыкла и полюбила.
Итак, что же на счет превосходства. Да, я ощущаю превосходство этой планеты и этого мира над собой, но я никогда не чувствовала превосходство какого-либо человека. Ни один хомо сапиенс, будь он в чем-то намного лучше меня или умеющий то, чего не умею я, не смог заставить почувствовать меня оного. Я могла поддаться, чтобы от меня быстрее отстали, а про себя я смеялась над такими людьми. У меня всегда был всего один вопрос к ним: "А для кого вы это все умеете и стараетесь?" Так же, наверняка найдутся люди, которые прятались за придуманной реальностью, в попытках найти в ней поддержку. Например, по долгу сидели в компьютере, аможет даже все дни своей личной жизни проводили в интернете. Или бегали по утрам в кафе, чтобы выпитьчашечку кофе в людном месте и показать себя во всей красе миру, который был смешан с реальностью. При этомдаже не замечая, как быстро и безвозвратно улетает время. Конечно, у каждого были и свои основные дела, например, убраться в квартире, сходить на работу или учебу,а может и в детский сад. Да, про детский сад я переборщила немного... А может вы были заядлым слушателем музыки или заняты просмотром фильмови сериалов ? Как только я задумываюсь о таких людях, то в голове сразу же всплывает песня группы Слот - "Одинокие люди"Одинокие люди смотрят в окно,Добавляют друзей и ходят утром в кино,И во сне продолжают верить и ждать,И мечтают перестать мечтать... Признаюсь, когда-то и я была именно такой. Я любила одиночество и обожала сидеть за компьютером,пить чай и поедать печеньки. Но еще больше я любила читать книги, это было для меня своего рода личным миром, моей панацеей. Знаете, я никогда особо не влипала ни в какие неприятности.Не обращала на людейособого внимания, потому что часто они его просто не заслуживали.
Для большинства своих знакомых и сверстников в школе, я была молчаливой девчонкой не выражающей особо никаких эмоций, да и не скажу,что меня это напрягало. Конечно, иногда и мне хотелось пообщаться, посмеяться или просто вести себя глупо. Но... Да оно всегда присутствует, как бы ты его не пинал и не выгонял из своего контекста жизни, оно всегда возвращается. Настырное однако ж. Эх...
Для меня этим но была моя не сильная дееспособность и мой разум. Иногда, я могла чуть больше чем обычные люди, например, отвечать на те вопросы, над которыми хомо сапиенсы никогда не задумываются по средствам уникальности моей логики. Прочитав пару книг по психологии лет так в 9, я научилась разбираться в людях и знала что именно они от меня хотят.
Я до сих пор помню как зашла в первый раз в нашу районную библиотеку (до этого пользовалась своей домашней). Тогда был дождливый день, поэтому войдя в двери здания с самыми ценными для меня знаниями, я остановилась и осмотрелась вокруг. В библиотеке была личная оранжерея, в которой росли разные полевые цветы, небольшой куст белых роз и парочка яблонь. Запах цветов и зеленинадолго запомнился мне... В тот день я взяла первые попавшиеся книги и пошла домой. Ближайшие четыре дня я читала их не отрываясь, повезло, что у меня были каникулы. Вот именно тогда я и познакомилась с психологией. Раньше в детстве были люди с которыми я любила поболтать,но было одно "Но". Я не любила говорить,была больше слушателем. Когда ты мало говоришь, люди начинают обижаться и думать, что ты не заинтересован в беседе, а со временем перестают и общаться. Прогулки? Да, я их очень любила, а когда выросла, так вообще обожала проводить время на улице постоянно. А знаете почему? Потому что когда была маленькой, то перестала ходить.Т огда мне сделали операцию,но просчитались. Лет в десять, когда я была в лагере меня укусил шмель и пошла сильная аллергия. После хождения по врачам и этого злосчастного укуса моя болезнь еще не активно прогрессирующая в то время, начала быстро развиваться. В пятом классе, когда все дети начинают заново знакомиться, вступают в более взрослую жизнь, мне стало тяжело ходить. У меня болели суставы, а врачи не знали что делать. Тогда меня снова отправили в санаторий на три месяца и там запретили ходить. А вы представляете какого ребенку, которому всего одиннадцать не ходить, не иметь возможности бегать, прыгать, играть с одноклассниками во дворе?
Тогда моя мама очень волновалась обо мне и я не зная что делать, решила поступить так, как было часто написано в книгах про героев. Я одела на себя маску. Ту которая никогда больше не заставила бы маму плакать ту, которая смогла бы сдержать все мои эмоции ту, благодаря которой я смогла бы справиться со всем. Именно, благодаря ей я пережила многое.
Момент, когда врач не знал что делать и какие давать лекарства и сказал: "Возможно она скоро перестанет ходить вообще"...И тот момент, когда мне пришлось возвращаться в класс. Я просидела два года на домашнем обучении,а когда вернулась, этак лет в 13 -14 (в самый пик созревания) от меня все отвернулись. Также момент ухудшения моей болезни и постоянные словесные нападки моей сестры, которая не понимала какого мне. В итоге от меня постепенно начали отдаляться все члены семьи. В начале брат, затем сестра, потом бабушка, пьющий отец и мать. Да, она до последнего пыталась быть рядом, но я ей этого не позволила. Я видела что им всем тяжело со мной, поэтому и не подпускала к себе никого. Для них, я стала маленькой частью семьи, на которую можно было вымещать свои эмоции.
Когда ребенок - инвалид - это приговор не только для него, но и для всей семьи.
Признаюсь, внутри у меня были бури и наводнения, мне было тяжело, и потихоньку я начала ощущать пустоту,а затем и тихие шаги приближающегося одиночества. Так я и прожила со своими "Полу проблемами,полу мыслями" до пятнадцати лет. За это время у меня не было неприятностей или что-то типо того.Я старалась делать то, что просили меня родители. Быть пай-девочкой и не причинять неудобства им. Старалась учиться на пять и четыре,чтобы мама гордилась мной. Чтобы не окружающие хвалили меня,а именно моя любимая мама. Но похвалы почти и не было. Мне лишь говорили: "Молодец, иди учись дальше".И все. После 9 класса я поступила в колледж и ничего в принципе не изменилось, только теперь я старалась все делать для себя. Училась, перебарывать свои "НЕВОЗМОЖНО". Наконец, просто жить ради достижения своих целей. Вы спросите: "Почему же она не покончила с жизнью, ведь так было бы легче?". И знаете, я тоже часто задавала себе этот вопрос. Но тут же отвечала на него - "Потому что мне интересно, что будет дальше"... Можете смеяться мне в лицо, но так оно и было.
В колледже моя болезнь перешла в стадию ремиссии и не особо меня беспокоила, я нашла друзей, хотя до сих пор считаю, что слово "Друг"-относительное. Постепенно жизнь вошла в норму.
Моя маска разделилась на пять частей, и эти части меняли для каждого речь и подбирали правильный подход. ~Часть для семьи~ ~Часть для близкого окружения~ ~Для преподавателей и взрослых~ ~Для врачей и ученых~ ~Для незнакомых людей, которых я вряд ли еще раз увижу~ В последней, пятойчасти, всегда присутствовал кусочек моих настоящих эмоций. Я специально оставила маленький свет себя настоящей,чтобы мне было легче. Вот эта пятая часть однажды и сыграла со мной злую шутку в первый день универа. Сейчас я счастлива что все-таки оставила ее, ведь именно благодаря этому"маленькому свету меня", я познакомилась с тем, что как говорит Он: "Простым смертным не понять".