1 часть (1/1)

19 сентября. 2018 год.Я не знаю, что могу рассказать о себе. Ничего интересного во мне нет. Я обычная девушка. И наверное странно, что я завела электронный дневник, так как я уже не маленькая девочка, чтоб писать такое. Мне 16 лет. Но… как бы это глупо не звучало, я думаю, так мне будет хоть немножечко легче. Еще я очень люблю писать. Заниматься творчеством. И возможно… из этого дневника выйдет что-то наподобие книги. А возможно? и нет. Ведь я не знаю буду ли писать сюда каждый день и каков будет конец.Зовут меня Бэ Хёнын. Я учусь в самой обычной школе Кванджу. Это не какая-нибудь элитная школа, но это не значит, что там нет самовлюбленных мерзких подростков, которые портят всем жизнь. Но об этом я расскажу позже…20 сентября.…если говорить о моем хобби, то у меня его сейчас нет. Да, у каждого человека должно быть то, чем ему нравится заниматься больше всего. Но я бросила свое хобби из-за одного человека. Я очень любила танцевать. Танцевала с самого детства. Но однажды, мне прямо в лицо признались, что я не умею танцевать и зачем я вообще этим занимаюсь. Мне было очень обидно. К тому же слышать такое от родного человека?— отвратительно. Уже как лет пять я не танцую. Потому что мне стыдно, что я не умею танцевать. Возможно это не правда, но я не хочу просто быть посмешищем. Я пыталась найти новое хобби, но у меня ничего не выходит. Поэтому я ничем не занимаюсь и поэтому я очень скучный человек…21 сентября.…ещё…в детстве я очень любила покушать. Прям очень. Родители всегда меня кормили всякими новыми вкусностями. Но… позже я перестала есть. Потому что мне сказали " Ты слишком жирная. Пора бы сесть на диету?. Так у меня пропал аппетит на долгое время и я буквально перестала есть. Родители не понимали такого моего поведения. Ну конечно. Я ведь им о моих проблемах никогда не говорила. Не то что у нас были плохие отношения. Нет. Это совсем не так. Просто… я не хотела тревожить их своими тупыми проблемами. К тому же что бы они сказали? в тот момент?? Наверняка что-то типа " Не обращай внимание на окружающих. Ты у нас красотка.? и тому подобное, что обычно говорят родители, чтобы подбодрить своих детей. Я перестала нормально есть с лет так 11. И я действительно похудела. Даже слишком. Поэтому сейчас я не очень то отличаюсь от обычной анорексички. С тех пор как я стала плохо есть, у меня ухудшилось здоровье. Я знала, что сама его и нарушаю, но те слова были слишком резкими для меня и буквально вонзились в мою голову, как острое лезвие. У меня часто болит голова, для меня это стало обычным…22 сентября.…Мои родители… не знаю, что можно о них сказать. Я люблю их. И это не сарказм. Я действительно очень им благодарна за то, что они подарили мне жизнь. Но в последнее время я часто жалею, что вообще появилась на этот свет. За все мое детство случалось так много проблем. Но единственное, что действительно сломало меня?— смерть моих родителей. Они скончались. 2 года назад им нужно было поехать в Америку, и самолет, на котором они летели, разбился вдребезги. В тот день я сломалась. Сломалась морально. Моя учеба скатилась с отличницы на троечницу. Я не могла спать по ночам, из-за чего на утро появлялись большие ужасные мешки под глазами, которые портили мою и так ужасную внешность.Да. Внешность у меня не прекрасная. Иногда я смотрю на своих сверстниц, и думаю " Почему я не обделена такой красотой? "…23 сентября.…Что насчет друзей. У меня вообще они были? Не думаю, чтобы я встречала хоть одного настоящего и преданного друга или же подругу. Все отвернулись от меня из-за одного человека. Никто не хотел со мной общаться. И это добивало меня сильнее. Ведь одиночество?— очень страшная штука. Никогда бы такого никому не пожелала.А ведь маленькой я была совсем не такой тихоней, как сейчас. Я была веселой, милой девочкой, у которой были классные друзья. Или… все было не так? Может быть они не были преданными? Почему все меня бросили? …8 ноября.Как же я давно сюда не писала. Но сейчас мне это необходимо.Мне не очень приятно об этом писать. Но я должна высказаться. А я еще не писала этого…но у меня есть старший? брат. Его зовут Бэ Джинен. Многие девочки хотят себе брата, чтобы он их оберегал и любил. Но Джинён совсем не такой. Я даже не знаю, как его описать. Он… безжалостный. Всё время думающий только о себе. Мой брат?— полная противоположность меня. Он конечно не отличник, но почему-то все учителя его любят. Он очень красивый, признаюсь честно. У него есть много друзей. Он?— душа компании. Так же у него было много девушек, но я то знаю, что он даже ни одну из них не любил. И когда он их бросал, они даже не оскорбляли его, как обычно делают девушки. Потому что для них, Джинён?— само совершенство.Я ему? очень сильно завидую. Всего его любят. Обожают. Души в нем не чают. Мне было тоже хотелось так…Но… я то знаю, какой мой брат на самом деле. Почему же я его так сильно ненавижу? Потому что именно он?— тот, который испортил мне жизнь. Тот, который заставляет меня страдать. Парень, который с каждым разом меня убеждает, что моя жизнь никчемна. Именно он всегда говорит мне мои недостатки. Из-за него я бросила танцы. Из-за него? я села на жесткую диету. Из-за него? у меня нет друзей. Из-за него в школе все надо мной издеваются. Из-за него я не сплю по ночам, потому что думаю, как бы с ним подружиться. Как бы мне сделать лучше. Но он даже не считает меня за человека! Я никогда не понимала, за что он так со мной. Я ведь ничего плохого ему не сделала. Я пыталась быть послушной сестренкой. Я его любила…13 ноября.…Я смотрю на него издалека, как он общается с другими. И… он всегда улыбается. А если подойду я, его улыбка заменяется на злое выражение лица, что хочется провалиться сквозь землю, потому что я хочу, чтоб он всегда улыбался. Хоть он и не считает меня за сестренку, но он все равно остается для меня братом. Любимым братом…23 ноября.Сегодня был ужасный день. Впрочем как и всегда. Снова нападки Джинёна. Я не люблю обедать в школьной столовой, так как мне там не уютно. Поэтому я всегда втихаря обедаю в туалете или же на крыше школы. Потому что там меня никто не потревожит. Сегодня, когда я обедала на крыше, мне позвонил Джинён. Мне стало страшно. Ведь я знала, что Джинён просто так никогда не звонит. Он никогда не позвонит, чтобы спросить в порядке ли его сестренка, как это делают обычно братья. Он звонит? только тогда, когда нужно что-то сделать. Или когда скучно, чтобы поиздеваться. Все же я взяла трубку, и Джинён меня позвал в столовую. Это очень странно. Я не осмеливалась его не слушать, поэтому пришла. Сегодня мой брат выглядел как всегда привлекательно. Он будто вышел с обложки журнала. Мне сегодня так захотелось обнять его, но я воздержалась. Ведь Джинён полюбому? был бы не рад этому. Как странно, но Джинен мне предложил пообедать с ним. Вы не представляете как я была рада, что буду обедать с братом. Я села с ним за одним столом. Он тогда спросил, почему я не взяла еду, на что я ответила жестом, что не голодна. Почему же жестом?Совсем забыла сказать. Я немая. И Джинёна это очень сильно бесило.Мне было не очень комфортно сидеть с ним. Он смотрел на меня пристально. Следующее, меня шокировало. Он сказал мне взять колу и вылить на себя. Я думала, что он пошутил, но потом по его взгляду поняла, что это совсем не шутки. Моя рука дрожала, когда я взяла стакан. Тогда Джинён сам взял стакан и вылил на меня. Но меня удивило совсем не это. А то, что Джинен показал свою плохую сторону перед всей школой. А ведь он всегда выставлял себя паинькой. Что не так?? Он обижал меня только за пределами школы, чаще всего дома.Я думала, что так люди узнают его сущность и перестанут? с ним общаться. Но нет. Ничего не изменилось. Они так были увлечены насмеханием надо мной, что не заметили моего обидчика. Впрочем не важно. Сегодня были еще цветочки. Бывало и по хуже. Поэтому у меня не такое ужасное настроение как обычно. А даже наоборот. Я очень счастлива, потому что…5 декабря.Наверно? стоит подробней рассказать о моей немоте. Я не очень люблю затрагивать эту тему. Немая я с рождения. Но это не изменяло отношения родителей ко мне. Они меня очень любили. Я это знала. Я чувствовала себя обычным ребенком. Немота мне не мешала общаться с людьми. Я общалась? через телефон, жестами, писала на бумаге когда надо. Но с возрастом я понимала, что этим я отличаюсь от других. На это мне открыл глаза Джинён. Он сказал, что я бешу его от того, что я всегда молчу. Также добавил, что разочаровался, когда узнал, что у него родилась немая сестренка. Он в открытую назвал меня инвалидом. Но я не обижаюсь на него. Я понимаю, что это я виновата. В младшей школе, с Джиненом стали меньше общаться? его друзья. Я не понимала почему. А когда я выросла, он сказал, что это все из-за? меня. Друзья насмехались над ним, что у него немая сестра. Ему было больно. И мне очень жаль…11 декабря.Помню как-то раз утром, я проснулась и спустилась на первый этаж, чтобы позавтракать. Но остановилась, потому что услышала как Джинен плачет. Родители его успокаивали. Я не понимала, из-за чего он плачет. Но оказывается из-за? меня. Родители ему объясняли, чтобы он относился ко мне добрее, но он кричал на них весь в? слезах, говоря, что никогда не примет меня и никогда не пожелал бы никому такой сестренки. Потом я убежала наверх и закрылась в комнате, плача в подушку. Мне было тогда лет 9.Я не понимала. Неужели он ненавидел меня только из-за немоты? Неужели я одна такая немая в этом мире? Есть еще много таких как я. Но? брат буквально знать меня не хотел. От этого моему сердцу становилось все больнее и больнее…18 декабря.Вчера Джинён слишком поздно пришел домой. Я знаю, где он был. Он как обычно развлекался в клубах. Но сегодня он пришел раньше обычного. Я застала его вдребезги пьяным. В такие моменты лучше не приближаться к нему. Если бы родители тут были, он бы так себя не вел. Я хотела ему помочь снять обувь, но он меня оттолкнул. И в такие моменты мне так хотелось заговорить. Наорать на него. Но я не могла… Как обычно заварила ему чай, а он сидел, развалившись, и косо смотрел на меня. " Как же ты меня бесишь. Ты проблема всей моей жизни. Из-за тебя умерли родители. Всё из-за тебя." — сказал он мне. А вот в такие моменты хотелось просто исчезнуть с этого мира. Почему он винил меня в смерти родителей? Тут он перегибал палку. А он настолько привык во всем винить меня, что даже иногда не знает, что говорит. Лишь бы? была виновата я. Ведь? я?— проблема его жизни. Он все время это повторял. Мне неприятно было смотреть на пьяного брата. Я поставила чай перед ним и хотела уйти. Но Джинён больно схватил меня за локоть. Мне было страшно. А знаете что было дальше? Знаете как неприятно чувствовать мокрые поцелуи на шее от родного брата? Что более ужасно?— в такие моменты я даже не могу закричать. В последнее время брат часто начал подымать на меня руку. И трогать в неприличных местах. Как-то раз он снова был пьян и… изнасиловал меня. Это был мой день рождения. Мое семнадцатилетие. Он изнасиловал свою родную сестру.? В комнате родителей черт возьми. Мне было так стыдно. Я всегда думала, что моральная боль хуже физической. Но оказалось не так. Те люди, которые говорят, что моральная боль хуже физической, ошибаются. Потому что они ее не получали. Нет ничего хуже физической боли. Ничего.Поэтому вчера я не пошла в школу и осталась дома. Одна. Я просто не смогла пойти, так как не могла физически. Всё ломило. По всему телу виднелись большие синяки. А Джинену то что? Он как обычно пошел в школу, будто ничего и? не бывало. А меня гложет совесть. Как он мог… я плакала… умоляла его не делать этого. Но ему было? плевать. Плевать на мои чувства. Мне все время стыдно было смотреть? ему в глаза после этого. Но его кажется это наоборот забавляло. Так прошел мой день рождения. И никто меня даже не поздравил. Хотя чего я ожидала…20 декабря.Меня очень сильно тошнило. Я очень? волновалась. Пошла в аптеку, купила эту херню? и мои опасения оправдались. Палочка показывала две полоски. Две чертовых полоски. Обычно в такие моменты люди радуются, но не я. Это ребенок моего РОДНОГО брата.Черт возьми, что мне делать…29 декабря.Сегодня я сломалась полностью. Я убила своего ребенка. Это грех на всю жизнь. Знаете какая реакция у Джинена была на ребенка? Он сказал мне сделать аборт. Я ожидала, что он снова будет винить меня во всем и издеваться. Но только не это. Он сказал, что это не нормально и у нас нет будущего. Он снова убедил меня в своих словах, что он меня ненавидит. Я убийца… Он заставил меня это сделать. Спасибо за такой приятный подарок на рождество, Бэ Джинён…31 декабря.Мне сложно. Очень сложно. Я знаю, что так дальше не проживу. Нет больше сил что-либо делать. Я сломана. С каждым новым ударом я ломалась и на следующий день собиралась по частям. Но не в этот раз. Больше нет смысла жить дальше. Я не знаю, зачем я каждый день писала эту херню… Моя жизнь??— одно разочарование. Я?— ошибка этого мира. Не знаю, прочитает ли это кто-нибудь. Но если… Джинён. Если ты сейчас это читаешь, то знай: я всегда любила тебя таким, какой ты есть. Прости меня за всё. И возможно сейчас я совершаю самую огромную ошибку в жизни, но я больше так не могу. Я люблю тебя, оппа. Ты никогда не разрешал тебя так называть. Прощай…***Парень сидит на кресле с бокалом вина и смотрит на экран компьютера. Он сидит так несколько секунд. До него только сейчас дошло.Сегодня 2 января. Вчера нашли тело его сестры на берегу реки Хан. И сегодня он разделял свое горе один. С помощью бутылки вина. Джинён сжимает бокал в своей ладони и он разбивается, окровавливая его руку. Но Джинен не чувствует боли. Он сейчас ничего не чувствует. В краях глаз собирается пелена слез, и брюнет не выдержав, разрыдается. Он плачет тихо, будто на втором этаже все еще спит его сестренка и он не хочет ее побеспокоит. Неприятный ком застрял в горле, что он даже не может закричать. Брюнет поднимается с кресла и нервно скидывает всё, что было на столе, на полках… Прерывисто дыша, Джинён тяжелыми шагами подходит к шкафу и открывает первый ящик. Тяжелый ствол падает в его руки. Джинен завороженно смотрит на оружие. Когда-то его дал ему отец, со словами:Джинён. Послушай? меня. Если вдруг… нас с мамой не будет рядом и вы с Хёнын? будете в опасности…вот. Держи.? Возьмешь его и нажмешь вот сюда. Но только в крайнем случае, сынок. Только если вас будет настигать опасность…—?Опасность?— это я, отец. —?как сумасшедший улыбается Джинен, а по его лицу всё еще текут слезы. Самое страшное не умереть, а то, что ждет тебя после смерти. Ведь ты не знаешь, что может случиться. Джинён преподносит пистолет к виску:—?Прости меня, сестренка. Я тебя люблю. —?шепчет, и закрывая глаза, нажимает на курок. Квартиру охватывает громкий выстрел. Вскоре становится так тихо, что слышится тиканье часов. И больше ничего. Ни веселого смеха, ни прерывистого плача, ни одного тихого шепота.