Боль (2/2)
Только вот у нас цена стала слишком высокой! Я просто не могу оплатить ее. Эта боль душащая изнутри и разъедающая меня день за днем. Не могу ее выносить.
- Кома? – я не верила своим ушам! Всего неделю назад тебя выписали, и мы беззаботно болтали с тобой, нежась в постели под первыми лучами рассвета, а теперь ты лежишь там, без сознания. Ничего не чувствуя. Это невыносимо. Знать, что в любой момент твое сердце может запросто перестать биться.- Но ему только 25! – возмутилась я не веря гладя на врача. Он лишь с сочувствием склонил голову.
Я пошатываясь вышла из его кабинета. Ноги словно налились свинцом и каждый шаг давался с трудом. Твоя палата встретила меня холодом стен и пустоты. А ты лежал там под кучей всяких проводов и систем. Такой бледный. Ни единого движения.
Я обессиленно опустилась на табурет около твоей кровати и опустила голову на сложенные на покрывало руки. Слезы кончились. Только боль и грусть. На смену им пришла апатия. Мне просто стало все равно. На всех. На весь мир. Лишь бы ты только пошевелился, открыл глаза.
Так прошел год. Я приходила каждый день иногда оставаясь ночевать. Мне казалось, что если я не приду то пропущу момент когда ты проснешься, а ты подумаешь, что я оставила тебя и снова уснешь, только теперь навсегда.В институт я почти не ходила. Учителя пожалели меня и выписали академический на год. Друзья иногда приходили навещать меня. Но мне было все равно. Я словно отгородилась от внешнего мира. Ничего больше не приносило мне радости. Не было никакого интереса.
Родители попытались мне помочь, попросив психолога, друга семьи, поговорить со мной. Но все было бесполезно.
Порой мне хотелось, что бы высшие силы поменяли нас местами. Чтобы я была там а ты тут, но потом понимала что это слишком больно и благодарила всех на свете, что ты не испытываешь то же что и я весь этот год.
Время шло, а ты не просыпался. Походы к психологу все же возымели действие и я начала постепенно приходить в себя.
Начался новый учебный год. Лекции, практические, семинары, концерты, старые и новые друзья, семья, сессии. Я старалась задействовать себя по максимуму.
Но все равно продолжала приходить к тебе. Только теперь я не молчала. Я рассказывала все что успела сделать за день. Но ты не просыпался. Я верила, что ты слушаешь. Что тебе это интересно. Но бывали дни когда я срывалась и плакала навзрыд над твоей постелью.
- Умереть? – произнесла я вслух, когда однажды прочла письмо, что пришло мне по почте.?Привет! Если тебе плохо, то не думай что ты такая одна. Хочешь подскажу способ разом избавиться от всех проблем? Можно просто умереть. Только учти – это будет просто бегством с твоей стороны?.Я не понимала что означает это письмо и тем более не знала кто его отправил. Мне казалась абсурдной сама мысль о самоубийстве.
Даже не знаю когда эти мысли стали постоянно посещать меня. Останавливало лишь то что семья очень переживала за меня. Но и так жить дальше не хотелось. Хотя можно ли это назвать жизнью? Когда твой график это: ?дом-институт-работа-больница-дом?. Хотя и домом я уже ничего не могла назвать. Меня пугала бывшая когда-то нашей квартира. Пустые стены и тишина. Я приходила и никогда не включала телевизор. Мне было не интересно. Иногда появлялись друзья, но на утро исчезали и все повторялось по новой.
Может эта кара за какие то прошлые жизни? Может это чей-то злой умысел? Но почему мы должны страдать? Почему так больно? Неужели нельзя обойтись без нее? – Все это мучило меня последний месяц.
Надежда умерла когда врач предложил отключить тебя от аппаратов. А я так просила высшие силы чтобы ты выжил. Чтобы они забрали тебя. Но нет…Я пустыми глазами смотрела на тебя мысленно прося чтобы ты дал мне хоть какой-нибудь знак! Хоть капельку надежды! Но все было бесполезно…Или так думала только я?Теперь это уже не важно.
- Хорошо, - ответила я и, подписав документы о согласии сразу ушла. Мне была невыносима мысль что этим возможно убиваю тебя.
- Что мне теперь делать? – спросила я подняв взгляд на небо, - Денис!Но оно молчало. Пошел слабый снег. Щека стала влажной от слез.?Плачу? – подумала я, - Мне казалось я уже ни на что не способна?Я медленно поплелась дальше, стащив с головы шапку, позволяя снежинкам падать прямо на голову, остужая ее и таять запутываясь в кудрявых волосах.Внезапно перед глазами все помутнело. Я пошатнулась. Все словно заволокло туманом. Еще секунда и я отключилась.