Глава двадцать четвертая (1/2)
Сидеть было больно и неудобно. Из-за прокушенной губы во рту появился характерный для жителей этой планеты сладковатый привкус крови, а руки, скованные над головой цепью из черного металла, отзывались неприятным покалыванием и ноющей болью, но сейчас меня это совсем не волновало. В конце концов, вина за происходящее целиком и полностью лежала именно на мне, хотя в голове и мелькали заманчивые мысли о перекладывании ответственности на кого-то другого.Мой план был удивительно глуп. Больше того, он не выдерживал никакой критики. Я просто никак не могла понять, что со мной произошло и почему сначала мои действия казались такими правильными и естественными. Объяснения не было. Ошибиться один раз – нормально, но ведь я всегда просматривала и продумывала мельчайшие детали, выявляла вероятность успеха, строила планы запасных действий на случай внезапных изменений ситуации…Почему я не сделала всего этого перед тем, как самостоятельно лезть на рожон? Почему не увидела простейшей ошибки ни на базе, ни перед началом действий? Почему даже и просто не позаботилась о своей безопасности? Неужели мои исследования превратились в простую детскую игру?Думать так мне не хочется. Все же, несмотря даже на осознание бесполезности информации, мне до сих пор еще кажется, будто это не обычная прихоть скучающего подростка, а нечто большее. Наверное, зря.
Только ведь почему-то раньше ничего подобного не случалось. Забыть о безопасности из-за эмоций – да, бывало. Принять неверное решение в спешке – даже и не раз. Но вот так не рассмотреть совершенно очевидного в собственном же плане? Непонятно. Да и невмешательство Адольфа говорит о многом, хотя пока я и не могу догадаться, о чем именно.Когда-то он говорил, что будет счастлив следовать моим решениям, пусть они и ошибочны, но, уверена, на этот раз дело совсем не в этом. Мой любимый не попытался не то что предупредить о просчете, но и намекнуть на нечто подобное. Не поверю, что ему нужна моя смерть. Слишком сложный и нерациональный способ. Ненужный, ведь можно просто убить, не боясь ни наказания, ни серьезного сопротивления. Нет, если бы такое желание существовало, я бы давным-давно была уже мертва.Месть? Желание причинить боль? Глупо. Я совершенно точно знаю, что Адольф не любит страдать, а мои отрицательные эмоции не могут вызывать у него ничего кроме боли или злости. Да и если признаться наконец самой себе, у моего творения и без подобных ухищрений немало возможностей превратить мою жизнь в ад.Разве что это попытка сделать меня более взрослой, научить осторожности или… избавить от одного страха, затмив его другим, более сильным? Не верится мне в то, что подобная ошибка могла остаться незамеченной.
Могу ли я надеяться, что все закончится, не успев начаться? Дело даже и не в боли как таковой, хотя, нельзя не признать, я все же боюсь оказаться в руках палача, но просто слишком неприятно было бы понимать, что твой любимый готов пойти так далеко. А впрочем, он тут, конечно, ни при чем. В любом случае ответственность за мои чувства должна нести я и только я.
Никто не обязан страховать мои глупости и следить за моими ошибками. Влюбляться, доверять, переживать… и что за дурь на меня нашла? Адольф вообще ни в чем мне не обязан. Я сама создала его именно таким, какой он есть, а теперь хочу, чтобы его поведение изменилось. Ну не бред ли?
Ненавидеть нелогичность вокруг себя и любить ее в себе – так похоже на меня. Наверное, меня и впрямь нелегко понять и еще труднее сделать счастливой, а потому нельзя винить Адольфа в желании упростить задачу.Только все же неприятно сидеть вот так, в этой плохо освещенной, душной комнате и рассматривать противоположную стенку, считая количество травинок на ней. Стены в этой стране часто покрывали тонким слоем засушенной травы, которая даже после многих лет сохраняла приятный нежно-зеленый оттенок. Не слишком хорошо понимаю технологию приклеивания этих нестандартных обоев к огромным деревянным доскам, что использовались в строительстве домов, но это меня и не слишком интересовало.Куда больше настораживали мелкие, противные насекомые, наполняющие воздух мерзким тихим шипением. Меняя свое тело, я учитывала иммунитет от большинства ядов, встречающихся на этой планете, и перед отбытием покрыла кожу раствором, отпугивающим мелких живых существ, однако это помогало только совсем немного.
Мелкие летучие подобия комаров почти не беспокоили, а вот крупные ядовитые многоножки, одна из которых медленно ползла по гладкому темно-серому полу прямо ко мне…Так громко я не кричала, наверное, ни разу в жизни.Забавно. Никогда бы не подумал, что необходимый для взрыва звуковой гранаты всплеск адреналина может вызвать самое обычное насекомое. Я полагал, что наконец-то смог Ее понять, но, судя по всему, ошибался. Все-таки понять женщину абсолютно невозможно, что бы об этом не говорила психология. Оглушенные тела стражников, испуганно рвущаяся в цепях Создательница и абсолютно невредимая многоножка, невозмутимо ползущая по направлению к моей любимой.Это, пожалуй, показалось бы даже смешно, если бы не было так больно. Все же, несмотря на привычку, Ее отрицательные эмоции действуют на меня по-прежнему слишком сильно. Дальнейшее наблюдение может сказаться на качестве подчинения, а этого произойти не должно, поэтому мысленным усилием я активировал заложенный в одежду моей девочки заряд, и пугающее Ее насекомое вмиг расщепилось до атомов.Вместе со стенкой, к которой была прикована Создательница, и цепями из черного металла. Синие глаза на мгновение удивленно расширились, а затем я услышал свой самый любимый в мире звук и не смог не улыбнуться, глядя на веселящуюся в окружении прибежавших стражников девушку. Конечно же, через некоторое время Она будет злиться на испорченные планы, но не сейчас. Слишком уж смешно смотрятся ошарашенные и испуганные лица здоровенных мужчин в форме.Абсолютно уверен – про себя Она сейчас охарактеризовала этих людей ?очень милыми?.
Только сейчас не время любоваться. Операцию по героическому вызволению любимой девушки из лап хитрого врага необходимо начинать уже прямо сейчас. Заодно стоит и немного подредактировать Ее задумку, привнеся в идеально правильный и упорядоченный план немного хаоса, что позволит воплотить в жизнь одну безумную, но оттого ничуть не менее привлекательную идею.Я ненавижу его. Ненавижу. Эта идея… одновременно настолько проста, настолько правильна и красива… Только это его идея – не моя. Воплощение давней мечты, яркие эмоции, почти всепоглощающая любовь и одновременно решение нашей главной проблемы. В его плане всему нашлось свое место. Его плане. Наверное, я так никогда и не смогу достигнуть такого уровня. Прожив на свете больше двадцати одного года, не могу сравниться в собственных исследованиях со своим же творением, осознавшим себя всего несколько месяцев назад. Как мерзко.
Восхищаться собой, уважать себя… возможны ли эти казавшиеся привычными чувства теперь, когда рядом со мной он? Вот так мимоходом, не прикладывая никаких усилий, найти действительно идеальное решение, не только исправив, но и повернув в собственную пользу мою ошибку. Ненавижу его.
Но хуже всего именно то, что он сделал это для меня. Будь эти исследования для него настоящим делом, смыслом жизни и Целью, я смирилась бы и даже, наверное, смогла бы порадоваться за любимого человека. Но для него это детские игрушки. Всего лишь мое увлечение.
Если бы он был лишь немного умнее, я могла бы тянуться за ним, он стал бы для меня дополнительным стимулом к развитию, но к чему это, когда между нами целая пропасть? Различие, которое невозможно смягчить. Он несоизмеримо талантливее меня именно в том самом, что единственно важно. Все остальное можно было бы не замечать, можно было бы просто не обращать внимания. А ведь он придумал это только чтобы порадовать меня.Как глупо. Я и впрямь рада, что у меня теперь есть возможность отвлечь жителей этой планеты от идеи заговора, да еще и сделать это так красиво, но… да, я завидую. А еще ненавижу единственного близкого мне человека за то, что чувствую себя рядом с ним ничтожеством, не способным ни на что серьезнее детских игрушек.Почему так? И почему я только сейчас по-настоящему осознала лежащую между нами пропасть, хотя он никогда не скрывал своих способностей? Ведь я не раз думала о том, что он слишком идеален для меня, но никогда не завидовала. Может быть, потому, что раньше его талант проявлялся в других областях? Нет, вряд ли. Ведь план по контролю Лидера тоже был предложен совсем не мной.
Наверное, виной тому стала моя же ошибка. Странно, но сейчас те действия хоть и кажутся глупыми и непродуманными, но больше не вызывают отрицательных эмоций, а скорее напротив вспоминаются как некое захватывающее приключение. Опасное, но оттого еще более интересное и манящее.