Глава двадцать вторая (1/1)

Я всегда любила себя. Причин для этого не так уж и мало. Наверное, настолько одаренных от природы людей сложно найти, потому что при рождении я получила все необходимое для счастья. Красота, пусть и не какая-то неземная, но выделяющая из окружающих, ум, позволяющий, не прикладывая особенных усилий, выгодно отличаться от сверстников, способность анализировать факты, рассматривая все варианты событий, умение настаивать на своем...Глупо было бы мечтать о большем, но все-таки я мечтала. Не изменить что-то в себе - о таком даже и помыслить было бы невероятно - но найти и увидеть свое отражение. Себя в теле другого человека. В мужском теле. Неосознанно сплетая личности двух самых любимых в мире людей, себя и Джаайна, я творила, не задумываясь о последствиях. О том, что получившееся станет моей воплощенной мечтой.Каждый, кто занимается созданием разумных, хоть раз в жизни, но пытался превратить свое творение в идеал. Последней работой моего учителя стала копия трагически погибшей жены. Только когда он понял, что за любимой внешностью скрывается бесчувственная программа, сломался и никогда больше не создавал живых. Он ведь тоже мечтал о создании, обладающем собственной личностью.Я точно знаю – он никогда не смог бы добиться этой цели, ведь для того, чтобы хотя бы предположить необходимые действия, нужно быть абсолютно безумным. А еще ребенком. Как я. Не помогла бы даже модификация разума, потому что логика тут абсолютно бессильна и, более того, почти помеха. Для того, чтобы просто подумать о том, что я воплотила в жизнь, нужно быть девочкой-подростком, посвятившим всю свою жизнь единственной мечте. Готовым рискнуть не только деньгами, но и собственным существованием.Теперь так странно вспоминать мою фанатичную увлеченность, ведь испытывать подобные чувства мне не приходилось уже давно. Новая Цель требует гораздо меньше отдачи и совсем не опасна для жизни при правильных расчетах. Хотя, конечно, дело не только и даже не столько в них, потому что основную угрозу составляет моя же собственная глупость. Ну или человечность, что, наверное, одно и то же.

Любопытно, что и у Адольфа очень много подобных слабостей, которые я не планировала изначально. Но только слишком много себя я вложила в это творение, и потому просто не уследила за неотвратимыми последствиями некоторых действий. И все-таки это даже хорошо. Знаю, он боится этих недостатков, считает необходимым бороться с ними, но для меня именно слабости делают его настолько близким. Не будь их, и я бы чувствовала себя недостойной этого воплощенного совершенства.И сейчас понимаю, что при других обстоятельствах никогда не смогла бы его заинтересовать, несмотря на всю схожесть характера. А если когда-нибудь он все же сможет избавиться от любви ко мне, я умру. К сожалению, даже и не от своей руки, как все еще бывает иногда у девочек-подростков. Теперь, после его расправы над теми людьми, которые причинили мне боль во время первой прогулки по этой планете, я нисколько не сомневаюсь в этом.

Любой другой созданный ограничился бы простым убийством как наиболее простым методом уничтожить угрозу, но то, что сделал Адольф я не смогу даже описать. Не хватит слов. Видеозапись я просмотрела едва ли до середины, однако столько способов причинить боль живому существу увидела впервые. И после всего те люди так и не умерли.

Понимаю, это было наиболее правильным решением, но все же никогда не предполагала в своем создании подобной жестокости. Нет, не жестокости даже, ведь ни разу за все время просмотра я не увидела на его лице и тени эмоций, а какой-то расчетливой мстительности.

Странно, что я опять думаю о нем. Наверное, все это из-за влюбленности, которая как-то внезапно стала абсолютно естественной частью моей жизни. Ну а еще потому, что как-то интуитивно я ощущаю нечто неправильное. Что-то, что настораживает и заставляет бояться еще больше. Пытаюсь анализировать поведение своего творения, но не вижу ничего необычного.

Он по-прежнему любит смотреть на меня, по-прежнему занимается исследованиями планеты и ее обитателей, по-прежнему улыбается и говорит так, что у меня замирает сердце. Разве что… теперь не только я стала избегать его, чтобы спрятать свой страх, но заметила, как он все меньше встречается мне на пути случайно и все больше времени проводит там, куда я не могу зайти без особенной причины.

А ведь это совсем не вписывается в его программу. Напротив, желание находиться как можно ближе к создателю должно быть для Адольфа естественным. Глупо, но теперь уже не он, а я начала следить за каждым его шагом. Наблюдать приятно, хотя причиной этого стало вовсе не любопытство и даже не желание видеть любимого человека, а все тот же страх. Беспокойство за собственную безопасность. Как глупо.Зато подготовка к войне идет полным ходом. И пусть моя личная жизнь складывается не слишком хорошо, но по крайней мере то, ради чего я живу на самом деле, всегда будет со мной. Моя страсть. Мои исследования. Пока еще только создание необходимой для них ситуации, но и оно очень интересно. Я изучила то растение, что называется цветком жизни, и поняла его действие. Воссоздать подобное будет совсем легко, вот только абсолютно не нужно, потому что в одной из стран, обладающих этим сокровищем, уже нашелся человек, способный возглавить оппозицию.Некрасивый и не слишком молодой, но очень харизматичный и даже имеющий собственные счеты с королевской семьей. Пока он не решается действовать, однако после того, как по обвинению в государственной измене будет казнена его любимая младшая сестренка, не сможет остаться в стороне. У этого будущего революционера уже есть несколько сторонников, которые, в свою очередь поддержат начинания друга. Ну а статьи в газетах, что заставят оказать поддержку часть населения страны, обеспечу уже я сама. Как и безопасность этого лидера. Глупым все же будет надеяться на одного лишь человека.Да и разработка милым гением супероружия тоже продвигается достаточно быстро. Об этих исследованиях уже известно спецслужбам, хотя пока и не шпионам стран-соперников. Ну и правильно, иначе пришлось бы незаметно убрать излишне осведомленных, пока сведения не достигли ушей правительств этих самых стран. Планы немного поменялись. Оружие должно сначала быть применено, пусть и в сильно ослабленном виде. Скажем, в поддержке борцов за свободу в маленькой стране, на полях которой растет одно ну очень дорогое растение. Люди ведь всегда понимают намного лучше то, что видят собственными глазами.

Только что-то слишком уж много в этой стране умных чиновников, не говоря уж о Лидере. Большая морока – убрать всех, не вызывая при этом лишних подозрений. Впрочем, некоторых удалось отвлечь, одному пришлось устроить несчастный случай, а еще двое излишне догадливых вполне добровольно ушли с государственной службы и ?уехали? за границу, на самом деле поселившись у нас на базе. У одного обнаружилась смертельная болезнь, не позволяющая работать в правительстве, один погиб от сердечной недостаточности, один, слегка выпив на празднике и обнаружив жену с любовником, схватился за нож… Но это уже начало надоедать.Тем более, что основной проблемой является этот самый Лидер. Пока он слишком занят, чтобы анализировать сложившуюся ситуацию, но если так будет продолжаться дальше, мы окажемся раскрыты. Конечно, не мы как люди из далекой галактики, но мы как некая сила, планирующая войну между сильнейшими. Этого будет вполне достаточно для разрушения большинства планов.

И все же убрать слишком умного человека будет абсолютно невозможно, как и напугать предстоящей смертью. У него очень неплохая охрана, да и погибнуть по все тем же планам он должен совсем в другое время.Нет, необходим другой выход, однако пока я его не вижу. Лучшим вариантом стало бы подчинение, но…Просто не получится. Если незаметно убить вполне возможно и даже не составит особенного труда, то те два варианта доступного для людей подчинения личности потребуют почти сутки в лаборатории. Вряд ли получится на такое время отвязаться от охраны, положенной главе государства по статусу.Интересно, а что по этому поводу думает мое любимое творение? Нужно наконец-то перестать бояться и просто спросить. Это совсем не вызовет подозрений, ведь так?Но только спросила я совсем о другом...- Почему ты никогда не говоришь мне о любви?Странный это был вопрос. Наверное, впервые за свое недолгое существование я просто растерялся, не зная, что ответить. Зачем говорить о том, что настолько естественно? Это как рассказывать, что вода мокрая, а огонь горячий. Из книг по психологии я знал, что многим женщинам нужно подтверждение любви мужчины, но искренне полагал, будто Она не нуждается в подобных вещах.Тем более, что и я не просто мужчина. Я ведь Ее создание, и моим главным чувством является любовь к Создателю. Иначе вообще не может быть. Читая Ее чувства, ни разу не уловил в них сомнений в моей любви, но неужели они могли появиться за столь короткий промежуток времени? Разве что причиной был этот иррациональный страх.

Хоть Она и пыталась скрывать, я, конечно же, все видел. Слишком уж хорошо я изучил Ее, чтобы не заметить настолько сильных эмоций, проявляющихся каждый раз при встрече, и этой ненавязчивой, но почти постоянной слежки. Необходимо лишь немного подождать, и страх уйдет, а потому я начал избегать общения, стараясь не вызывать неприятных чувств.

Может быть, именно это вызвало глупые сомнения в моей любви? А значит и еще больший страх.

Зря я все-таки решился показать Ей то видео. Мне казалось, что Она будет рада увидеть страдания тех, что причинили Ей боль, ведь я помню и желание отомстить и Ее увлечение чужими эмоциями. Да, наверное, я и впрямь ошибся. И почему такие ошибки вызывают едва преодолимое желание убить себя с максимальной жестокостью? Как же все это надоело. Не хотелось бы сомневаться в правильности Ее решений, но ведь можно было как-то и ограничить инстинкт уничтожения причины Ее отрицательных эмоций.

Впрочем, я ведь не должен так думать. Раз невозможно убить себя, необходимо хотя бы попытаться уменьшить последствия собственной ошибки. Предложение о системе контроля, конечно же, принято не будет, несмотря на все его плюсы. Она и впрямь меня любит. Теперь уже глупо не верить в очевидное, хотя и сложно принять это знание. Слишком велика ответственность. С любимым человеком всегда связано огромное количество эмоций, и приходится контролировать каждый вздох, чтобы не совершить еще одну ошибку.Но только что же делать с этим страхом? Стереть Ее память я просто не смогу, ведь это не только огромный риск, но и уничтожение части Ее личности. Нет, такой вариант нельзя даже рассматривать. Но что еще? Как же убедить в том, что я никогда не причиню ей вреда? А, может быть, страх уйдет, если затмить его более сильными эмоциями?Глупообманывать самого себя, мне просто хочется снова стать к Ней немного ближе и ощутить себя по-настоящему любимым, но ведь это и впрямь может сработать. Почему нет? А убеждать можно совсем не только словами. Да и просто на время забыть все проблемы и заставить Ее жить одним моментом будет очень приятно.Если же ничего не получится… ну так и что с того? В любом случае, подобное удовольствие вполне стоит даже и больших страданий.

- Просто я никогда не видел смысла говорить о том, что естественнее, чем сама природа. Но, если ты хочешь, скажу. Я люблю тебя, котенок.