Глава девятая (1/1)
Она вышла из комнаты, все еще продолжая хмуриться. Несмотря на боль, я был очень доволен. Кажется, мне все-таки удалось привлечь Ее внимание, хотя Она и не хочет этого показывать. Причина такого поведения пока остается неизвестной, но, думаю, скоро мне удастся все выяснить. Не зря же Она наделила меня такими мыслительными способностями. Еще два дня, и можно будет самому проявить инициативу, не дожидаясь Ее решения.Это очень просто. Кораблю понадобится два дня, чтобы вылететь за пределы всемирной паутины, а значит, занятие будет найти крайне сложно. Ей обязательно станет скучно. Самое главное – чтобы для разнообразия Она не решила развлечься с помощью пыток. Выдержать это будет не так уж сложно, но достижение Цели окажется под угрозой. Сложно любить того, чья боль приносит удовольствие.
Просто выбрать подходящий момент. Совсем не трудно, особенно для меня. Да, выбрать нетрудно, но вот дождаться… впрочем, пока есть интернет и информация в нем, я найду куда потратить свободное время. В мире еще столько знаний, которые могли бы быть нам полезны. Да вот хотя бы расширение возможностей генератора чувств. Если цель Ее путешествия связана с людьми, возможность внушения целого спектра эмоций окажется очень нужной.Ну а остальные уровни, за исключением, конечно, предназначенного для Ее изучения, вполне можно занять обработкой новой информации. Конечно, необходимо также ее фильтровать, чтобы не забивать хоть и огромную, но совсем не безграничную память, однако и с этим получится справиться без особенного труда.Не могу больше так. Ведь, казалось бы, у меня есть все, чего только можно было бы пожелать, но почему же тогда так плохо? До сих пор не могу понять, ну зачем я только создала свое творение настолько идеальным? Это было настолько глупой идеей, что даже думать теперь об этом не хочется. И ведь, улавливая мое настроение, он совсем не показывается на глаза, лишь изредка случайно встречаясь в кухонном отсеке. И глаза такие сосредоточенные, будто бы я вовсе не существую.
Наверное, стало бы легче, если бы Адольф, как и раньше, требовал постоянного внимания. Это, конечно, раздражало бы, но…Я уже успела привыкнуть, что во мне нуждаются. Кроме того, теперь он слишком красив. Я ничего не могу с собой поделать. Контролировать свои порывы было бы не так уж сложно, но эта постоянная скука просто сводит с ума. Из владений всемирной паутины мы вылетели всего десять часов назад, а я совсем не знаю, чем можно заняться. Подумать только, на этом корабле нет абсолютно ничего интересного. А еще я, не подумав о предстоящем отсутствии интернета, забыла переместить в память внутреннего компьютера игры и развлекательные книги.Конечно, можно было бы спросить у Адольфа, но я и без того абсолютно уверена в ответе. Отрицательном, естественно. Станет ли он тратить время на развлечения, когда осталось столько неизученной информации? Нет, исключительно научные труды, да еще и по совершенно не интересующим меня темам. Все, связанное со мной, давно уже выучено вдоль и поперек до последнего слова.
Совсем нечем себя занять. Уже даже цензурных слов не хватает, чтобы это описать. Хочется ругаться. Долго. И так, чтобы покраснели даже самые невоспитанные люди тридцатого века. Но я не умею. Воспитанная девушка из хорошей семьи. И знаю-то всего несколько слов. Вот только даже это я произносить не буду. Ничего ведь не изменит, так? Мысленно можно, но и мысленно, повинуясь давней привычке, часть букв в словах заменяют звездочки, скрывая истинное значение. Я даже мыслить начала как компьютер. Подумать только, Адольф и то намного более живой, чем я. А мысли и фантазии все чаще сводятся к нему.Не могу жить без задачи. Хотя бы какой-то, пусть бесполезной и скучной. Не могу. Эта скука просто сводит с ума. Еще несколько часов, и я не выдержу. Но нельзя. По-прежнему нельзя. Просто успокоиться и выкинуть из головы эти глупые мечты о том, чего не должно быть. А ведь достаточно было бы всего лишь слова. Да что там – просто взгляда. Но нет. Нет.А почему, собственно, нет? Кто сказал, что я обязательно должна любить? Можно же просто разнообразить полет, развлечься. Да просто поговорить, в конце концов. Уверена, у нас найдется немало тем для разговора. А красота... Ну ведь могла же я не обращать на нее внимания раньше, так почему бы мне сорваться именно теперь? В любом случае, эта скука намного хуже.И все же нет. Я человек, а не машина. И у меня есть силы воли. Нет. И ничто не заставит меня отступить от принятого решения. В конце концов, есть и другие способы избавиться от скуки. Дорогостоящие, да, но куда как более безопасные для моего душевного спокойствия.Странная смесь эмоций не давала мне сосредоточиться на обработке крайне полезной информации, но я не жалел об этом. Анализировать свои чувства также было очень интересно.Я злился. Упущенный момент, и Она уже погрузилась в разговор с другим человеком. Очень досадно. Кроме того, я так и не смог за эти месяцы изучить ее в достаточной для достижения своей Цели мере. Нужно было всего лишь выбрать минуту сомнений, но теперь придется ждать еще очень и очень долго. Возможно, и вообще не дождаться, ведь через некоторое время скука станет слишком привычной и перестанет настолько тяготить.Но эта была злость исключительно на себя. Хоть и довольно-таки условно, но сейчас на этом корабле присутствовал еще один объект моей злости. Я одновременно почти любил его за то, что он вернул на Ее губы улыбку, и был взбешен. Какой-то ничтожный человек посмел отобрать у меня Ее внимание. Это был мужчина. Молодой мужчина, судя по словам и интонациям, влюбленный в Нее почти также как и я. Вот только, в отличие от моих, его чувства оказались вполне естественного происхождения.Да, я без разрешения подключился к Ее разговору. Конечно же, если Она узнает, мне будет очень неприятно, но вряд ли это когда-нибудь произойдет. Скорее всего, у Нее даже не возникнет подобных предположений.И все же как это мерзко - видеть это лицо, разрушившее мой план, и, несмотря ни на что, быть благодарным. За Ее счастье. За сияющие серо-синие глаза, за звонкий переливчатый смех, да и просто за звуки Ее голоса. А еще отчаянно завидовать, не имея возможности хоть как-то повлиять на ситуацию.И остается только ждать окончания этого разговора, приносящего болезненное удовольствие. Ждать долго, потому что Ей скучно. Расплачиваясь за собственную глупость. Ведь нужно было всего лишь не упустить момент. А я потерял этот шанс. Жаль. Почти физическая боль от того, что заставил Ее страдать, мучаясь поисками развлечения. Больше чем физическая боль. И все это впустую. Я почти ненавижу себя за то что сделал. Наверное, даже предпочел бы умереть, чтобы больше не причинять Ей неудобств, но без меня станет только хуже. По крайней мере, Она так сказала. Что же. Подчиняться Ее решениям - счастье. Жаль только, что сил отказаться от избранной цели уже просто нет. Впрочем, наверное, это и не нужно.Потому что я все-таки смогу дождаться следующего подходящего момента. Может быть...На время развеявшаяся скука вернулась вновь. Разговор с бывшим приятелем несколько развлек меня. Вот только попытки все вернуть казались жалкими и даже отвратительными.
Началось все как обычно и должно было для нас обоих обернуться лишь приятной игрой, но Ларс, сам того не желая, заигрался. С тех пор у него появился объект обожания, ну а у меня человек, которого можно попросить о любой помощи. В рамках доступного, разумеется.Никогда не могла понять таких людей. Это ведь всего лишь чувства. Каждый разумный, исключая, наверное, лишь Адольфа, вполне может подавить в себе ненужную любовь. Но только если очень этого хочет. Ларс же просто решил плыть по течению, страдая от неразделенной страсти, а это не может вызывать симпатию. Ненавижу тех, кому приносят удовольствие собственные страдания. Исключая себя, конечно.
Иногда я очень люблю немного пожалеть себя и пострадать на публику. Не в последнюю очередь потому, что у большинства людей подобное вызывает раздражение. Ну а еще это позволяет избавиться от чувства вины.Жалея себя, перестаешь задумываться о тех, кому плохо сделала ты сама.Очень полезно для меня. Есть у меня определенное настроение. Такое странное, равнодушно-задумчивое. И мне очень-очень хочется увидеть чужую боль. Но только не в интернете, и не в воображаемом мире кино, а в живых человеческих глазах. Обычно я не поддаюсь мимолетному порыву, но иногда...Эти моменты своей жизни я изо всех сил стараюсь загнать в дальние уголки памяти, но они упорно всплывают перед глазами вновь и вновь в самые неподходящие моменты. Например, сейчас.Ничего незаконного. Никакого физического воздействия. Но если бы это увидели, родители, они отказались бы от меня навсегда. Впрочем, не они одни. В тридцатом веке не любят тех, кто способен причинять боль ради удовольствия. Мы ведь не звери. Эти низменные инстинкты в себе необходимо подавлять.Вот только я не понимаю этого. Зачем люди так упорно пытаются оборвать последнюю связь с природой. Инстинкты. Заложенная самой природой память тысяч поколений. Да, мы не звери. Но чем мы лучше?Разве что наличием стыда. Так мне стыдно за каждый мой поступок, причинивший боль невинным разумным. Всего лишь внушенные в детстве установки. Мораль. Может быть, это и хорошо.Иначе планета давно утонула бы в крови. Как будет это на другой, еще неизученной планете в далекой галактике.