Глава 15: Один случай в художественном корпусе. (1/1)
- Нина, ты в институт собираешься?- МАМА НЕ ВХОДИ, У МЕНЯ БАРДАК!- Что еще за бардак?- ТВОРЧЕСКИЙ БАРДАК!- Что значит, творческий бардак? Нина, что происходит?- Да ничего! Просто я с ума схожу!- Нина, заканчивай сходить с ума и собирайся на зачет. После сказанного, послышались удаляющиеся шаги, которые давали понять, что мама уже далеко от моей комнаты. Это радовало, но данной проблемы не решало. Нужно было куда-нибудь спрятать Микаге с глаз долой! Только вот куда?Поразмыслив своим серым веществом, мне в голову пришла только одна мысль – шкаф! Выпихнув из шкафа все, что только можно и не можно, я пошла будить это сонное создание.- Микаге.- . . .
- Микаге, вставай!- . . .- Вставай, кому говорю!- . . .
- ПОДЪЕМ!- Ммм . . . Ну зачем так орать? – сонно и обиженно пробурчал Селестин. Он совсем ахренел что ли!?- Я сказала, вставай и быстро в шкаф! – и скинула блондина вместе с одеялом на пол. Ну ничего, ты мне потом это одеяло стирать будешь. От неприятной встречи с полом, Микаге зашипел от боли, но вставать не спешил. Кажется, он даже не понимает, что происходит. Эх, а я хотела по-хорошему. Так, где там мое зеркало… Найдя искомый предмет пытки, я подошла к Микаге и чуть-чуть похлопала его по щекам.- Ммм…- Давай-давай, просыпайся.Поерзав еще немного под тепленьким одеялом, Селестин нехотя, но приподнялся.- А теперь полюбуйся на себя! – и выставляю зеркало прямо у него перед носом.Микаге, хлопая своими заспанными янтарными глазами, смотрел в зеркало и не понимал в чем прикол. Потом, потерев свои глазенки, он снова посмотрел на свое отражение, после чего у него аномально расширились глаза. Ну, наконец-то до него дошло!- Я. . . я что, человек? Господи, кто-нибудь, дайте мне застрелиться! НУ, ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО?!- Нет, блять, дикобраз!
- Я вообще-то драконом…был.- Я очень рада. А теперь, будь добр, подними свою тушу и вали в шкаф!- В шкаф? Зачем?- Потому что так будет лучше для тебя и для моей мамы.- Для твоей мамы?- Да, для моей мамы. Она у меня очень нервный человек, поверь мне.- А…а где Тэйто?- Где-то в караганде.- А с ним все хорошо?- Да.- А он хорошо питается?- Да.- А он придет сегодня?- Не знаю.- А у тебя есть его номер телефона?- Блин, Микаге!- Нина, что за шум у тебя в комнате? – опять, ни с того ни с сего послышался мамин голос.- Да это соседи на втором этаже шумят. – ой, врагов себе наживу…- Соседи?- Да, мам, соседи!- Хм…странные люди, честное слово. – сказав это, мама снова ушла.- Зачем же так на людей гнать? – ненавязчиво спросил Микаге.- Микаге, у тебя какие-то проблемы?- Нет.- Вот и славно. А теперь сгинь в шкаф.- Э…Нина.- Да что опять?- Можешь мне воды принести, а то в горле пересохло.- А тебе яблок и бананов было мало?- Нуу, мне то хватило, просто кошачий корм тяжело переварить. Я же не думал, что Тэйто пойдет на такую крайность, чтобы я не помер с голоду.- Ладно, только сиди тихо, понял?- Оки! А на кухне меня поджидал еще один сюрприз. Мой папа очень вовремя заметил пропажу своего ДРАГОЦЕННОГО коньяка и устроил моей маме грандиозный скандал по этому поводу.- Дорогая, куда ты дела мой коньяк?- Я его никуда не девала!- А куда же он тогда испарился?! Ни черта нельзя найти в собственном доме!- Та ты же сейчас весь район перебудишь своим криком!- Да плевать я на это хотел! Пусть просыпаются, давно пора! Нее, это не дом…- Дорогой…- Это дурдом какой-то! Ну Фрау…ну дебил!!!- Доброе утро, пап.- Утро…доброе. – пробурчал мой папа.
- И тебе утра доброго, Нина. – сказала мама. – Ты что-то хотела?- Да я, это, водички хотела. – хотя, мне уже ничего не хочется. Тем более, когда папа…в таком…благоухающем виде. Вот сейчас самое главное, чтобы мой любимый папочка не выкинул очередной номер…- Нина! Ведь говорили же недаром, что КАЖДАЯ наша мысль в мире МАТЕРИАЛЬНА.Чемя тогда слушала?!- Да, папа.- Ты брала мой коньяк?- Нет, не брала. – хорошо, что он в милицию не пошел работать 20 лет назад.- Дыхни.- Что?! – да за кого он меня принимает?!- Дорогой!- Дорогая, не вмешивайся!- Да как ты смеешь…Как видите, мое утро удалось, на славу. Папа постарался, молодец!Вернувшись к себе в комнату, я всучила блондину кружку с водой и провела инструктаж о том, что ему нужно и не нужно делать, дабы не столкнуться с моим семейным Цербером (то есть с папой).После всего, я потопала в институт, но там мне тоже покоя не дали. От меня ВЕЧНО кому-то что-то было надо, кого-то что-то не устраивало! Так что мне, как зам-старосте, стоило огромных усилий, чтобы не послать всех в преисподнюю. Но на этом мой личный дурдом не закончился, а только продолжался. Под конец всех пар мне позвонила староста с заочного отделения и сообщает мне, что если я не соизволю явиться в корпус художественной графики, то головная боль и апокалипсис мне ЛИЧНО обеспечен на весь день. В общем, ничего хорошего, только очередной дебильный день мне на полочку в коллекцию.Стоило мне припереться на этот курс художников, как на нас тут же полетели горы возмущений. А чего, собственно говоря, мне тут ожидать?! Пора бы уже привыкнуть, что тут амбиции у всех на высоком уровне. Да и вообще художники, хоть народ и простой, но немного странный, а порой даже и сумасшедший. Просто НОРМАЛЬНЫХ художников в природе нет! Нет, это не какой-то там закон подлости. Это всего лишь творческие люди с больным воображением. После всех наших дискуссий, мы сумели вырваться на перерыв, чтобы посидеть на нашей любимой лавочке и обсуждать всякую хрень.- Знаете, я тут слышала, что сегодня вечером будут фонарики пускать на Тещином мосту. – сказала Лариса, она же наша староста.- Ой, класс, я бы с удовольствием пошла! – завопила Аня.- Тань, а ты пойдешь?- Да не хочу я туда идти. А то там опять кто-нибудь с моста прыгнет.- А что, нашлись жертвы? – что-то я от жизни отстала.- Да, были. Как раз две недели назад новый труп нашли. – пояснила староста.- Та ну нафиг, ребята, что это за смерть?! – начала Кербицкая. – Я считаю, что если умирать, то нужно умирать красиво, живописно! Чтобы можно было рисовать это с натуры! А так только кишки и мокрое место. Это же совсемне эстетично.
- А я слышала, что здесь мальчик со стационара повесился в прошлом году.- А мне вообще говорили, что здесь половина студентов не той ориентации и большинство из них мальчики. Блин, я же вроде как нормальный человек с нормальной ориентацией и в довершении всего будущий филолог и слушаю весь этот БРЕД с абсолютным спокойствием, хотя сама и являюсь представителем их творческой пароды.БАБАХ! БАБАХ! БАБАХ!- Боже мой, что это? – спросила Нижегородова.- Может быть, кто-то затеял весеннюю уборку.- Господи, да что тут можно убирать?! Итак уже все нахер разваливается, скоро только одни руины останутся. БАБАХ! БАБАХ! БАБАХ!- А может у кого-то истерика?- Ага, весенний психоз. – а как еще можно назвать такое поведение?!
- Ну, это же художники, тут все всегда ненормальные. ТРЕСК! ТРЕСК! БАБАХ! Где-то из нашего корпуса:
- КАКАЯ, БЛЯТЬ, ПАДЛА РАЗБИЛА МОЙ ВИТРАЖ?! И ГДЕ МОЯ ПАЛИТРА?! Н-да, вот вам и обыкновенная жизнь простого художника.- АААААА! НАША ДРАПИРОВКА ШЕВЕЛИТСЯ!!! ОНА ОЖИЛААА!!- Да какая это к черту драпировка, это приведение!!! Все эти крики сумасшедших людей дошли до наших ушей. Так как я человек не курящий, мне было огромным удовольствием наблюдать за следующими действиями своих сокурсников: все те, кто курили сигареты, которые якобы утоляли их стресс, выкинули свою травку в разные стороны, дабы избежать этот приступ СУМАСБРОДСТВА. Но в любом случае, ожившая драпировка – это уже диагноз!- ДА ХВАТИТ МЕНЯ ЛАПАТЬ, ЧЕРТ ВАС ПОДЕРИ!Голосочек был мне знакомый, но я засомневалась, что этот вариант допустим здесьсейчас. Однако, после фразы ?Да пошли вы все на*****? дало мне четко понять, что это был Тэйто и сомнений в этом быть не может, потому что только он может ТАК орать. И вот теперь у меня возникает вопрос: КАК ОН ВООБЩЕ ТУТ ОКАЗАЛСЯ?!- Нина, а ты куда собралась уходить?- Да есть одно дельце и очень срочное.- Ну, ладно. Ты только поаккуратней, а то там, у народа, походу белая горячка начинается.- Обязательно. Ну, Тэйто, ты у меня одной белой горячкой не отделаешься, я тебе это обещаю…Спустя полчаса:
- Тэйто, вот скажи мне, у тебя совесть есть?- . . .- Молчишь? Правильно делаешь, потому что ее у тебя нету!- А…- Молчи! Ладно бы я получила от отца, пережила бы как-нибудь. Но то, что я НИ ЗА ЧТО получила от самого ДЕКАНА…- Я…
- Молчи! У…у тебя, вообще, автостоп работает!? Ну, вот почему тебе нужно где-то, но колдануть?! Тэйто молчалдо определенного момента, а потом просто прижался ко мне, содрогаясь в слезах. Вот что-что, а этого я не ожидала.- Эй…д-да ладно тебе, хрен с этой сломанной дверью.
- Да при чем тут эта гребанная дверь! Что теперь с тобой будет? Вечно у тебяиз-за меня одни неприятности…- Так, все, быстро успокоился. И выброси из своей головы всякую дрянь.А со мной теперь ничего хорошего не будет и это, пока только сегодня. За завтра я вообще уже молчу.- Девушка, зайдите сейчас в деканат, пожалуйста. В деканате:- Э…это что, номер телефона?
- Нет, девушка, это сумма за сломанную дверь и за драпировку.Я культурная, я культурная, я культурная, я же филолог ВАШУ МАТЬ…Похоже, меня еще сегодня ждет продолжение утренней оперы моего папочки.