Считайте предисловием (1/2)
Я помню ее именно такой, робкой, влюбленной девочкой, дрожащей от слез под проливным дождем. А я лишь проезжал мимо, на недавно купленной машине, но заметил ее – одинокую, на остановке, кричащую что-то в спину уходящему парню.
Было бы странно, если б я ее не запомнил, потому что в следующий момент мне пришлось резко тормозить. Она оказалась под колесами моего автомобиля.
В крови девушки, которой было лет шестнадцать-двадцать на вид, были найдены сильнодействующие наркотики. Смерть списали на них, на суицид. Я, в конце-концов, ехал на зеленый для себя и красный для пешеходов свет, скорости не превышал, хоть и гнал впритык.
На опознание приехала мать девочки. Обвинять меня она не стала, и меня удивили ее слова:- Я… подозревала что-то подобное. Надо было обратить внимание раньше… сводить ее к психологу… но я была вся в работе…Она расплакалась. Меня отпустили. Даже денег просить не стали, но я добровольно дал сотню долларов. Благо, бизнес позволяет.
Вроде бы, тут нету моей вины. Но меня все равно не отпускало чувство, что в чем-то я виноват. Наверное, это естественно, и такое случается с каждым сбившим человека водителем.
Мне начали сниться кошмары. Почему-то все чаще в них мелькала спина парня. Он был в черной кожаной куртке, ростом, примерно, такой же, как пострадавшая… и, кажется, брюнет, коротко стриженый. Впрочем, это лишь детали, которые возникали во снах, а как юноша выглядел наяву, я не знал.Но то, что он виновен в ее смерти, чувствовал. Вспоминая робость ее нежного, влюбленного взгляда… Господи, да сколько бы я отдал, чтобы на меня так смотрела симпатичная девушка!А девушка и впрямь была симпатичная. И совсем-совсем молодая. Жалко, ведь у нее еще все было впереди…Впрочем, откуда мне знать. Может, уже и не было бы у нее ничего в жизни светлого. Может, тот парень был единственным человеком, из-за которого она хотела жить. Может, у нее отец алкоголик, или вообще нет отца, а мать участие в ее жизни не принимала? В конце-концов, была же у нее причина употреблять наркотики, причем явно не первый день…Почему это так засело у меня в голове? Прошла неделя… другая… почти месяц прошел, а кошмары не прекратились. Регулярно, не изо дня в день конечно, но хотя бы одну ночь в неделю – обязательно. И всегда этот взгляд… что-то в нем было не то. Каждый раз все отчетливее проявлялось что-то необычное. Не простая там была нежность в ее глазах. Не простая влюбленность или любовь. Там было что-то… большее. Но я никак не мог понять что. Казалось, еще минуту-две посмотрю на нее, или хотя бы секунд тридцать, и соображу, но времени не было.
Она слишком рано кидалась под колеса.
Я понял, она не намеренно это сделала. Кажется, даже не видела меня, просто кинулась, не глядя, на дорогу. Возможно, и хотела, чтобы ее сбили. Или даже не думала об этом. Не успела подумать.
Слишком рано…Что-то в этом было. Что-то, что не давало мне спать. Словно душа девочки преследует меня, не может успокоиться и просит о помощи. Вряд ли она хочет мести, иначе были бы другие методы… о чем я, я же атеист? И не верю в то, что души летают, не найдя покой после смерти?
Кажется, мое мировоззрение придется немножко подкорректировать. Потому что сейчас я был абсолютно уверен – девочка что-то хочет от меня.
Мести? Правды? Спокойствия?
Чего может хотеть умерший человек? Быть может, чтобы я разыскал парня и сообщил ему о ее смерти, или попытался доказать его вину в этом? Но тогда я ничего не смогу сделать, ведь брюнетов роста примерно метр шестьдесят шесть – метр шестьдесят восемь, в черных куртках, много ходят по городу. Может он вообще не отсюда? Приезжий, который вчера сказал ей, что у него билеты на самолет, на рейс этим же вечером?
С каждым сном я старался все отчетливее вспоминать подробности. Из-за шума дождя и рева мотора не разобрать было ее слов, а читать по губам я никогда не умел. Это тупик, точно…
Я пожалел, что не могу увидеть лицо этого парня. Только его быстро удаляющуюся спину, затылок… и ничего более.Снова удар, звук разбиваемого стекла, и я опять просыпаюсь в холодном поту, сажусь в кровати, хватаю стакан с водой и жадно делаю несколько глотков. Месяц прошел… а менее страшно не становится.
Сейчас я перестал жалеть о том, что живу один. Где-то около года назад я тешил себя мечтами о семье, жене и детях, мне было одиноко жить в большой, но пустой квартире. Сейчас же я был этому только рад.
Мне хотелось одиночества, мне не хотелось семьи, и особенно – детей. Теперь я стал бояться, что не смогу воспитать ребенка. Что мой ребенок точно так же бросится кому-нибудь под колеса.