Часть 2 Глава 9 от 17.02.2012 (1/1)

А вот и вокзал, бомжонок до сих пор сидит и пыхтит. Дуется на меня, параллельно изучая узоры на своих тощих лапках.

- Гена, ты тут подожди, я один схожу – расстегнул ремень безопасности и уже намылился покинуть салон автомобиля. Как бы не так...- Знаю я тебя, оставлю одного, а потом весь «международный розыск» волноваться будет. Идем вместе.- Может, не надо? Посиди в машине, послушай свой Шансон, а я быстро сбегаю: туда – обратно – с чего он вообще решил, что я поклонник Шансона?

- Вовчик, не нервируй меня. Я и так устал, все равно пойдем вместе.Недовольное животное вылезло из машины и направилось к парадному входу здания вокзала. Где-то минут через десять мы получили доступ к камере хранения. Бомжонок бережливо вынул свой рюкзачок и сразу нацепил на свои худые плечики. Но, вы же меня знаете, я сегодня не засну, если не выведаю, что там бомжонок в ранце заныкал. Может, окровавленные головы злостных родителей, которые посмели воспротивиться его голубым пристрастиям. Вроде: «Не желаете, чтобы ваш бомжонок делил свое хилое тельце с накаченным мачо, значит вам не жить!» - И порубил всю семью на мелкие кусочки, да-да, бомжонки и не на такое способны - вот, мой личный бомжище недавно меня«Геной-сукой» и «Крокодилищем» обозвал. И за что спрашивается? Я же ничего не сделал. Ну, пошутил немного, нельзя что ли?- Отдай – я попытался стянуть рюкзак с бомжоныша, но он как клещ впился в свой уродливый ранец.

- Бомжонок, быстро отпустил! – наша борьба закончилась моей очевидной победой. Так, а теперь открываем «тюк Пандоры».- Трусы? – там были только трусы, очевидно бомжонкины труселишки... может мой бомжонок правда на панель ехал? Что-то, вдруг, мне в самом деле, стало его жалко.- Что?! – Вовчик выхватил у меня из рук рюкзак и начал активно в нем копошиться. Не найдя там ничего кроме своих труселей, бомжонок завопил как раненный тушканчик:- Украли! Все украли! Гена, они все украли! Все! Понимаешь? Что я буду делать?!- Бомжонок, не кричи ты так. Что именно украли?- Все украли! – завопил бомжонок.- Вовчик, чего разорался как потерпевший? Да и вообще, что там такое было? Бриллианты? Корона Российской Империи? Или же твои любимые вибраторы?

- ... *хнык-хнык*– похоже я неудачно пошутил, потому как глиста разрыдалась на весь вокзал. К нам уже подошел охранник, выяснять «в чем дело», пришлось наврать что умерла собачка моего младшего братика, после чего мы получили пару вздохов и сочувствующий взгляд «секьюрити».- Гена, можно я сегодня у тебя посплю?- Нет.- Меня обокрали, будь человеком – разжалобить не удастся, даже этими щенячьими глазами.- Меня тоже обокрали, разница лишь в том, что ты не знаком со злодеем посмевшего облапать твои трусики – как мог я пояснил своему попутчику.- Чего? Кто это тебя обокрал? – сразу переключился бомжонок.- Я уже несколько дней пытаюсь отлепить липучку, которая сосет с меня деньги как опытная проститутка, есть идеи кто это?

- Это ты про кого? У тебя кто-то есть? – снова взбеленился бомжонок - Ты мне изменяешь? – страдания по поводу украденного «нечто» отошлина второй план, теперь бомжище со звериной хваткой бросилось охранять свою территорию (то есть меня) от посягательств других «липучек». Как будто в нашей фауне есть другие представители глистоподобных, кроме бомжонка. Эх, нельзя ему рассказывать, что сегодня иду по бабам, а то выцарапает мне глаза а потом обвинит в измене и заставит купить очередное мороженное.- Вовчик, никого нет, - бомжонок все еще недоверчиво на меня пялиться -Честное слово – еще один недоверчивый взгляд – И вообще, ты здесь единственная кровопийца, других нет. – Взгляд превратился из недоверчивого в возмущенный:- Крокодилище, ты наверно не в курсе, но таких как ты – он ткнул в меня свой нервный пальчик, (похоже тыкать в меня пальцами вошло у бомжонка в привычку) - даже в зоопарк не берут? – ну вот, это уже моя школа!- Почему это? – спрашиваю.- За вредность – пояснил бомжонок.

- Ничего не могу с собой поделать – признался я.- У меня тут трагедия, а ты издеваешься, изверг.- Что там было в твоем рюкзаке?- Какая теперь разница? «Было, да сплыло» - как говорят.

- Бомжонок, не расстраивайся, теперь ты не бомжонок. И это хорошая новость.- Я не хочу жить с вонючкой.- Хочешь я тебе противогаз на день рождения подарю?- Купи мне телефон, жадное крокодилище.- "Не кусай руку которая тебя кормит" – назидательно процитировал я.- Ты даже не покормил меня сегодня. Я между прочем целый день с пустым желудком хожу – снова обиженный тон.- Тут рядом есть Макдональдс, хочешь гамбургер?- Что угодно, я сейчас хоть слона съем.- Если бы я тебя не знал, то не поверил бы.

- Все слоны могут вздохнуть с облегчением, им ничего не угрожает, меня накормят фаст фудом.***- Вылезай, приехали – на этот раз бомжище вылезло без пререканий и веселым легким бегом направилось занимать очередь за «Хеппи милом».- Мне лошадку, пожалуйста – прыщавый работник кассы начал искать боковым зрением потенциального ребенка, которому предназначалась игрушка.- Лошадку, быстрее, вы вроде ресторан «быстрого» питания, я весь день не ел! – я смотрю бомжонок с голода совсем озверел. Пришлось дать ему пендель, извиниться перед кассиром и самому сделать заказ. Расплачиваться, как всегда, пришлось тоже мне. Бомжонок по-деловому «освободил столик» от компании подростков чьи подносы были уже пусты:- Чего расселись, нормальным людям даже поесть негде, а вы тут свободные места занимаете!Естественно после такой эмоциональной «просьбы» столик оказался в нашем полном распоряжении.

- Вовчик, может тебе еще чего-нибудь заказать, я смотрю ты с голода на людей набрасываешься, того гляди и канибалить начнешь.- Беру пример с тебя.- Озверел ты бомжонок, совсем озверел.- Ты меня разбаловал – с иронией подметил бомжонок - хлебом кормишь, бургерами, картошкой фри. Ну просто VIP обслуживание.

- Ты все правильно понял – киваю.- Это была ирония.- Вовчик, а все геи такие же?- Не думаю. Я самый красивый – со знанием дела заявил бомжонок.«Если ты самый красивый. то мне стоит только посочувствовать всем остальным представителям нетрадиционной ориентации».- Многих знаешь?- Геев?- Ну да.- Ни одного – причавкивая ответил бомжонок.- Тогда откуда ты взял, что самый красивый?- А что, я не красивый? – удивилось чудовище.- Скажем так: ты не в первой десятке.- Тогда купи мне новую одежду! – бомжонок снова включил свою пластинку.- Мы уже купили тебе одежды, ненасытный ты мой.- Хочу быть красивым! – заныло чудовище.- Эм...- Не хочу жить с пьяницей! – ревет как белуга.- Эм...- Хочу спать с тобой!- Эм...- Хочу телефон!- Ладно!

Чудовище мигом успокоилось и продолжило чавкать гамбургер.