Часть 2 Глава 6 от 20.12.2011 (1/1)

Вы могли подумать, что мой день закончился на грандиозном ужине в компании любителя "смороды".Если вам пришла в голову столь бредовая идея, то поздравляю - вы горько ошибались! По приезду домой (ко мне домой, естественно), бомжонок принялся распаковывать многочисленные пакеты и с поросячьими восторгами примерять все подряд. Видимо, он уже забыл, как примерял все это барахло пару часов назад.Неукротимое бомжище оккупировало большое зеркало в моей гостиной и вообще всю мою гостиную. Слава Богу, завтра его и след простынет. Сам я сейчас сижу на своем диване, смотрю вперед себя, слежу за полетами кусков ткани посреди моих квадратных метров. И где-то среди этого безобразия тельце радостного бомжонка, активно крутящегося перед зеркалом. Думаете, на этом он успокоился? Вы его недооцениваете! Это чудо принудило меня вместо телевизора смотреть на его дефиле в новых нарядах (где он только нашел столько тряпок на свою хилую тушку, а я-то наивно думал, что его размер будет только в детском мире). И вообще, что он себе накупил?! Какие-то облегающие джинсы, которые того и гляди треснут по швам, маечки кислотного цвета, пиджак как у клоуна, безразмерные толстовки, и разноцветные брючки... тихий ужас.

- Ген, правда я теперь красивый?- Каким был бомжонком таким и остался, и вообще, что на тебе висит?

- Я старался, чтобы тебе понравилось – с явным разочарованием произносит мое чудовище.- Мне не понравилось – надеюсь, он от расстройства не перережет себе вены? А то это новое поколение, чуть ветерок дунет, сразу хватаются за бритву (может, у них комплексы по поводу растительности на лице?Раз на лице волосы не растут, то надо проверить их наличие в венах? Хоть где-то бритва сгодиться? Кто их поймет!)

- Тогда купи мне другую одежду – говорил же, скоро Диснейленд потребует. Ребенку явно не хватает природной скромности.- Вовчик, тебе за эту одежду дай Бог расплатиться, о другой будешь мечтать через годик.

- Ген, давай вместе спать? – какая резкая смена сюжета.- Я же сказал, что с бомжами не сплю – а, что? Правда глаза режет?- Я не бомж, у меня просто сложная жизненная ситуация – оправдывается глистеныш.- Мне по барабану твои ситуации, спи на диване.- Можно тебя обнять? – приближается ко мне - Я так благодарен тебе, ты не бросил меня, помог, разрешил пожить у тебя...- Вовчик, я понял ход твоих мыслей, обниматься не надо, я не сентиментален. Так и быть, завтра найду тебе место для ночлега, а дальше ты сам, договорились?- Я тебе совсем не нравлюсь? – расстраивается и надувает губки, по мальчугану плачет театр.- Мне никто не нравится, с рождения такой.- Тогда найдутся другие, кому я понравлюсь!

- Конечно, найдутся, Вовчик. И на таких как ты есть любители, наверно, есть кто-то, скорее всего какой-то извращенец, я не уверен, хотя нет, точно кто-то найдется – Да и куда тебе торопиться, молодой совсем.- Я не маленький, все мои друзья уже делали «это»! Один я ничего не делал – и что, я должен на этом моменте его пожалеть?

- Вот придет момент, и ты это сделаешь - что за бред я несу?- Я как старая дева – все не успокаивалось бомжище, сотрясаясь уже в новых кошмарных шмотках.- Во-первых, ты не тянешь на деву ни в коем случае, сам подумай - девочки имеют хоть какой-то подкожный жир в области груди, а ты совсем плоский.

- Я не плоский, просто похудел от недоедания, а ты жадничаешь на мое питание – опять надувает губки.- Кто это жадничает? Не ты ли сегодня на халяву покушал сразу в двух ресторанах?- Первый раз не считается, я восстанавливал силы после стресса.- Какого еще стресса?

- У меня был стресс: смена обстановки, новая работа и новый дом.- Сменил вокзал на мягкий диван, где тут стресс?- Генка - злючка!- А ты неблагодарный бомжонок, вот ты кто.- ... – всхлипывания.- Только не надо снова слез, моя домработница потом твои лужи отмывать замучается.- Я и не собирался плакать – фыркает и добавляет – не маленький.- Кстати, Вовчик, может у тебя были какие-то вещи, ты же не приехал с пустыми руками?

- Даа... – снова тянет свою фирменную «да» - у меня есть одна сумка, там смена белья и документы, я оставил ее в камере хранения на вокзале.- Завтра поедем забирать эту сумку, мне нужен твой паспорт для оформления контракта на работу.- Ген, похвали меня, мне нравится когда меня хвалят.- Ты головой нигде не ударился? – не, а вдруг?- Ну, скажи, что я красивый в этих джинсах, они мне идут? А пиджак, мне кажется я в нем жутко модный!- Ты в нем просто жуткий, без какой-либо моды.- Ген, а ты вредный. Крокодил Гена должен быть добрым.- А ты кто тогда – Чебурашка, что ли? Хотя, точно, - Чебурашка! Крокодил Гена приютил бомжонка-Чебурашку. Помнишь как Чебурашик жил в телефонной будке, никого не напоминает? http://cs5377.vkontakte.ru/u81133958/144508131/x_e2c9dc97.jpg- Я не Чебурашка! – вышел из образа бомжонок, теперь он гневно тычет в меня пальцем - Гена прекращай меня обзывать! Почему ты говоришь мне такие обидные вещи, «бомжонок» - это что теперь мое прозвище?- Хочешь, будешь бомжонышем, звучит более ласково.- Тогда я тоже придумаю тебе кличку. Я правда еще не придумал, но будь уверен что придумаю! И она тоже будет обидная, вот увидишь.

Хорошо хоть, он не знает, что про себя я называю его и глистенышем и чудовищем, и кощееподобным, и выкидышем джунгарика и еще парочкой не особо приятных терминов.

- Ген, можно я сегодня буду спать с тобой?- Конечно, нет.

- Противный крокодил Генка!

- Кто это крокодил? Кто это противный – он сам напросился, сейчас защекочу его до смерти. Ах, значит вырываемся, ах, значит не нравится ему щекотка, тогда будем щекотать с двойной силой.

- Гена, Геночка, не надо, я больше не буду, обещаю, пощади! Аааа, Гена, мне больно, ты изверг, ненавижу! Геночка, отпусти, я больше не могу! Аа, щекотно, ты меня убить собрался?! Нет, только не пятки, я не выдержу!- Пятки это самое приятное место для щекотки, для закрепления результата, так сказать – он уже задыхается от смеха, а сеанс щекотки тем временем продолжается.- Геночка, я сдаюсь, отпусти меня! Ну па...пажалуууста! Сука ты, Гена! Козел! Ненавижу! Убью! Яда подсыплю! Ааа... нет, отдай ногу, ай, встань с меня, Гена я не шучу, если не отпустишь, то я тебя изнасилую! Вот увидишь изнасилую так, что мама родная не узнает!

- Всегда мечтал быть изнасилованным бомжонком, смотри какой ты красненький – Боже, бедный ребенок, глаза блестят, слезки навернулись, мордочка вся пунцовая. Но как ни странно это лицо выражает лишь готовность к ответной атаке. Какой воинственный взгляд, прямо амазонка!- Ген, мы забыли мне трусы купить – нет, все-таки я пригрел не бомжонка,а сексуального извращенца. Трусы ему подавай! Пусть сам завтра топает в детский мир и ищет красочные труселя на свой младенческий размер.

- Без трусов походишь, проветришь хозяйство, говорят это полезно – встаю с него и шлепаю в свою опочивальню. Завтра меня ждет очередной день с наглым бомжищем...