1 часть (1/1)

Мне говорили, что все будет хорошо. Все наладится. Я обязательно найду нового парня и обрету счастливую жизнь. Но как я могу это получить, если его нет рядом? Мы с Джонхёном были шесть лет вместе. Шесть лет счастливой и яркой жизни со звездой корейской музыки. Он никогда не говорил, что ему сложно. Даже намёка не подавала о своих переживаниях. Были времена, когда я жаловалась агентству на его состояние и мне говорили, что обязательно проведут обследование. Каждый раз все было хорошо. Что же с подвигло его на это решение? Я долго искала информацию в интернете. После каждого ролика или статьи я не могла нормально спать. Всю ночь я проводила на диване - его любимом месте для обнимашек. Ревела всю ночь потому, что вспоминала все его улыбки. Он совершил самоубийство в нашей квартире. Это произошло тогда, когда я на всю ночь пропала на работе из-за начальника. Придя домой я почуяла запах угарного газа. Быстро открыв все окна я замечаю его, лежащего на том самом диване. Я пыталась привести его в чувства, но ничего не выходило. У меня началась паника. Как он мог умереть?! Из-за чего?! Я дрожащими руками звоню сначала в скорую, а потом менеджеру. Вся в слезах я сижу на коленях и держу его холодную руку. Мутным взглядом замечаю коричневый блокнот в его руках и быстро пытаюсь развязать ленты на его обложке. Там было письма. Одно для фанатов, другое для семьи и, ещё одно для меня:Прости меня. Как бы я не хотел жить с тобой и радоваться жизни, но у меня не получалось. Я долго боролся со всеми нападками в мою сторону, даже к врачу ходил. Но ничего не помогало. Я правда люблю и всегда буду любить тебя. Все наши свидания были великолепные. Ты была самым действенным успокоительным для меня. Каждый раз я понимал все больше, что ты слишком хороша для меня. Твои эмоции, душа и фразы помогали уйти от этого мира. Но в один момент я все же сломался. Я надеюсь ты забудешь меня и продолжишь жить счастливой жизнью с другим, тем, кто будет достоин тебя. Всё будет хорошо, главное чтобы ты была счастлива. Я люблю тебя. Прощай...Я читала это и ощущала, что все больше и больше начинаю паниковать. Я не знаю, что теперь делать. Как жить, зная, Что мой Джонхён меня больше никогда не обнимет, не поцелует. Я больше никогда не увижу его улыбку, теперь остались одни лишь воспоминания и я в нашей холодной квартире. Я вновь бьюсь в истерике. Плачу, слабо бью бездыханное тело и истерически смеюсь. Кричу о том, чтобы он проснулся и сказал, что все это - жёсткая шутка. Но в ответ слышу лишь тишину. Резко дверь в квартиру открывается и вбегает врачи из скорой и менеджер. Медицинские работники быстро осматривают Джонхёна, а менеджер пытается узнать у меня, что случилось. Но я не могу ответить. Я плачу с новой силой, когда один из врачей даёт заключение осмотра. Смерть, а точнее самоубийство. И меня и моего парня забирают в больницу, где я отправлюсь к психиатру и психологу, а Джонхён на осмотр тела. Несколько дней меня пытались привести в чувства, но я не поддавалась. Я даже слово не проронила у врачей. Но когда ко мне пришёл Минхо и сказал, что завтра будут похороны, я быстро собралась и под присмотром подруги и друга ушла из больницы. Друзья не пустили меня домой, забрав к себе. Всю ночь я опять не спала. Но уже не плакала - не чем. Просто сидела на окне и вспоминала все наши свидания. Как мы были в парке аттракционов, гуляли по ночному Сеулу, смотрели фильм на нашем диване и кушали попкорн. Всё его улыбки мелькали у меня перед глазами. Я ощущала фантомные поцелуи на своих губах и руки на талии. Теперь я никогда не почувствую это. На следующий день меня буквально трясёт. Ранним утром меня отвозят в похоронный зал, где я встречаюсь с семьёй Джонхёна. Мама видит меня и плачет. Мы обнимаемся и плачем вместе. С его старшей сестрой мы здороваемся сквозь слезы и идём в наш зал. По пути встречаю много охраны и родственников, готовившихся войти в комнату. Но мы заходим первые. Там висит его фото и вокруг множество цветов. Мы все кланяемся ему и плачем. Встаём с боку и со слезами на глазах ждём гостей. Их будет много. Первые приходят некоторые родственники и участники SHINee. Они тоже кланяться и проходят дальше. Так мы стояли около двух часов. Приходили самые известные люди эстрады и кино. Потом мы едем на захоронение. Снаружи было много фанатов и хор. Парни несли гроб, а мы с семьёй были уже в машине. Мы уезжаем под плач фанатов и виды репортёров. Похороны проходят, а я возвращаюсь в больницу. Врачи, узнав, что я была на похоронах запрещают мне выходить на улицу. Каждый день со мной разговаривал психиатр, а друзья отвлекали от мыслей о любимом. Проходит месяц и меня выписывают, решая, что я восстановилась. И это так. Я приняла его смерть, отсутствие в жизни. Но вряд-ли смогу начать новые отношения. Это слишком сложно и быстро. Меня привозят в квартиру, в которой не осталось ни одной вещи связанной с Джонхёном. Ни его подарков, ни одежды, ни даже ложки. Но как оказалось все же кое-что осталось. Его футболка с нашего первого свидания. Как они могли её упустить? Меня охватывает дрожь. Опять я чувствую приступ слез. Ладошки сминают края рубашки, а ноги подкашиваются. Достаю эту футболку из глубины шкафа и сажусь на пол. Меня трясёт, ком подступает к горлу, а из глаза ручьём льются слезы. На ней его запах. Запах, который я не должна была больше чувствовать. Я слышала как врачи говорили, чтобы нигде не было упоминаний Джонхёна. Это может вернуть все обратно. Так и случилось. Я вспоминаю его последнее письмо мне, его бездыханное тело в этой квартире и последний наш день вместе. Громкий крик вырывается прямо из глубины души. Я не смогу с этим справиться. Каждый раз я буду вспоминать моего милого мальчика с яркой улыбкой. Никогда не смогу забыть его уже родной голос, мягкие руки и сладкие губы, что каждую ночь целовали мои перед сном. Я хочу к нему.Встаю с пола с его футболкой в руках. Сжимаю её так, что кажется она порвётся. В поисках хоть каких-то лекарств бегаю по квартире, но ничего не нахожу. Есть только таблетки от головы. Они не помогут. Забегаю на кухню, где лежит маленький нож. Вот оно. Меня захватывают эмоции. Я не могу жить без моего ангела. Только он может помочь мне быть счастливой. Больше никто. Никакой другой не заменит Джонхёна никогда. Поэтому я хочу пойти к нему. Всё так же плача я иду в ванную. Набираю воду и, даже не замечаю, что она холодная. Сажусь и смотрю на тонкое лезвие. Это мой помощник. Не понимая, что делая, режу свое левое запястье поперёк венам. Больно? Да, но не физически. Болит душа. Она пустая. И никто не может заполнить её. Кровь вытекает, а силы медленно покидают меня. Последнее, что я вижу это жёлтая футболка на моих коленях и надпись на ней, гласящая "Это наш сияющий мир, в котором существуем только я и ты." Наконец-то я встречусь с тобой, мой ангел. И мы вдвоём заживём в нашем сияющем мире.