Глава 24 (1/1)

Рождение ребёнка в жизни каждого человека поистине самое счастливое и в то же время волнительное момент. Ты ждёшь этого с нетерпением, предвкушая, когда увидишь своё маленькое чудо, которого ты уже полюбил всем сердцем.Для женщин это событие считается особенно важным. Конечно, мужчин это тоже касается, но будущие мамы уже знают своего ребенка намного раньше, с самого первого дня зачатия. Ты прислушиваешься к каждому новому движению и ощущению в себе. Каждый день, взглянув на своё отражение в зеркале, ты понимаешь, что совсем скоро это случится. Ты ещё даже не видела его, но уже будто знаешь о нем все: что он любит, что нет, а что даже терпеть не может. И теперь твой малыш становится самым главным человеком в твоём сердце, в твоей жизни.Я ждала свою девочку с нестерпимым ожиданием, но когда этот день настал, то очень испугалась. Первая мысль в моей голове была о том, что срок ещё не подошёл. И я очень боялась за ее здоровье. Я много читала в интернете, на разных форумах и понимала, что это совсем не хорошо. Но я пыталась откинуть эти мысли на задний план. Надеялась, что если не буду об этом думать?— то этого и не случится. Как оказалось, зря.Смутно помню, как добралась до больницы. На мое счастье, в тот момент, когда я корчилась от боли, схватившись за живот еще у себя дома, приехали мои родители. Они были очень напуганы, собственно как и я сама. Папа сразу вызвал скорую, в то время как мама помогала мне встать на ноги. Дикая боль распространилась по всему животу, и я просто кричала во весь голос, не сумев сдерживать эту невыносимую пытку. Те несколько минут, что мы были в пути, казались для меня вечностью. Перед глазами все расплывалось, но я отчетливо видела обеспокоенные лица своих родителей, которые были вместе со мной. Внизу живота меня как будто резали тысячью осколками. Как только мы доехали, меня сразу же отправили в палату, где все и началось…Роды были тяжелыми и длились очень долго. Несколько часов я мучилась, кричала, тужилась, пару раз чуть не теряла сознание. На последних минутах я уже была такой изнуренной и измученной, что держалась из последних сил. Чтобы справиться с этим, я представляла, что совсем скоро на свет появится моя малышка. Только эти мысли помогали мне все еще здраво мыслить, иначе я бы точно отключилась.И вот, наконец, все закончилось. Я увидела встревоженные лица врачей, и это напугало меня. Я понимала, что что-то случилось. Я так хотела увидеть свое дитя, но мне не давали его. Лишь издалека я сумела рассмотреть свою девочку. Она была прекрасна, как маленький ангелочек с небес. Вот только было так тихо. Не было слышно ее плача. К сожалению, мои силы быстро покинули меня, и я отключилась, даже не поддержав ее на руках.Белый потолок, белые стены, раздражающий писк раздается где-то со стороны. Все, как обычно. Я открываю глаза, но сразу же зажмуриваю их из-за яркого освещения. Оглядываюсь по сторонам и никого не замечаю. На мне больничная сорочка, а под ней ничего больше нет.Первым и главным вопросом, возникшим в моей голове, был: ?Где моя дочь??. Я выхожу из палаты, чтобы найти хоть кого-то. Босиком иду по холодному полу, отчего мне становится немного зябко. Но это мало волнует меня сейчас. Случайно натыкаюсь на кого-то и сбиваю его с ног. Это медсестра.—?Простите, пожалуйста… —?произношу я словно в бреду. На самом деле я даже и не взглянула в ее сторону. Мои ноги сами несли меня к дочери, хотя я даже не знала, где она.—?С вами все в порядке, мисс? —?я поворачиваюсь в ее сторону и смотрю в взволнованные глаза молодой девушки.—?Где мой ребенок?—?Вам не сказали? —?удивляется она, но затем пугается на мгновение и становится серьёзной. И это не к добру. —?Сожалею, но ваша дочь родилась мертвой. Примите мои соболезнования.В этот момент меня словно ударяют под дых. Я забываю как дышать, а внутри меня все сжалось. Нет, этого не может быть. Моя доченька, она жива, здорова… Как такое может быть? Может, она что-то перепутала? Я точно знаю, что моя малышка жива. Я видела ее, видела собственными глазами. Она такая красивая, как будто маленький ангелочек с небес. Нет, она не может быть мертва. Разве такое возможно?Я падаю вниз, руками ударяясь о пол, и рваные крики вырываются из меня вместе со слезами. Я кричу на всю больницу, бьюсь в конвульсиях, прося вернуть мне мою дочь. Это все они! У меня забрали ее! Забрали мою малышку, ни в чем неповинного ребенка! Я…я не верю в это. Чувствую, что она рядом, со мной. Я чувствую ее присутствие в моей жизни.—?Нет! —?кричу я, когда меня хватают под руки люди в белых халатах. Я продолжаю отбиваться и рыдать. —?Верните мне ее! Отдайте мне моего ребенка! Убийцы! Убийцы…Чувствую, как кто-то берет меня за руку и обнимает, поглаживая по голове. Это мама. Я прижимаюсь к ней, рыдая в плечо. Но даже ее объятия не успокаивают меня. Моя Ханна…—?Мамочка, где она? Где моя малышка? Почему ее забрали? —?я уже не отбиваюсь, просто нет сил. Слезы предательски обжигают лицо, мой голос дрожит, а меня всю трясет. Я не могу контролировать себя. Мне плохо. Очень плохо.—?Доченька, милая, мне так жаль… Наша девочка… она в лучшем из миров.Мама снова успокаивающе гладит меня по голове, что-то нашептывая на ухо, но я даже не слушаю ее. Мое тело продолжает трястись, и я все еще не в себе. Почему? За что? За что у меня отняли ребенка? В чем он виноват? Ханна, она еще совсем безгрешна и чиста. Но ее отняли у меня. Забрали. Неужели ей пришлось расплачиваться за мои ошибки? Это я во всем виновата!.. Никогда не прощу себе этого!Я ненавижу себя. Ненавижу! Лучше бы я умерла, чем она! Какой смысл мне жить, если я потеряла самое дорогое в своей жизни? Моим единственным лучиком света была моя малышка. Но и ее отняли у меня. Почему судьба так жестока? Почему забирает у нас самых любимых и дорогих людей? Я ведь не смогу без нее… Она была смыслом моей жизни. Я не хотела жить, но с ее появлением все изменилось. Я поняла, ради чего мне стоило жить, именно жить, а не существовать. Но сейчас… больше нет ничего. У меня все отняли. Оставили одну в этом жестоком мире.Сзади меня кто-то хватает за руки, зажимая их, и через мгновение я чувствую укол в плечо. Скорее всего, это успокоительное. Я уже не сопротивляюсь, мне все равно. Веки наливаются свинцом, и я закрываю глаза, полностью расслабляясь и уходя из этого мира.Прежде чем открыть глаза, я несколько минут лежу в состоянии аффекта. Мое тело как будто связали, я не могла и пальцем пошевелить. Стояла гробовая тишина, и лишь мои мысли душили меня изнутри. Та новость убила все живое, что было во мне. И теперь я опустошена. Как какая-то кукла, в глазах которой одна пустота. Ничего. Вот так же и я себя чувствую. Словно из меня вырвали душу, оставив лишь горечь от потери.Мне не было так больно и плохо никогда. Когда я рассталась с Тобиасом, думала, что хуже быть не может. Оказывается, и не такое бывает. Каждая мать, несмотря ни на что, любит свое дитя и ей всегда будет больно, если с ее ребенком что-нибудь случится. А моя боль… она еще хуже во много раз. Мне не дали и минутки, чтобы пообщаться с ней. Даже не успев узнать свою малышку, я все равно люблю ее и буду оплакивать всю свою жизнь. Не пройдёт ни дня, чтобы я не вспоминала ее. Ханна навсегда поселилась в моем сердце. И только для неё есть там место. Больше ни для кого.Но от одной мысли, что я никогда не смогу больше увидеть ее, мое сердце протяжно стонет и скулит, разрываясь на кусочки. Я ведь даже не смогла взять ее к себе на руки, что уж там говорить, я даже не прикоснулась к ней. Я никогда не смогу засыпать в обнимку с ней, ночами просыпаться из-за ее громкого плача. Никогда не услышу ее первого слова, когда она назовет меня ?мама?, ее первые шаги. Не смогу увидеть, как она растет, становится взрослой. У нас не будет таких взаимоотношений, когда вечерами мы бы сидели и разговаривали по душам, так, чтобы у нас не было секретов друг от друга. Всего этого у меня не будет. У меня отняли все до единого, забрали мою девочку, мою Ханну.Даже не видя ничего, чувствую, как по моим щекам снова течет поток слез. И я не могу остановить их. Разлепляю веки и догадайтесь, что я вижу? Конечно, белый потолок, который до невозможности надоел мне. Справа от меня стоит капельница. Я пытаюсь вытащить катетер из своей руки, и капельки крови капают на белоснежную сорочку. Больно. Но это никак несравнимо с моей душевной болью. Это так, лишь цветочки. Выхожу из палаты и иду в неизвестном мне направлении, куда глаза глядят. Каким-то образом я оказываюсь в родильном отделении, где повсюду на маленьких кроватках лежат дети. Такие же малыши, какой была и моя Ханна. Вот только эти здоровые, живые, и их ждут мамочки. А я никого не жду… И меня тоже никто не ждёт. Есть только я. Одна в этом мире.От этой увиденной картины сердце еще сильнее сжимается в груди, и я со всей силы прикусываю нижнюю губу, чтобы снова не расплакаться. Чувствую вкус железа во рту и понимаю, что слегка перестаралась, прикусив губу до крови. Для того, чтобы не натворить никаких глупостей, мои ноги сами уносят меня из этого места, и я возвращаюсь в палату. Присаживаюсь на край больничной кровати, свесив ноги вниз. И просто смотрю в одну и ту же точку, абстрагировавшись от всего мира.Так проходит некоторое время, пока в мою палату не заходят родители. Как только они видят, что я пришла в себя, сразу же вызывают доктора. Я же даже и не смотрю в их сторону, а продолжаю пялиться на пол.—?Дорогая, тебе нужно отдохнуть, набраться сил,?— говорит отец, чуть касаясь моего плеча, но я резко одергиваю его. Он тяжело вздыхает.—?Эндрю прав, детка, тебе надо беречь себя.—?А зачем? Есть ли в этом смысл?—?Не говори так! —?ужасаются родители и присаживаются рядом со мной. Я кладу голову на мамино плечо, прикрывая глаза. —?Мы не переживем, если с тобой что-то случится!—?Уже случилось,?— горько ухмыляюсь я и шмыгаю носом.Наше уединение прерывает врач, который заходит в палату. И это снова Тони. За последнее время мы часто виделись с ним, и, кстати, наше общение вернулось. Но мы были не больше, чем просто друзья. Хотя я прекрасно знала, что друг ко мне не равнодушен. Но я не придавала этому особого значения. После всего мне явно было не до парней. А уж тем более сейчас.Тони спрашивает меня о моем самочувствии, прописывает еще какие-то таблетки и рекомендует соблюдать постельный режим. Внимательно, как все считали, выслушав его, я легла на кровать, уходя с головой под одеяло. Так я пыталась спрятаться ото всех.—?Оставьте меня,?— тихо прошу всех присутствующих. Я не хотела никого видеть, желая остаться наедине с собой, со своими гнетущими мыслями. Один на один.***Проходит некоторое время. И вот настал тот день, когда меня выписывают из больницы, и я еду назад домой. Честно, мне совсем не хотелось туда возвращаться. Я бы как можно дольше не приходила туда, но, к сожалению, это пока невозможно. Пока. Я очень хочу уехать из этого города, здесь уже не смогу обрести свое счастье. Конечно, я уверена, что нигде не смогу его найти, но оставаться здесь для меня больше невыносимо. Хочу начать новую жизнь с чистого листа, оставив прошлое позади. Я ведь искренне верю, что таким образом смогу убежать ото всех проблем.Мы подъезжаем к нашему дому и паркуем машину. Папа несет мою сумку с вещами, а мама идет вместе со мной. До самого вечера я не поднимаюсь на второй этаж, оставаясь на первом. Но, когда родителям приходится срочно уехать по делам, я набираюсь смелости и захожу в свою комнату.Сердце начинает ускоренно биться. Возле окна стоит маленькая детская кроватка, любезно подаренная моими родителями. Подхожу к столу, где лежат совсем крошечные розовые ползунки и носочки. Я купила их еще пару месяцев назад для своей доченьки. Тогда меня охватила такая эйфория, я была так счастлива, ходила по детским магазинам и скупала все, что мне нравится.Сейчас же все это приносит мне огромную боль. Но я не плачу, нет. Мне кажется, я уже выплакала все свои слезы. Мне хочется зарыдать, но я не могу. И это еще больше заводит меня. Меня охватывает гнев и ненависть ко всему. В особенности к самой себе. Во мне бушует ураган, который уже не остановить. Не могу больше делать вид, что все хорошо. Все ужасно.Я подбегаю к кроватке и со всей злостью, что во мне кипит, опрокидываю ее на пол. Беру в руки те ползунки и носочки и рву их на мелкие кусочки. В меня словно вселяется какой-то дикий зверь, и я сметаю на ходу все, что попадается мне на глаза. В конце концов, от моей комнаты мало, что остается. Лампа разбита, рамки с фотографиями порваны и их остатки валяются где-то по полу, постель смята.Я не контролирую себя, и когда гнев проходит, на его смену приходит отчаяние и безысходность. Я забиваюсь в дальний уголок, где могу дать волю своим чувствам и эмоциям, где могу выплеснуть свою боль наружу, не сумев ее больше держать в себе.Проходит час, может два… Время останавливается, и для меня уже ничего не имеет значения. В руках я сжимаю осколок от стекла так сильно, что появляется кровь. Мне не больно. Я ничего не чувствую. Провожу этим же осколком по венам и ничего. Ни капли боли. Лишь красные пятна от крови остаются на моей одежде.И я бы продолжила еще, но раздается мелодия моего телефона. Мне не хотелось сейчас с кем-либо разговаривать, но я как будто чувствовала, что должна ответить на этот звонок. Даже не посмотрев, кто это, я подношу его к ухо и слышу знакомый голос, в котором узнаю своего друга и по совместительству врача:—?Трис, твои родители попали в автокатастрофу. Сейчас они находятся в очень тяжелом состоянии…