Часть 1 (1/1)

Автобус не приедет. На улице стало так тихо, будто это какой-то спектакль, а я играю в нем главную роль.Заключительная сцена. Молодая привлекательная (хотя, кому как) девушка сидит на остановке. Вокруг никого нет, а она скоро пустит слезу. Сердца зрителей разрываются от восторга. Занавес. Аплодисменты и цветы. Все уходят из театра счастливыми.И всем плевать, что это могло происходить в реальности. Никто никогда не узнает, что это сейчас произошло со мной и мне не приходится давить из себя слезы, ведь они сами льются так, будто что-то во мне сломалось и теперь они будут литься вечно. Хотя, реветь до конца жизни, наверное, выгодно.А что? Когда ты плачешь, все стремятся тебя успокоить. Пускай немногие искренне проявляют интерес к твоим проблемам, желая лишь поскорее заткнуть тебя, но они хотя бы изображают внимательность и заботу, потому что так принято.Но я редко пользуюсь подобной возможностью, пускай и поводов расплакаться у меня куча (половина из них, конечно же, придуманные и не делайте вид, что вы не придумывали себе причину лишний раз пореветь, просто потому что вам нужно было оправдать свою потребность в выплеске негативных эмоций).Но сейчас я плачу и не могу остановиться. Я говорю себе, что пора остановиться, ничего не изменится, это бесполезно, хватит, хватит, хватит, пожалуйста, просто прекрати это, то, что тебе плохо, ни на что не влияет, кроме как на твоё душевное состояние, которое даже тебе не важно, так что хватит, пожалуйста, перестань… Но словами ничего не изменить, тем более такими угнетающими.Господи (ха-ха), ну сколько мне лет? Плачу, словно семилетняя девчонка, у которой отобрали честно заработанную мелочь (я никогда не переживала из-за игрушек).?И больше ни ногой в мою церковь?,?— забавную фразу он сказал, не правда ли? Даже улыбался, когда произносил её. И я в ответ, потому что временами у меня отключается мозг и остаётся лишь отвратительная вежливость не нужная ни мне, ни ему. А правда в том, что его ?больше ни ногой в мою церковь? можно перевести как ?не ищи со мной встречи?.А я хочу, чтобы все было как раньше. Чтобы мы сидели, распивали алкоголь, явно противопоказанный священникам, чтобы он травил шутки, рассказывал про лис (ну и бзик же у него), чтобы мы дружили. Но… Нет, это невыносимо! Терпеть не могу дружбу, особенно с теми, кто тебе нравится.Боже (уже не смешно), а я ведь не ищу лёгких путей…Я знаю, чего я хочу. Хочу, чтобы эта хрень прекратилась. Сегодня он сказал, что люди, которые любят?— сильные. Они не боятся разбить сердце, не боятся разочаровать и разочароваться, они настоящие романтики, имеющие безграничную веру в людей.А я боюсь, что моё сердце уже разбито. Такое ужасное выражение… Почему именно сердце? Я, например, не чувствую в нем никакой боли сейчас. По моей голове словно кувалдой постучали, горло сдавило, живот скрутило и дыхание сбивается, но с сердцем все нормально. Что это у меня? Говорят, гуглить симптомы нельзя. Что ж, попробуем поставить диагноз самостоятельно. Отравление? Может, у меня аллергия? Вполне нормальные для неё симптомы (если верить Бу, которая периодически рассказывала мне о последствиях своей аллергической реакции на шоколад, расписывая все так, что, казалось, заболеть раком выигрышнее). Но у меня нет сильной аллергии на что либо. Ну… Если только на цитрусовые, но совсем немного. Буквально только слегка побаливающая сыпь под коленками и на локтях и то в самых худших случаях. Паническая атака? Кхм, кажется я маловато знаю о панических атаках, но, вроде бы, их у меня не было. С чего бы появилась сейчас? По крайней мере, я не боюсь погибнуть в данный момент, а значит, все не так хреново.Так что со мной?Я складываю руки на груди и опускаю голову и смотрю на свои колени. Чего на них смотреть? На самом деле, лишь бы не на всё вокруг.О нет. Мне кажется, я просто разбита.—?М-да… —?говорю я, вытирая щеку от слез, отчего на руке остаются следы туши. —?А кто-то хотел прийти домой в одиннадцать…Теперь не получится. Увы, события приняли весьма ожидаемый исход. Что ужасно, я надеялась на то, что всё будет по-другому, что он сядет рядом со мной, между нами на несколько секунд возникнет неловкая пауза, но он прервет её каким-нибудь нелепым предложением (в его стиле). Типа, выпить джин-тоник в церкви или… Черт, да он практически только джин-тоник мне и предлагал! Впрочем, я бы все равно согласилась. На что угодно могла бы…Но Бог важнее. Для него важнее Бог, а самое ужасное, что я это не осуждаю и злиться мне не на кого, кроме себя.Религия?— не моё. Мне хотелось бы полагаться на кого-то материального, не на абстракцию. Или верить… Я не разбираюсь, меня не нужно осуждать.Что ж, если бы моя жизнь была спектаклем, он бы вряд ли получился динамичным, но вышел бы как минимум занятным. Правда в том, что чем больше трагедий и разочарований, тем интереснее. Но у меня нет того, с кем можно было бы поделиться всем этим пиздецом, так что я просто… Хочу, чтобы все закончилось.И сегодня я не вернусь домой. Ветер улиц влечёт меня за собой, словно я сухой уродливый листик, упавший с дерева. Я чувствую себя опустошенной, но это хорошо, будто мне не о чем волноваться и искать.—?Ну пошёл ты тогда нахуй! —?вырывается у меня вместе со смешком, но слезы накатывает вновь и становиться не до смеха. Скорее уж мне туда дорога.А самое ужасное, что я люблю его. Я уже сказала это ему минут двадцать назад. Но эти слова, как и его взаимные чувства останутся здесь, на этой остановке. Никто о них не узнает, а мы попытаемся забыть.И я буду шататься по ночным улицам до утра, не потому что я хочу простыть, а потому что я неудачница и, кажется, что мне нечего терять.Я заклинаю себя перестать реветь, но мне до боли жаль себя.***Дыхание начинает учащаться.Всё ли я делаю правильно? Конечно же нет. Нет правильных и неправильных поступков, есть поступки, которые мы совершаем под влиянием тех или иных обстоятельств. Но я все равно не знаю…Это пройдёт. Это должно пройти… Я ей так сказал. И я не слукавил, но когда это пройдёт? Через сколько лет, если она совсем рядом, если мы не можем с ней не видеться, хотя бы потому, что мы похожи и, кажется, притягиваемся друг к другу?Это ужасно. Я не должен был… Но ничего не могу с собой поделать. Да и она не могла. Вот такая нелепая история вышла. Я и она. Священник и женщина со странным прошлым и не менее странным настоящим. Сюжет трагедии, не иначе.Приду домой и напишу о ней речь. Почему бы и нет? Говорят, что писать о своих чувствах нормально и даже полезно. Но я почему-то уверен, что сейчас это не сработает.А сейчас лучше поброжу по улице. Приведу мысли в порядок.В последнее время я стал слишком чувствителен к проблемам и чувствам людей. Иначе, как объяснить слезу на моей щеке? И как объяснить то, что я хочу, чтобы след от её помады все же остался на моем лице. Как сегодня на свадьбе. У неё дома. Или тогда, в церкви. Да простит меня Господь. Как бы я не жалел об этом, как бы это не было неправильно, но, блять, честное слово, я сам хотел того же, чего и она.Я сказал ей, что если мы переспим, то я её в неё влюблюсь и моя жизнь пойдёт по пизде. Я слукавил. Она пошла уже тогда, когда я её встретил. Эта идиотская ситуация с выкидышем и как она врезала этому уебку, все это было лишь обычной жизненной ситуацией, про которую можно было рассказать своим друзьям.Но все её приходы в церковь, все эти улыбки, усмешки, шутки?— чистой воды провокация. Она, возможно, не осознаёт своего влияния на меня, что ещё хуже. А теперь придётся справляться с собой самим. Ну почему она не оставила меня, когда я попросил?Верно. Я хотел остаться её другом, но все опять пошло по пизде. Как всегда.Глупо винить её, ведь это моя вина. Нужно уметь держать себя в руках. Нужно уметь забывать людей, пускай это не очень правильно, но я пока новичок в церкви, так что на первых порах можно.В детстве я был ужасно влюбчив. Во всех и во всем я видел прекрасное, настоящий романтик. Мне говорили: ?Так держать, ты вырастешь настоящим борцом за справедливость? и я продолжал выделять лишь хорошее и вот, вот чем я занимаюсь теперь и это вполне логично. Я и сейчас ужасно влюбчив, но по-настоящему любить кого-то и строить отношения не моё, а теперь и никогда не станет.А она боится забывать людей. Ей страшно отпускать прошлое, те неприятные события, за которые она себя винит.Я люблю её, это самое ужасное. Это чувство считается хорошим, его превозносят повсюду?— песни, фильмы, книги, живопись. А на деле оно отвратительно. Всё это?— полнейший пиздеж, говорю как священник. Честное слово, лучше потратить время на изучение, скажем, японского, ухаживание за своим домашним животным, проявлением фотографий, да чем, блять, угодно.На улице так душно и тихо. Слышен лишь дальний гул машин и реклама (я стою около мобильного салона все-таки). Я люблю одиночество, но сейчас я чувствую себя так, словно мне чего-то не хватает, мне неуютно. Хочется как раньше, заткнуть уши наушниками, включить плеер и поставить что-нибудь лиричное, но не грустное, чтобы можно было подумать, но слишком уж не углубляться в печальные мысли. Раньше это было моей привычкой. После школы я приходил домой, ставил в плеере что-нибудь поспокойнее и пялился в потолок лёжа на кровати.Сейчас все совсем по-другому, но иногда хочется что-то промурчать себе под нос.—?A life is time, they teach you growing up,?— тихо пропел я. Не знаю, как называется песня, но это явно что-то не совсем новое. Не из детства, но все же. На секунду я замер и прислушался к звукам вокруг. Может кто-то знает, что это за песня? О чем она вообще? Но никто не знает, никого нет рядом.—?The seconds ticking killed us all… —?последнее слово было практически не слышно. Всё, я больше ничего не помню, кроме этих двух дурацких строчек.И мне жаль, что так вышло.