Пролог (1/1)

НарисуйЯ не могу никак понять,Как можно этот мир познать?Скажи, как эту боль унять?Как я смогла все потерять?Помоги!Нарисуй себя,Нарисуй меня.И сотри с Земли!Забери!Уничтожь меня,Уничтожь себя!К черту этот мир!Помоги!Забери...Мы все тут куклы, ты пойми,Здесь нет надежды, нет любви!Все это фальшь, пустой мираж,Иллюзия, ломка, в теле мондраж...Помоги!Нарисуй себя,Нарисуй меня.И сотри с Земли!Забери!Уничтожь меня,Уничтожь себя!И сотри с Земли!Помоги!Я не верю больше в сказки,Жизнь отмазка, лишь густая смесь.Все мы лишь пустые маски,Вот разгадка, правит балом смерть!А я хочу лететь!Помоги!И Сотри с Земли!Забери!К черту этот мир! Помоги!Забери!***Холодный дождь неприятно бьёт по лицу, и тушь вся размазалась на глазах. Но мне всё равно… Я бегу, сама не знаю куда. Ноги ведут меня в неизвестность. Плевать что холодно и льёт как из ведра. В данный момент я ничего не чувствую. Ни боли, когда случайно спотыкаюсь об бордюр и падаю в грязную лужу ушибив коленку, ни обиды, ни злости, НИЧЕГО. Пустота, только пустота и ничего больше. Она пожирает меня изнутри, не давая нормально вздохнуть. Но мне уже не больно, нет… В ушах звенит, и даже зажав их руками, не помогает остановить этот невыносимый шум. Такой противный, словно кто-то царапает по стеклу. Стиснув зубы, я медленно поднимаюсь с земли и не спеша бреду к себе домой. В памяти мелькают обрывки моей никчёмной жизни. Чего я в ней добилась? Ноль, абсолютный ноль. А я просто пустое место, неудачница, лох. По щекам бегут слёзы, а к горлу подкатывает очередной приступ смеха. Истеричка…Боже, меня точно нужно в психушку отправить. Кое - как добравшись до дома, закрываю за собой дверь и устало прислонившись к стенке, на мгновение закрываю глаза. Пальцами нащупываю выключатель в прихожей. Чёрт…не работает, похоже свет вырубили. Достаю из кармана куртки мобильник и включив фонарик на нём, прохожу в зал и ни теряя времени, прихватываю свой кожаный рюкзак. Закинув его через плечо, выхожу из квартиры, закрыв за собой дверь на замок. Последний раз я здесь, последний. И даже прощаться нет сил с родными стенами и осматриваться по сторонам. Поэтому я так быстро покидаю своё жильё не оглядываясь назад.Ветер играл с моими волосами, но я не чувствую его прохладное дыхание. Я просто иду вперёд, шаркая своими ботинками по твёрдому асфальту глядя перед собой. Всё решено и нет пути назад. Страх потерялся в кромешной тьме, что поглотила его навечно. Сейчас я похожа на бездушную куклу, машину, которой нет дела до человеческих эмоций, она просто выполняет свою функцию и всё.Найдя то самое здание, где я часто любила обитать, не спеша прохожу через тёмный двор. Здесь всегда была довольно жуткая атмосфера, что нравилось и пугало одновременно, этакое чувство адреналина. Сейчас, эта мрачная обстановка мне нравилась ещё больше.Подойдя ближе к заброшенному зданию, с разбегу подпрыгиваю и осторожно ухватываюсь за поручни пожарной лестницы, не спеша принимаюсь карабкаться по ней.Ноги подкашиваются, а сердце стучит так, что готово вот-вот выпрыгнуть из груди. Но я стараюсь держать себя в руках и не терять равновесия, продолжая карабкаться дальше. И откуда столько смелости во мне взялось? Может так повлияли три банки пива, что я опустошила час назад? Алкоголь всё же расслабляет, пусть и ненадолго. Вот до чего докатилась… Мой маленький мир катится ко всем чертям… Только ядовитая жидкость не облегчит этим мои раны, лишь на время успокоит, а если увлечься, то наоборот погубит. Но что мне сейчас терять? Абсолютно ничего. Я уже потеряла всё что было можно. И некого винить, в этом лишь моя вина. ?Он? был прав, как всегда…Я же как всегда его не захотела слушать, настояла на своём. Из - за своего дурацкого характера, я делаю только хуже. Отталкиваю от себя самых близких мне людей, сама того не осознавая. Глупая, до чего же глупая!Успешно взобравшись на крышу, скидываю с себя рюкзак и расстегнув замок, достаю оттуда тёплый плед, альбом для рисования и простой карандаш с ластиком. Расстелив плед на холодный пол, устраиваюсь в нем поудобней в позе лотоса и беру в руки свой альбом. Сразу на первой странице альбома, в глаза бросается мой недоконченный рисунок с ?городом чудес?. Честно говоря, я далеко неидеальный художник, но фантазёр ещё тот. Когда мне плохо на душе, или возникают какие - то проблемы, я пытаюсь отвлечься, придумывая свои истории, после чего воплощаю их с помощью рисунков. Привычка с детства, так сказать. Вот только с этим рисунком всё гораздо глубже, это не просто моя фантазия, это моя мечта… Мир в котором мне хотелось бы жить, где нет никаких забот, бед и страданий. Он по-своему удивителен и прекрасен. Необыкновенный, сказочный… Если бы прозрачная жидкость не капнула на листок, я наверно не сразу бы осознала, что снова плачу. Дожили, я уже своих слёз не замечаю. Зато внутри всю трясло, да так, что казалось, вот-вот и я рассыплюсь на несколько кусочков. Ничтожество, какое же я ничтожество…Как бы мне хотелось попасть в свой выдуманный мир, забыть про суровую реальность и беззаботно радоваться каждому моменту. Увы, жизнь не сказка, а я давно не ребёнок. Я выросла, правда где-то внутри меня, всё ещё живёт та маленькая наивная девочка, верящая в волшебство.Он верно тогда сказал. Я потеряла себя, потеряла смысл своего существования. Я не живу, я существую. Он лишь хотел помочь мне, а не обидеть, хотя прекрасно знал, какая я ранимая…Возможно я и правда никому тут не нужна, кроме своей матери. И то, потому что я её единственное чадо… А так, кому есть до меня дело? Друзья? Они конечно дорожат мной, но у каждого из них своя судьба, свои планы на будущее. У кого - то уже семья, и естественно им будет не до меня. А у меня даже её нет толком, этой так называемой ?семьи?. Я осталась совсем одна...Убираю альбом в сторону и поднимаю взгляд на ночное небо. Сегодня на удивление очень много звёзд, они такие яркие, ярче чем сами уличные фонари. От них невозможно оторвать глаз, они завораживают своей красотой, их лунный цвет просто бесподобен. И почему я не звезда? Сияла бы там на небе, как множество других звёзд. Может там мне было бы гораздо лучше? Хотя, везде хорошо где нас нет. Не спеша встаю на ноги и медленно направляюсь ближе к краю. Всё решено и нет пути назад, жребий брошен. Расставляю руки перед собой и поднимаю голову вверх, вновь глядя на небо. Улыбаюсь, а самой хочется разрыдаться, упасть на колени и прикрыть лицо руками. Нельзя, нужно быть сильной, ведь скоро всё закончится, осталось совсем чуть-чуть. Коленки трясутся, во рту неприятный привкус горечи, невозможно дышать…Но я не отступлю, моё решение окончательное. Там внизу почти никого, лишь одиноко мигают фонари, машин проезжают мало, одна или две. Пора…Не так - то просто сделать шаг на встречу к смерти, не так легко упасть в её объятия. Мне часто снились сны, как я стою на крыше и падаю в пропасть. Это падение казалось бесконечным, мучительным, невыносимым… пока я не открывала глаза, осознав, что сплю.Это не сон, всё происходит на самом деле и если я сделаю ещё шаг, то уже не проснусь никогда.