а завтра все начнется заново...(слэш) (1/1)
Только так.Допивая остывший чай, подернутый фиолетовой пленкой, неотрывно смотрю в окно.Это что-то типа ритуала. Такой, особый обряд.Ровно в шесть я сажусь у окна в кухне, наливаю чай,обязательно добавляю два кусочка коричневого сахара и немного холодной воды.Не люблю слишком горячий, вкуса не разобрать, только обжигаешься, пока пьешь.В течении получаса, поджидаю тебя. Ты вот-вот должен прийти, иногда приходишь чуть раньше, иногда чуть позже.Наконец, вижу твою стройную фигуру во дворе. Минуты через три, ты зайдешь в квартиру,если конечно не будет проблем с замком, вечно замки на подъездной двери ломаютмальчишки.Перескакивая через две ступеньки, поднимешься на четвертый этаж. Легче было бы лифтом воспользоваться, но тыпри виде его, морщишься и презрительно фыркаешь.Да да, все твои отмазки знаю, мол, там воняет, и едет он медленно, и еще с десяток других.Лучше бы признался, что боишься, это и так понятно.Последний раз, когда мы поднимались в лифте на одиннадцатый этаж, ты закрыл глаза и спрятал лицо у меня на плече.
Прижался щечкой к шее, стоя позади меня.Столь незначительный жест, ерунда, а я запомнил.Ты не любишь, когда тебе напоминают о твоих слабостях, как будто нет их у тебя, а на самом деле, ты в лифте ездить боишься, и ненавидишь фарфоровых кукол.Ну и что, я их тоже не люблю. Я же этого не скрываю.В квартире такая тишина, что слышно, как в гостиной тикают часы.И твои шаги слышно, ты ужек двери подошел.Ключ с привычным щелчком повернулся в замке,ты заходишь в прихожую.Отряхиваешься.Стаскиваешь куртку.Я быстро меняю положение тела, отворачиваюсь от окна и от двери тоже. Не хочу, чтобы ты знал, что я жду тебя.Слишком много чести.Чай горький, терпкий, невкусный и давно уже холодный, а я делаю глоток за глотком.Заходишь в гостиную, заглядываешь в спальню, мелькомсмотришь, невыбивается ли из щелки под дверью в ванную, полоска света.Дурак. Я ведь каждый день тут сижу, на кухне, а ты все равно по квартире бродишь.Меняищешь.И не для того, чтобы поцеловать, или спросить, как дела.Ты никогда этого не делаешь.Ты даже не задумываешься, наверное, об этом.Останавливаешься на пороге кухни, сердито вздыхаешь.Да, сегодняотыграешься на мне, я чувствую.Прямо сейчас начнешь? Здесь? На кухне?Ты можешь.И знаешь, мне в какой-то степени это нравится. Ощущать твою власть надо мной.Делать это там, где тебе захочется.Да, ты часто несдержан, а плохо потом мне.И знаешь, я научился получать от секса с тобой невероятное удовольствие.
–Какого черта, сучка?–ломает тишину твой сердитый голос.Ах да, вот что ты еще любишь.Называть меня сучкой, истеричкой,шлюхой.Словно я девушка.Я уже даже не обращаю внимания.Молча демонстрирую тебе неприличный жест и отодвигаю подальше кружку с чаем.Тебе нечего не стоит подойти и ударить меня, например, приложить головой о столешницу. Это конечно неприятно, но еще хуже было бы, если бы там было что-нибудь, что может разбиться. Мне совсем не хочется ходить с исполосованной стеклом физиономией.Да да да, жду.Какой ты предсказуемый.Вцепляешься пальцами в волосы, сжимаешь.Больно.Тянешь на себя.Ну что за злобное выражение на столь очаровательной мордашке, а?–Скучал?–шипишь ты.Вместо ответа тянусь к твоим губам.Ну же, побудь настоящим со мной, пожалуйста, хватить бояться.Уж я не стану над тобой смеяться, просто мне тоже надоело играть с тобой в одном спектакле.Надоело изображать из себя безразличного ко всемусамовлюбленного эгоиста.Хочу, чтобы между нами было хоть немного нежности.Я готов дать её тебе, а ты не хочешь принимать.Отвечаешь на поцелуй, лишь сильней сжимая пальцы.У меня, кажется, на глазахслезы выступили, от боли.Может хоть сегодня, ты будешь более мягок? Я не имею ввиду постель, а вообще, сегодняшний вечер.Ты хоть знаешь, какой сегодня день?Да наверняка забыл, у тебя плохая память.Ты всегда путаешь дни на календаре и забываешь абсолютно все номера телефонов. Даже свой не знаешь до сих пор.А я знаю. Выучил.Все, все о тебе выучил.Всю твою биографию, всю твою любимую музыку знаю, все твои любимые фильмы, любимую еду, книги…И все твои привычки знаю.И всего тебя, у меня ведь было много времени.Изучая взглядом твое тело, пока ты спишь,одаривая поцелуями каждый шрамик и каждую родинку…Вот думаешь, я зря что ли сегодня сделал твой любимый красный чай?И даже в ответ на твое презрительное: ?с чего бы?, я не отвечу. Ну, в смысле, ничего гадкого не отвечу.Может ты дурак, вспомнишь, что мы с тобой уже два года вместе?Ну не то чтобы вместе… это ты у меня одинединственный, неповторимый, такой любимыйи ненавидимый мной одновременно.И только ты меня в постель таскаешь.А сам, можешь делать что хочешь.Иногда, даже притаскиваешь очередных парней, или девушек сюда.И я даже не могу тебе возразить.Просто ухожу на улицу, чтобы не слышать ничего.А ты думаешь что,что я тебя ненавижу?А подумать, что я ухожу, потому что ревную, ты не можешь?Вот честно, дурак.Разве можно такогоодного оставить?Нет.Где продолжение?Ах, да,терпеть не могу, когда ты целуешь меняв шею.Какая-то у меня аллергия, именно на поцелуи в шею.Щекотно, а щекотки я ужасно боюсь.Я люблю, когда ты осторожно, едва касаясь, целуешь меня около губ. Вот очень люблю. Жаль, что ты редко это делаешь.–Снимай чертовы джинсы,–ворчишь ты достаточно добродушно,–я тебе раздевать не стану,давай быстрее.Сука.Ты меня иногда так бесишь.Редко.Ну сейчас например, но я сдержусь.Иногда я задаюсь вопросом, почему мы вместе, что нас держит? Ты не хочешь отпускать меня, а я не хочу уходить.Почему? Потому что люблю тебя.Если бы не любил, не стал бы терпеть все это.Я люблю тебя, просто люблю. Это наверное настоящая любовь, потому что я не боюсь потерять тебя,закрываю глаза на твои постоянные гулянки, измены, игнорирую твою грубость, и если бы мне сказали, что это последняя, наша с тобойночь, я бы продолжил обожать тебя на расстоянии.Мне от тебя даже секс не нужен, лишь бы хоть раз в день тебе в глаза посмотреть. Улыбку твою увидеть.Это не та любовь, которая кровь по венам гонит и заставляет дрожать в радостном возбуждении. От которой голова кружиться, и улыбка все время до ушей.
Нет.Это что-то внутри. Словно свечка, в стеклянном подсвечнике. Горит, язычок пламени такой хрупкий, маленький,подрагивает изредка, от того, что ты касаешься меня.Она освещает мир вокруг нас, ненамного, но мне хватает, я же вижу тебя.Она согревает, как и твои объятия, ночью.Ведет за собой, успокаивает.И никогда, никогда не гаснет.Расстегиваю джинсы и вновь тянусь к тебе.Пожалуйста, подожди, дай мнееще раз тебя поцеловать.Осторожно забираюсь кончиками пальцев под воротник рубашки.Нежно касаюсь ладошкой твоей щеки.Да, как обычно, ты сейчас скажешь, чтобы я перестал нежничать, и начнешь стягивать с меня джинсы, знаю я тебя.А ты вдруг нежно отвечаешь на поцелуй.И осторожно целуешь около губ.И поглаживаешь мою спину, забравшись холодной рукой под футболку.Да что на тебя нашло, а?В тишине, слышу твоенапряженное дыхание и тиканье часов.Сломать их что ли, чтобы не перебивали тебя?Ну как так можно?Ты даришь мне кроткий поцелуй, замираешь на мгновение и шепчешь:–Прости. Я помню. У меня для тебя есть подарок.Зачем мне это? Твоя нежность – это самый лучший подарок для меня.Поцелуи, спешащие сорваться с губ.Объятия, которые мы дарим друг другу.Привычное тиканье часов, нарушающее тишину.Забытый чай на столе.А завтра, все начнется заново.