1 часть (1/1)
- Егор, ты же позвонишь мне? Вечером, - услышал я голос девушки из гостиной, пока сам пытался найти ее телефон в спальне, который затерялся где-то под кроватью. Я бы мог наплевать на это дело, но все же помочь то надо. Стимулом мне еще предлагалась то, что, чем скорее я найду ее добро, тем скорее я останусь один и наконец, услышу тишину. Эта девушка, имя которой я довольно смутно помню, может Ира, а может Ирина, не затыкалась с самого утра, а если быть точнее, с того самого момента как она проснулась и открыла глаза. Мда, рассуждаю как настоящий бабник, что довольно обидно для меня. Девушка на самом деле довольно приятная, но вот что-то мне в ней не нравится, не пойму что именно. Встретил я ее по дороге в номер (ехал со встречи с другом), она стояла на обочине и ловила машину. Решил ее подвести, а почему бы и нет. Но по дороге с ней разговорился, и вот мы уже вваливаемся в мой номер с пунктом назначения - постель. - Будет время - обязательно позвоню, - чуть улыбаясь отвечаю. Я подумаю над тем, звонить ей или нет, все же шанс дам, но гарантий не дам. - И вот держи, - протягиваю ее телефон, на что она мне улыбается и пытается чмокнуть в щеку. Поддаюсь, а после немного подталкиваю к двери. - - Но у тебя же нет моего телефона!! - восклицает она и резко разворачивается ко мне лицом, выражая крайнее неудовольствие на своей мордочке. Ой, ну, значит сама судьба говорит нет ее шансу.- Есть, есть. Когда я телефон твой нашел - взял его, - вру, грешу, сам себя покараю. Когда-нибудь уж точно. Протягиваю руку к тумбочке за девушкой, беру карту и быстро провожу по замку двери. Девушка не спеша выходит из номера и разворачивается, глядя на меня. - Позвонишь, да? - Ага, пока, милая, - улыбаюсь во все тридцать два и закрываю дверь номера под самым ее носом. В ее глазах было столько наивности и надежды. Может все-таки нужно было взять номер? - Мне позвонит сам Егор Крид, и я провела с ним целую ночь, представляешь?! - раздалось где-то за дверью в коридоре. На что я развернулся и непонимающим взглядом уперся в дверь. Не ну это слишком. Прям под дверью орать. Вот что в ней не так - она фанатка. С ними я отношения заводить не хочу. Наконец я остался один и могу выдохнуть со спокойной душой. Хоть какие отношения и связи с кем-то, это довольно утомительно, особенно когда ты сомневаешься в человеке. На самом деле я почти каждый день думаю о том, что вот завтра жизнь будет совсем другой, ибо все это так надоело. Но каждое завтра сменяется на сегодня, а на сегодня я не планировал менять жизнь к сожалению. ***Лето, а я в худи, даже капюшон натянул. Но соблюдая традиции кепка шорты и солнечные очки тоже на мне. Такова моя участь и ее не избежать, даже если вышел на улицу всего на пять минут. Я не скрываюсь, нет, просто выгляжу слегка не очень.Даже в таком скрытом амплуа меня узнали пару фанатов в парке. Отказать не могу, ибо они слишком милые. Как настоящий джентльмен я снял капюшон и очки, и даже сам сделал фото с телефона фаната. Позже, отойдя от них на пару десятков метров я услышал впереди себя детский плачь, пришлось остановиться, поднять голову из телефона и посмотреть что же там. Удивившись я чуть приподнял очки, чтобы увидеть все четче. Я не ошибся. Это Аня.На одной из пустых лавочек сидела Ню. Она чуть покачивала коляску, тем самым успокаивая внезапно проснувшуюся малышку. Такая картина заставила меня слегка улыбнуться. Аня в роли матери - это прекрасно. Девушка одета в легкое синее платье, вроде без макияжа, но ее солнечные очки мешают все полностью разглядеть. Стоял и тупо таращился в одну точку я довольно долго, ну как мне показалось. Вывел меня из этого некого транса телефонный звонок. Звонят Ане. Решив, что так стоять могу вечно, я обратно надел очки и протянул капюшон к лицу. Не хочу, чтобы она узнала меня. Обратно уткнувшись в телефон я пошел. - Вернешься через неделю, хорошо. Нет конечно, что ты, - слышу я пока прохожу мимо нее. От ее голоса так тепло на душе. Я определенно скучаю по нему, по ее голосу, который когда-то шептал на ухо, как она любит меня и не хочет никогда отпускать. При виде Ани или даже слове о ней в голове появляются счастливые картинки наших отношений, которых больше нет.. Ну уж нет, прошлое в прошлом, за три года можно уже и смириться. Но как это сделать, если воспоминания сами лезут в глаза. Застилая их как туман в лесу. ***Сижу на кресле, откинув голову на спинку. Настроение паршивое. Мне плохо. Однозначно плохо. И нет это не болезнь. Но, кто сказал, что любовь не болезнь, она ведь так больно давит, а в груди все жутко печет и горит. Хотя, какая любовь, мы не общались столько лет. В моменты, когда Ане было паршиво или плохо, мы ложились на кровать, обнимались, смотрели друг другу в глаза. И я чувствовал как она тает в моих объятьях и воспламеняется каждый раз, когда мои губы притрагивались к ней. Воспоминания накрывают с головой от одной только мысли о ней. Я совсем могу свихнуться под ними. Это жутко. Пытаясь выкинуть этот наплыв воспоминаний из головы я тру глаза и слегка верчу головой. Не помогает. Все равно больно. В ванной плескаю ледяную воду на лицо. Иногда людям помогает отвлечься, вдруг сработает. Эффект не радует. Только теперь холодно. Облокотившись головой о стену, я сел на пол. Сжимая в руках полотенце красного цвета. Красный. Именно такого цвета была юбка Ани в день нашего первого свидания. Я был настолько влюблен в нее тогда, что увидев ее почувствовал словно миллионы осколков пронзает тело, и сотни пожаров опаляют кожу. Не верил в то, что видел. Что такое чудо существует. И она может быть моей. Слезы текут по щекам, некоторые добрались до шеи. Отвратительное чувство, когда ты расклеиваешься настолько, что уже будто не склеить. Надо приоткрыть окно, воздуха мало. Еле встаю и ковыляю сначала к холодильнику за бутылкой алкоголя, а после к двери на балкон. Открываю его, облокачиваясь на край двери. Ветер в лицо, и я делаю глоток. Легкий весенний ветер освежал и бодрил. Мы особо ни о чем не разговаривали в той поездке. Просто молча смотрели друг на друга: Аня чуть ли не ежеминутно бросала взгляд на меня, будто рассматривая. А я лишь слегка улыбался в ответ не отрываясь от дороги. Но и сам в перерывах между тем, смотрел на нее. Мне нравилось наблюдать, как ее темные мягкие волосы развеваются под потоками легкого ветра. Мы наслаждались моментом, когда находились друг возле друга. Тогда я был по настоящему счастлив и любим. В те секунды я понимал, что никогда не смогу простить себе если потеряю ее. Я никогда не прощу себе если когда-нибудь разрушу то, что есть между нами. Она - это единственный смысл моей жизни. И я сделаю все, все ради того, чтобы она была самой счастливой со мной.Так я и делал это, и вот она мой единственный смысл жизни до сих пор. Как же смешно от этих мыслей. Но улыбка сразу же сходит с моего лица, как только еще несколько воспоминаний врезается мне в голову.Когда ее тур кончился. Мы не расставались с тех пор дольше, чем на час. Нам хотелось проводить как можно больше времени вместе. Тогда мне впервые так сильно хотелось изучить человека от и до. Бывало мы немного выпивали, спорили, смеялись, были счастливыми. А бывало, наше подсознание теряло всяческих рассудок, но тело делало то, чего жаждало так долго... А сейчас, все что у меня есть с того времени - так это только твоя фотография на телефоне спрятанная в скрытых альбомах галереи и куча воспоминаний прожигавшие мой мозг. Если бы мне тогда сказали, чем же кончится все это счастье, я бы скептически поднял бровь и спросил:- Ты сам то веришь в это? Как такие счастливые и любимые люди могут так плачевно разойтись, м? Ведь и вправду, как? Откидываю пустую бутылку и иду за новой. А когда при нашей последней встречи ты сказала, что больше не любишь, что больше не чувствуешь ко мне ничего. Мне не хотелось верить в это, ведь я убедил себя, что тебе это внушил твой отец. Мне хотелось кричать тебе вслед:- Люби меня как раньше, и я отдам тебе все..Но, я молча смотрел, как ты закрываешь дверь. И вот, я снова остался один. Такой униженный. Убитый своей же любовью. Все настолько сильно болело, что было больно шевелиться. Вспомнив ту ситуацию, мне захотелось взяться за маленькую вещь, которая бы причинила мне приятную боль, что расслабило бы меня. И я даже не зол, просто вспомнил. Всю ту боль,что мне причинила она я простил, но не забыл. Бегу на кухню, темно, отыскиваю маленькую коробочку в выдвижной полке. Сажусь на пол, облокачиваясь на стену, достаю лезвие. Вот тот момент когда я почувствую боль, что меня отвлечет. И нет необходимости говорить об этом, чтобы чувствовать, как она болезненно грохочет под синими венами. Подвожу к левому запястью и останавливаюсь. Упираюсь взглядом в тату. Два слова. Одна жизнь. И буква "н" белыми чернилами. Провожу пальцами по ней. А она многое значит. Из-за какой-то истерики я чуть не лишился своей единственной жизни. Из-за какого-то прошлого. Что не вернуть. Осознав, что я все еще держу лезвие в руках, что так манит попробовать, что так отчаянно утверждает, что поможет избавиться от этих страданий, я откидываю его в сторону. Из-за какого то прошлого. Прошлое - глупая штука, его надо убить, убить его тени, отрезать все пути к нему и только тогда я смогу возродиться.. Бывают люди, которые как вспышка влетают в твою жизнь, делают ее незабываемой, а потом просто исчезают. После них ты чувствуешь боль, но она проходит, и ты понимаешь, что это были самые правильные люди и решения в твоей жизни. Но это закончилось. А конец чего-то одного - это всегда начало чего-то другого. ***- Дорогая, мне придется уехать в другой город, вернусь через неделю, - слышится голос мужа из трубки. - Вернешься через неделю, хорошо, - легко отвечаю я будто совсем не понимая куда он уезжает. Такие командировки у него случаются часто. Это конечно расстраивает, но что я хотела, когда выходила за него замуж.Он не маленький, и измены тут в порядке вещей. Ведь так? - Ты же не будешь снова скандалить? - Нет конечно, что ты.. - поднимаю взгляд. Мимо проходит парень, уткнувшись в телефон. Худи? В такую жару. Это странно. - Ну и хорошо, пока, любимая, - счастливым голосом ответил Игорь. Ну да, а что не радоваться то. Жена дала согласие на очередную измену. Ненавижу. Но дочь, здесь я только ради нее. В голове снова проносится тот парень. Его фигура так знакома. Будто, будто это Егор. При мыслях о нем на глаза наворачиваются слезы. Между нами столько всего было, между нами была любовь. Но меня убедили в обратном. Убедили, что он со мной только из-за денег. Как можно было так легко повестись на это. Между нами была настоящая любовь, которая к сожалению бывает всего раз в жизни.