УЖЕ НЕ ТОРТ (1/1)

Хэт проснулась с ужасающим криком. Ей снова приснилось, что ее сладкий рулет украли. Встав, она сонно направилась в ванную, выдавила на зубную щетку галактичекую пасту "Динозаврик", и, выплюнув содержимое рта, вытерла все и смыла, после чего направилась на кухню. Там уже сидел Снэтчер, насмотревшийся старых кино, и сидящий в клетчатой рубашке желтого цвета, в такой же клетчатой шляпе, и с газетой 70-ых годов. Покуривая деревянную трубку, он выпускал в потолок струи тяжкого дыма. Посмотрев на ХэтКид через монокль, он поправил накладные усы и сказал, приблизившись к ней еще ближе:-... А ДАВАЙ ПОЙДЕМ ПРИГОТОВИМ ЕБУЧУЮ ЛАЗАНЬЮ?!-...бля... — Только и смогла выдавить из себя Хэт, когда Снэтчер, не стесняясь, озвучивал самые дорогие продукты и самые тяжелые. Казалось, какого хера нужно 10 кг муки, 5 кг мяса, 2 кг чеснока, 10000мл томатной пасты, 30 средних помидоров, сладкий перец - 10 штук, сыр - 2.5 кг, растительного масла - 50 литров, лука кило так на 15, ну и пару шоколадок с колой. Ну и соус Бешамель, литров так 10, чтобы хватило.Хэт, смотря на весь этот список, снова взяла гравилуч и огромную сумку из Анашана, для клиентов, решивших купить половину магазина. Она вмещала и выдерживала до 500 кг продуктов! Впрочем, одним гравилучом можно было вещи и потяжелее таскать, и она поехала до магазина.***Набирая продукты в тележку, она понимала, такое количество продуктов либо на одну огромную лазанью, либо на годовой запас. Взяв еще пару сотен десятков яиц, она направилась к кассе. Продавец, увидев это, словил инфаркт и его быстро заменили, скинув прошлого в какую-то яму. Полтора гребанных часа бедная девочка простояла на кассе, пробивая товар за товаром и отдавая все свои деньги, одежду, вещи. В конечном итоге осталась только сумка и нижнее белье, даже гравилуч пришлось продать. Таща тяжаленную сумищу с продуктами как для параноиков, боящихся коронавируса, Хэт повстречала своего старого друга, Лунтика.- Привет, детка. Небось опять твой парниша тебя загнал по магазинам? — Он стоял у остановки и курил какие-то большие и темные сигары, дым был такой плотный, что из него будто бы в любой момент мог вылезти Снэтчер.- Он не загнал, это уже вошло в нашу некую семейную традицию... — Смущенно говорила Хэт, пытаясь поставить огромную сумку ровно, ведь продукты так и норовили выпасть.- Ясно, он так и не изменился... Такие как он, хех, не изменяются. — Новая струя густого дыма разлетелась, витая в воздухе как лист, и оставляя за собой прозрачный след.- Может быть и так... А ты как, Лун? — Она посмотрела на его голову. Вся изрезанная шрамами, два уха из шести нету, на плече красуется рисунок синей бабочки. Все тело просто разрывалось от груды мышц, а один палец на руке отсутствовал и вместо него был протез в виде маленького клинка.-...Я вполне себе. Откинулся, спустя 15 лет, друзей хочу вот повидать, ты первая, кого я встретил. Я рад, что это не Кузя или Пчеленок, они явно не так рады будут менять видеть, ха... Я же, как никак, их тоже грозился убить. Пчел кстати хотел стать ментом а Кузя пошел в механики, как мне сказали... Ну да ладно, я еще повстречаю их лично и поговорю о том, что случилось. А ты почему без одежды?- Я... Отдала все за продукты, чтобы Снэтчер не психовал, что я неуклюжая и забыла опять взять... Мне даже денег не хватило на соус Бешамель, чтобы лазанья вкуснее была... Чую, опять буду сидеть у него в мерзком подвале и писать фанфики-историю про нашу готовку...Ну да ладно, неважно...- Нет, вот возьми мою куртку - я с Луны, там все равно температура была в сто раз холоднее)- Ты такой добрый, Лун... Спасибо тебе...- О, а вот и наш автобус. Я помогу тебе до дома дотащить...- Спасибо...***- НУ И ГДЕ ЭТА ПРОШМАНДОВКА?!Дверь открылась. Первым показалась половина сумки, а затем и вторая половина. И после нее упала обессиленная Хэт, а Лун уже ушел.- ПИЗДЕЦ ТЫ ДОЛГО, Я ДУМАЛ, Я СДОХНУ!- Прости, там было много продуктов...- И ПОЭТОМУ ТЫ РЕШИЛА РАЗДЕТЬСЯ?! ХАХАХАХАХАХ!!!- Нет, я отдала мою мантию за продукты...- Я ЖЕ ТЕБЕ ДАЛ МНОГО БАБЛА!!!- Снэт, 500 рублей на все это - не много...- А МНЕ ПОХУЙ, КОРОЧЕ. ВЫГРУЖАЙ ВСЕ И СТАВЬ СОУС БЕШАМЕЛЬ!- Соуса нет... Не хватило...- ...- Прости...- 2 недели подвала тебя заставят подумать над поступком! А ПОКА ТАЩИ КАМЕРУ!!!!!!!!!1- Так точно, Босс...***- ВСЕМ ПРИВЕТ! - начал Снэтчер - И СЕГОДНЯ МЫ ПРИГОТОВИМ ЕБУЧУЮ ЛАЗАНЬЮ!!! - заявил Снэтчер со своей привычной агрессией и продолжил - И ДЛЯ ЭТОГО НАМ ПОНАДОБИТСЯ СОУС БЕШАМЕЛЬ! ДЛЯ НАЧАЛА ДОБАВИМ НЕМНОГО МУКИ И ЧУТОЧКУ МОЛОЧКА, СЛЕГОНЦА ПОСОЛИМ И ХОРОШЕНЬКО ПЕРЕМЕШАЕМ!!! - Снэтчер поместил в получившуюся смесь маленького осьминога - ДАВАЙ, РАБОТАЙ!!! А ПОКА МЫ ЖДЁМ НАШ БЕШАМЕЛЬ, МЫ РАЗОМНЁМ ФАРШ!!! - Снэтчер расплющил мясо на сковородке и сбросил на неё наковальню. По утверждениям самого Снэтчера, так будет намного полезнее для здоровья (и быстрее, чем молоточком). Сковородка приятно зашуршала - ТЕПЕРЬ МЫ ВОЗЬМЁМ ЛУК И НЕМНОГО ПОМИДОРОВ! - Призрак отодвинул стол от себя и разложил овощи в форме треугольника, смотрящего на него острым углом. Снэтчер взял кий для бильярда и со всего размаху вдарил по луковице, которая раскидала своих собратьев по всей кухне. - ЛУК, ТЫ МНЕ БЛЯТЬ НЕ ДРУГ! ИТАК, ФОРМЫ ДЛЯ ЛАЗАНЬИ У НАС НЕТ, ПОЭТОМУ МЫ БУДЕМ ИСПОЛЬЗОВАТЬ КОРОБКУ ИЗ-ПОД ОБУВИ! - в руках Снэтчера появилась старая коробка для резиновых кроссовок аббибасс 666-го размера. Изъяв оттуда всё содержимое, Призрак залил бешамель в коробку и - НЕПОСРЕДСТВЕННО САМА ЛАЗАНЬЯ! - Он раскидал макароны, словно карты в казино на борту круизного судна - ОПРОКИНЕМ ВЕРХНИЙ СЛОЙ!!! - Снэт с пылу с жару бросил мясо в коробку и уложил макаронами - УКРАСИМ ЭТО ДЕРЬМО ЗЕЛЕНЬЮ, СВЕЖЕЙ И ДОМАШНЕЙ; ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО, ИНАЧЕ ПОЛУЧИТСЯ НЕ ТАК ВКУСНО!!! - Снэтчер принялся избивать бедные травы (укроп и петрушку) - ПРОКЛЯТЬЕ!!! ВСЁ ВМЕСТЕ С ЗЕЛЕНЬЮ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ В КОРОБКУ! НУЖНО УТРАМБОВАТЬ!!! - Снэтчер схватил кроссовку и придавил ей лазанью. - НАМ ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ПОСЫПАТЬ ВСЁ СЫРОМ!!! - Снэтчер запихнул сыр в коробку и, предварительно закупорив её, закинул в духовку - ПУСКАЙ ЗАЖАРИТСЯ, СУЧКА!!!***На следующее утро Хэт Кида пробудил голосовой аппарат, встроенный в её сверхнавороченную супер-кровать для расслабленного отдыха. С громким выкриком "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!" он разбудил девчонку и она с грохотом упала с кровати. Поднявшись она облилась водой и, не снимая пижамы, пошла на кухню. День рождения всё-таки. Нужно что бы ни один из её друзей не прознал об этом. Скорее не так... Необходимо, что бы ни одна живая душа не узнала, что у неё день рождения! Лучше всего закрыться в своей каюте. Она взяла из холодильника бутылку вина из Миррилианских фруктов и направилась к себе. Все ещё спали. Все, за исключением Румби. Хэтти хотела пройти мимо него, но этот недо-дроид так и прётся под ноги. Все в округе знают, как сильно он любит свою хозяйку. И вот. Наконец. Наконец!!! Она в полном одиночестве. Всё именно так, как она и планировала. Ну... почти "так"! Ведь изначально она не желала заводить знакомства с местными обитателями этого региона пространства. В очередной раз "спасибо" тому мафиознику! И правда, Хэт Кид иногда мечтала повернуть время вспять и сделать так, что бы она вообще не попала на эту планету, но НЕ сегодня! Сегодня - её день рождения! Сегодня она только и хочет просто напиться и забыть о своих проблемах. Первый бокал, наполненный наполовину. Наполовину - пуст. Хэт Кид не спеша осушила его и налила второй. Вино заполонило бокал на семьдесят пять процентов. Но и оно не задержалось там надолго. Третий бокал был залит вином до краёв. Так первая бутылка исчерпала себя и хэт пришлось спустится за второй. А потом - и за третьей. Пустые бутылки валялись на полу, а Хэт Кид ни капли не пьяная! Она достала из-под кровати небольшую коробку, подписанную как "На чёрный день". Внутри лежала бутылка виски и рюмка кубической формы. Хэт Кид далеко не в первый раз проводит "Чёрный день" таким образом...***Снэтчер поставил камеру на штатив и нажал на кнопочку.- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НАШ КАНАЛ! И СЕГОДНЯ Я ВАМ ПОКАЖУ, КАК БЫСТРО И ОХУИТЕЛЬНО ПРИГОТОВИТЬ ГОЛЫМИ РУКАМИ ЕБАТЬ ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ТОРТ! НО ДЛЯ НАЧАЛА МЫ ПРИГОТОВИМ НЕОБХОДИМЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ!!!БИСКВИТ - ЗЛОБНО ВАС ЕДРИТ!БАНАН - ЖЁЛТЫЙ УЕБАН!СГУХА - ЕБАТЬ ЕЁ В УХО!КУНЖУТ - ГРЯЗНЫЙ ПРОСТИТУТ! САХАРНАЯ ПУДРА! - ИДИ ТЫ НАХУЙ, СУКА!- ДЛЯ НАЧАЛА РАСПЕЧАТАЕМ КОРЖ И ТЕПЕРЬ ЭТОГО ГОВНЮКА НЕОБХОДИМО ПРОМАЗАТЬ СГУЩЁНКОЙ - ТЩАТЕЛЬНО ПРОМАЗЫВАЕМ!!! - Снэтчер устал немножечко - ТЕПЕРЬ ДЛЯ УКРАШЕНИЯ НУЖНО ПОШИМКОВАТЬ БАНАН! - Снэтчер взял кухонный нож и разрезал его бананом и разрезал им банан - А СЕЙ ЧАС МЫ ПОСЫПЛЕМ НАШЕ КУЛИНАРНОЕ ИЗДЕЛИЕ ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ, НО ДЛЯ НАЧАЛА ПОПРОБУЕМ ЕГО НА КАЧЕСТВО!!! - Снэтчер высыпал на столе дорогу сахарной пудры и занюхнулся - ВОДЫ БЛЯ!!!!111 И ТЕПЕРЬ НАМ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО РАСПРЕДЕЛИТЬ ОСТАТКИ ПОРОШКА ПО ПОВЕРХНОСТИ!!! - Снэтчер вывалил пудру в левую руку, и прихлопнул её правой рукой над поверхностью торта - ДЛЯ ПРИДАНИЯ ВКУСА НАМ МОЖЕТ ПОНАДОБИТСЯ НЕМНОГО ШОКОЛАДНОЙ КРОШКИ! - Он распаковал плитку молочного шоколада и положил её на корж и присыпал кунжутом - НЕМНОГО ПРЯНОСТЕЙ НЕ ПОМЕШАЕТ! ИТАК, ДРУЗЬЯ, МЫ С ВАМИ ТОЛЬКО ЧТО ПРИГОТОВЕЛИ МЕГАОПИЗДОХУИТЕЛЬНЫЙ ТОРТ КО ДНЮ РОЖДЕНИЯ МОЕЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГИ! Я ПОБЕЖАЛ ЕЁ ПОЗДРАВЛЯТЬ! ВСЕМ УДАЧИ!!! Снэтчер выключил камеру и подбежал к каюте Хэт Кида, откуда раздавались всхлипы. Кукинг Кэт стояла и не знала, как подойти к ней. У неё был подарок для Хэтти - это была плюшевая копия самой Хэт Кид, которую кошка связала сама, своими лапками. На вопрос Снэтчера, мол, почему она плачет, Кэт ответила "Не знаю." Призрак с радостными воплями ворвался в каюту Шляподевочки и предоставил торт:- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ХЭТТИ!... Э, Что за хуйня...?! - Он увидел Хэт Кида слегка в нетрезвом состоянии в окружении пустых бутылок. По её лицу стекали слёзы - Ты... ПЬЁШЬ?! - Он не знал, как на это реагировать.- А... - Хэтти вытерла слёзы - Привет, Снэтчер... - Виктор. - поправил он её - Зови меня Виктор! - Прости, Виктор. - Призрак вручил ей поздравительный торт - Это мне? Спасибо...- Слушай... Я ведь даже не знаю, сколько тебе лет...- 172.- Ты... сколько??!- 172 года. Ах, да! Я забыла. Тебе же два миллиона лет или что-то в этом роде, так что я наверное показалась тебе совсем ребёнком, да?..- Нет... Наоборот! Совсем наоборот! Хэтти, ты не перестаёшь меня удивлять... Ты - выдающаяся личность, Хэт Кид!- Это... не настоящее имя.- Оу... Ну тогда, как тебя зовут?- Наташа.