Глава пятая. Семь дней без Него (1/1)

?Тебе холодно, потому что ты одинока: ничто не питает скрытый в тебе огонь. Ты больна, потому что лучшие из чувств, дарованных человеку, самое высокое и самое сладостное бежит от тебя. Ты глупа, потому что, как ни велики твои страдания, ты не призываешь Его к себе и не делаешь ни шагу к Нему навстречу.? — Ш. Бронте9 июня, средаНаре Сегодня с трудом встала с кровати. Мне не хотелось никуда вставать. Странно, но голова до жути гудела все утро, так что я выпила уже четыре таблетки обезболивающего. После того, как Гедиз молча уехал, оставляя меня одну на парковке, он ещё ни разу не посмотрел на меня. Я старалась как можно чаще заходить в кабинет Хлои, где, собственно, и проводил время Гедиз. Я узнавала у неё различные детали, которые вообще никак бы не помогли мне в работе. Когда я говорила с девушкой, все время старалась уловить его взгляд. Но Гедиз, казалось, и вовсе не замечал моего присутствия. Он сидел на диване прямо напротив рабочего стола, и смотрел на экран ноутбука, лишь иногда отвлекаясь на окно. Признаюсь, чем дольше он не замечал меня, тем больше меня начинало это раздражать и злить. Почему Гедиз так поступает? Что случилось между нами такого, что он даже не здоровается со мной?10 июня, четвергДень второй. Он все ещё не замечает меня. Как бы я не старалась — все бесполезно. Он не говорит со мной больше. Знаете, мне все равно. Правда, все равно. Я рада, что могу смотреть на него. Счастлива, что могу дышать с ним одним воздухом. Довольна только тем, что могу наблюдать за ним.После работы, как обычно, я отправлялась на вечернюю пробежку по набережной. В ушах у меня играет музыка о любви. Вы сейчас скажите: ?как это тривиально!? Вовсе нет. Я начала замечать за собой, что сравниваю любовь к Гедизу с песней. Ищу в тексте и мелодии отдачу своему сердцу. Мне нравилось. Потом, я садилась на лавочку и могла по полчаса смотреть на уходящее солнце. Это солнце я сравниваю с Гедизом. Оно осветило меня в самые трудные моменты моей жизни, но когда оно прячется за склоном жизненных обстоятельств — все лучи гаснут. Я остаюсь одна. В своей темноте. Солнце. Да, именно солнце. Как же описать Его иначе? Он греет меня, утешает, освещает, лечит. Делает для меня все. Были на этой неделе ещё моменты, которые я возлюбила всем своим сердцем. Мне нравилось, что как только я ложусь в кровать, начинаю вспоминать черты его лица. Смотрю в потолок, как сумасшедшая, и улыбаюсь. Сердце колотится... Честно, как ненормальное. И немного успокоившись, я проваливаюсь в сон. Он приходил ко мне. Мы лежали на траве, смотрели на друг друга влюблёнными глазами, при этом, не обмолвившись ни словом. Гедиз, как обычно, улыбался мне, и я расцветала. Его взгляд. Его полный любви и восхищения взгляд, заставляет цветы внутри меня расцветать, и расправлять нежные, жемчужного цвета крылья за моей спиной. Спасибо за крылья. Спасибо за этот сад. — Почему отпустил мою руку? — Я переворачиваюсь на живот, оказываясь в объятиях Гедиза. — Чтобы ты её взяла. И я, конечно же, беру её. Я беру его руку в свою, а Гедиз тянет мои пальцы к своим губам и целует их.Просыпаюсь в слезах, а сердце мое как будто разрывается, не имея возможности сдержать все внутри.Но была одна вещь, которая беспокоила меня больше. Когда я выходила с Хлоей в кафе, она с ещё большим усилием расспрашивала меня про Гедиза. Как будто она что-то знает. Но она не может знать. А если может? Нет, конечно же. Кто ей скажет? Я думаю, со стороны Хлои, глупо делать какие-либо выводы, исходя из одной встречи в коридоре отеля. Да и я считаю, что достаточно хорошо скрываю свои чувства от окружающих. Это точно.11 июня, пятницаДень третий. Пятница. Теперь я могу избегать частых встреч с Гедизом, который... Да! Он все ещё не смотрит на меня. Сколько ещё это будет продолжатся?! Откровенно говоря, чем дальше это заходит, тем больше мне становится не по себе. Мое сердце за эти три дня успело ещё сильнее сжаться от невыносимой боли. Я скучаю по нему. Чувствую, как невидимое расстояние с каждым днём преодолевается само собой. И самое страшное то, что я ничего не могу с этим сделать. Меня тянет к нему. Магнитом тянет. Я только смогла осознать это новое чувство. Чувство влюбленности. Я поняла, что влюбилась только на прошлой неделе, но мне казалось, что я люблю его намного дольше. Как будто я люблю Гедиза чуть ли не всю свою жизнь. Теперь, когда я четко знаю, что люблю, я начинаю вспоминать все наши прошлогодние встречи. Какой друг?! Я думала, что он мой друг, но я очень так ошибалась! Я всегда его любила. Но осознала только сейчас. Думаете, слишком поздно?12 июня, субботаДень четвёртый. Да! Это только четвёртый день, но у меня такое чувство, как будто я не вижу его глаза уже месяц. Почему? Что это такое? Я сама отвечу на свой вопрос: одержимость. Есть на свете такая одержимость... Как будто человек — это центр Вселенной. Я только сейчас это узнала. Замечаю, как с каждой секундой открываю все новые и новые грани этого незнакомого мне до сих пор мира. Он открывает мне себя с новой стороны. Ещё неизвестной, но такой манящей. До этого времени я думала, что мир — сплошные страдания и боль. Но теперь... Все изменилось. Я знала, что мне так кажется только из-за того, что я узнаю его через призму карих глаз. Но я ничего не могу сделать, да и не хочу делать. Я хочу утопать добровольно.Оставьте меня в покое, дайте сгореть в нем до тла. Превратится в пепел, развеяться в воздухе, который вдохнёт Гедиз. Попасть к нему в легкие. Стать его частью, раствориться в организме. Пусть он опьянеет от меня. Я проснулась. Летний воздух пробирался сквозь открытую дверцу балкона, вдыхая в комнату свежесть. Замечаю, как начинаю сравнивать Гедиза с воздухом. Не простым воздухом, которым люди дышат по дороге на работу, проходя через загрязнённые улицы пыльного города. Гедиз — это весенний воздух. Да, именно весенний, но не летний. Такой ветер, который заставляет кружиться неземные запахи цветов и нектаров в воздухе. Ты вдыхаешь его и сразу косеешь от такого аромата. Тебе кажется, что если этот дикий ветер перестанет шелестеть густыми кронами деревьев в лесу, то все... конец. Ветер улетит далеко на юг, оставляя тебя, всего омертвевшего, лежать на земле. Не улетай, ветер.13 июня, воскресенье День пятый. Пятый день без карих глаз. Мне становится тяжело дышать. Кажется, что вот-вот умру. Ветер улетает, а расстояние становится ещё меньше. Оно уже близко. Прекрасное чувство. Нету этого ощущения натянутости. Хочется бежать к нему и... обнять...? Да, хочется обнять. До безумия хочется прижать его к себе. Мне так интересно, как бьется его сердце? Я хочу почувствовать это биение. Оно такое незнакомое. Знаю, что оно есть, и от этого меня тянет к нему ещё больше. За выходные Гедиз ещё ни разу не мелькал передо мной. Его не было. Как будто исчез. Заметьте, что я выходила на пробежку каждый вечер. Но я не видела его. Мне тяжело, задыхаюсь. Самое страшное то, что с каждым днём, медленно, я ещё больше влюбляюсь в него. Нет, не с каждым днём. С каждой секундой я ещё больше люблю его. Я осознала это чувство. Думала, оно появилось только недавно. Наивная... Оно уже год со мной. Я уже год люблю его. Почему только сейчас осознаю это? Почему только сейчас? Знаете, тяжело вот так вот быстро воспламеняться. Все было так тихо и спокойно, а потом моя бесконечная любовь обрушилась на меня, как камень, и только Гедиз спасёт меня. Спасёт ли меня?14 июня, понедельникДень шестой. Я на исходе. Мне тяжело. С каждым днём я умираю. Проваливаюсь в пропасть. Как спастись от этой любви? Но я не хочу спасаться. Не буду спасаться, даже несмотря на то, что просыпаюсь в слезах. Он снится мне и я ничего не хочу с этим делать.Каждый вечер, после пробежки, я выходила на балкон, держа в руках чашку с кофе. Я вспоминала, как Гедиз приходил ко мне. Каждое воспоминание отчетливо всплывало у меня в комнате. И слёзы капали в кружку с напитком...Долго я думала над словами, сказанными Гедизом, тогда, на заправке. Оставила ему свой дневник. А ему, и вправду, не надо было от меня утешения. Зачем ему что-то брать от меня? Нет, нет. Не думай про такое. Но оно же так и есть. Кто я такая, чтобы раздавать свои утешения? Эти мысли добивали меня ещё больше. Очень трудно! Очень тяжело! Сегодня я не пошла на работу, ночью мне стало плохо. Живот скрутило от невыносимой боли. Ощущение, будто там перерезали всех бабочек. Но что могу поделать? Хлоя звонила мне. Долго. Она уже хотела бить тревогу, но я вовремя отозвалась, соврав, что заболела. Нет, я не врала. Я заболела любовью.15 июня, вторникПросыпаюсь в судорогах. На часах не было и пяти утра. Что со мной творится? Но я не могу больше уснуть. Надев на себя первое, попавшееся под руку, на машине отправилась к океану, подальше от всех. Так, как я и хотела. Жаль, что я не услышала грохота стекла, проходя пятый этаж. Аллах! О чем я думаю? Гедиз, ты пропал. Почему я не вижу тебя? Ты исчез. Мне плохо, вернись. Я тут одна, сижу на ещё холодном мокром песке. Без тебя. Без тебя, слышишь? Вернись, пожалуйста. Кругами мои мысли водят меня по воспоминаниям из прошлого. Вспоминаю все.23 декабря, 2020Я не успела положить трубку, как услышала стук в дверь хижины. Гедиз? Ну конечно, кто же ещё. Открыв дверь, я вижу светловолосого мужчину с чёрной куртке с моим ежедневником в руках. Да сколько можно?! Что его так интересует в нем?! Что он хочет там увидеть?! — Второй день твоей новой жизни. — Начинает он, а я мысленно хлопаю ему. Уже умудрился и прочитать! Ох, когда нибудь я его отчитаю. Пусть подождёт ещё немного. Мои нервы на исходе. Чего он хочет?! — Начни для себя и своей дочери новую жизнь, вдали от всех. — Он открывает тетрадь и показывает мне билеты. Как будто я их не видела! Уж спасибо! — Настолько далеко? В Америке?А что мне ещё оставалось делать, Гедиз? Я была одна, совсем одна. Чувствовала огромную уязвимость и даже не смогла никому рассказать, хотя... Постой. Я же все рассказала тебе. Раскрыла все свои тайны. Знаешь, почему? Ты — моя душа. Я раскрывала тебе все свои тайны даже тогда, когда не осознавала своей любви к тебе. А ты знаешь, что это значит? Это значит, что моя душа тянулась к тебе с первой встречи! Я даже не знала этого! Как я счастлива. Спасибо за мою любовь.Знаю, я не подарок. И именно это меня так терзает. Я согнулась под жизненными обстоятельствами, но разве я виновата? Мне, правда, жаль. Наверное, если бы я была блондинкой под метр семьдесят пять, с очаровательной улыбкой, светлым прошлым и весёлым нравом, ты бы полюбил меня. Но я — не она. Как же мне теперь жить? Знаешь, я и вправду землетрясение. Нет, я не создаю. Нет, нет, даже не пытайся поднять настроение... Постой. Но ты же мне его не поднимаешь? Ты больше не поднимаешь мне настроение. Ну и пусть. Я землетрясение. Я не способна создавать озёра, моря и горы. Я только все рушу. Я разрушила себя. Сама себя разрушила. И теперь сижу, совсем одна на этом холодном песке, и скучаю по тебе. Да, я скучаю по тебе. С каждой секундой. С каждой слезой, пролитой по любви мое сердце начинает биться ещё сильнее при мысли о тебе. Я люблю тебя. Нет, не так. Ты не понимаешь. Я люблю тебя больше, чем вчера, и меньше, чем завтра. Теперь понимаешь? Меня закидало камнями. Камни эти острые, пронзают сердце. Делают меня беззащитной по отношению к тебе. Я люблю тебя. Как жаль, что осознала так поздно. Но у меня есть воспоминания... Неубедительно, правда? Ну и пусть. Я все равно буду любить тебя, и любить просто так. Мне ничего не надо взамен, правда. Моя любовь будет возрастать с каждым моим вдохом, убивая меня изнутри. И я буду умирать. Ну и пусть. Я все равно люблю тебя. Нередко я глядела на это небо с густо усыпанными звёздами. Мне казалось, что ночное небо красивое. Какая большая ложь. Что эти звёзды, по сравнению с Ним? Жалкие газовые шары, но ничего более. Ночь думает, что своей темнотой может затмить что-либо и кого-либо. Неправда! Есть глаза, чья бездонная мрачность может утопить в себе. Нет ничего темнее Его карих глаз. Звёзды думают, что сияют. Диаманты? Софиты? Чушь. Блеск в темноте Его глаз светит ярче. Смирись, природа. Ты проиграла. Верни мне мой сон, Гедиз. Верни мне меня. Почему ты приехал? Чтобы отомстить? Но что я тебе сделала? В том то и дело, что ничего ему не сделала. Но я больна тобой, Гедиз. Сжалься надо мной, почему так поступаешь? Ты же хороший человек. Ты самый лучший, самый добрый, самый прекрасный человек на Земле. Если так, оставь меня в покое. Нет! Не оставляй. Дай на тебя посмотреть... И тогда уходи. Верни мне мой сон...