Глава 2. Люблю и ненавижу. (1/1)

POV НацуноЛюди вокруг всегда удивлялись отсутствию эмоций на моем лице. И еще отсутствию у меня друзей, врагов, девушки, парня, собаки, кота, да вообще хоть кого-то, кем хоть немного дорожишь. А мне было плевать, искренне и от самого сердца. Любить кого-то, тратить на это существо свое время и жизнь? Вот уж спасибо, я лучше пойду посплю.***

Всё то время, что живу в Сотобе, я пытаюсь оградить себя от любых привязанностей. Друзей у меня не было ни среди одноклассников, ни среди знакомых мне жителей деревни. Я никогда не нуждался ни в чьей поддержке. Ни в дружеской, ни в еще какой-то. Я всегда был одиночкой. Даже тогда, когда жил в городе.В той школе, в которой я проучился первые два года, у меня было много знакомых и людей, просто хорошо ко мне относящихся. Со многими из них мы могли бы стать друзьями, но я не делал ничего, что помогло бы продвинуть наше общение в это русло. Мне было хорошо и одному, наедине с самим собой.Те люди, что никогда не знали этого состояния, меня не поймут. Такое состояние заставляет рассматривать себя со всех сторон, заглядывать внутрь себя. В нем можно разглядеть как положительные, так и отрицательные стороны. Но мне не интересно ни первое, ни второе. Мне нравится находиться в своем мире. В самом себе.

Я был отдельно ото всех и одновременно вместе со всеми. Разговаривал, интересовался жизнью других, ходил в кино с приятелями, но все это делал на автоматизме. Ненужные действия для поддержания иллюзии жизни.Я ограждал себя ото всех чувств. От любви, от ненависти. Но самое главное, я ограждал себя от ненужных симпатий.В городе я об этом не задумывался, но, переехав в Сотобу, понял, что если мне кто-то понравится, то я ни в коем случае не должен дать этому вырваться наружу. Просто не должен. Ведь иначе, я не смогу легко уехать из этой проклятой деревни снова в город, не смогу спокойно поступить в университет. Эти чувства будут держать меня тут.Однако, закон подлости влез и здесь.В начале третьего года учебы в средней школе я нашел себе друга. Невольно нашел. Совершенно случайно, правда.Познакомились мы с ним среди лета. Его имя – Тору, как раз под стать его натуре. Пятнадцатилетний парнишка спшеничного цвета растрепанными волосами, с горящими жизнью карими глазами. Ничего необычного в нашем знакомстве не было, скорее, все получилось весьма обыденно.Решив отправиться на летних каникулах в пришкольную библиотеку за парой книг для подготовки к экзаменам, я поехал по дороге на велосипеде. Это была глупая затея, так как на обратном пути одна из шин лопнула, и мне пришлось пешком идти до деревни. Вот и получилось так, что я встретил Тору, когда уже приближался к дому. Он захотел помочь мне с великом, на что я, конечно же, не согласился. Слишком много мороки, да и жарко было. Но его упрямство взяло верх и, в итоге, мы познакомились (по его инициативе, не моей!).Можно считать, что с тех пор мы и подружились с ним. Хотя, если честно, я мало что понимал в дружбе.Проводяу него в гостях ночи напролет, с ним я смеялся, делал что угодно, но только не рассказывал что-то, что меня тревожило или заставляло временами впадать в состояние, близкое к депрессии.Хотя, даже наедине с самим собой я редко начинал размышлять обо всем этом. Я не любил страдать. Никогда. Ибо это всегда вызывало во мне некое отвращение. Я не переносил на дух чьи-то страдания, а свои уж подавно…Нет, не хочу сейчас думать об этом. Надоело. Не до мыслей о дружбе мне сейчас.Я зашел на кухню и заглянул в чайник, чтобы убедиться, что там есть еще вода. Зажег газ. Достав свою кружку из шкафчика, начинаю шарить по полкам в поисках кофе. Сегодня намечалась еще одна бессонная ночь. Насыпав две ложки растворимого в чашку, смотрю в сторону сахарозаменителя – редкой штуки в Сотобе (раскупают быстро). Если добавлю его, то кофе станет какой-то сладкой гадостью, похожей на какао. Ну нет уж, лучше пить как всегда, крепкий, горячий и горький. Как всегда…Ну вот, теперь осталось подождать пару минут, пока закипит вода в чайнике, и можно идти дальше готовиться к экзаменам.Но как всегда, этот день не мог быть обычным.Сердце бешено стучит. В глазах мир окутывает беспроглядная тьма. Пол под ногами кувыркнулся, но я успеваю схватиться рукой за край стола и, не дав себе упасть, опираюсь о него. В голове зашумело так, словно стою около взлетной полосы в аэропорте, откуда стартует немедля множество самолетов. К горлу подступила тошнота.Невыносимо. Хочется упасть, лишь бы не вращаться в этом безумном растворе темноты и непонятного шума. Голова кружилась, ноги подкашивались, но я не могу позволить себе упасть…Такое уже происходило раньше, много раз. Но хорошо, что не на глазах у родителей. Если они об этом узнают, тут же упекут в больничку на годик-другой для полного обследования. А в итоге выяснится то, что я и так знаю.Зависимость от кофеина. Плохая работа сердца возникла именно из-за моего любимого напитка. Ну и что с того? Я уже два дня не пил кофе и энергетики, где кофеин зашкаливает. Зато, после того, как выпьешь одно, либо другое, намного лучше выполняются экзаменационные задания. Чем-то надо жертвовать ради успешной учебы. Но изменить то, что я неисправимый идиот, не получится.Сейчас нужно просто добраться до комнаты. Полежать хот бы десять минут и за подготовку.Хотя, если честно, ужасно хочется спать. Ужасно. Просто завалиться б на кровать и проспать недельку-другую…Устал. Очень устал.С трудом выпрямившись, я нашел в себе силы и, выключив газ, залил кипяток в кружку. Взяв ее в руки и опираясь о стены, медленно пошел в свою комнату. Хорошо, что родители пока в гостях. Незнание – для них лучше всего.Зайдя в комнату, открываю окно, отодвигая в сторону одну из створок. Сажусь на стул, кладу руки на стол и упираюсь в них подбородком. Уставившись взглядом на стоящую передо мной кружку кофе, из которой вырывались тонкие струйки пара, смотрю на то, как они затейливо кружатся в воздухе. Исчезая, они уступали место следующим. Я наблюдал за этим представлением так же, как и всегда. Как и два дня, и неделю назад. Это могло затянуть меня на ровно то время, пока кофе не остынет.Привычка, но плохая или хорошая не пойму никак.Увидев, как две струйки переплелись во что-то, напоминающее сердце, я усмехнулся. Следующая фигура мне напомнила изогнутый силуэт девушки с длинными волосами. Ну вот, начинается опять. Весело.Я иногда просто поражаюсь тому, что за бред выдумывает мой мозг и мой разум.Но невольно начинаю прокручивать в голове сегодняшнее утро. Утро, когда я попытался хоть что-то сделать со своей отсутствующей личной жизнью, да и просто на некоторое время дал волю собственным симпатиям. Или симпатии. Симпатии, у которой есть имя.И это имя - Шимидзу Мегуми. Розоволосая пятнадцатилетняя девчонка, постоянно строящая из себя модницу всея Сотобы. С одной стороны, это до жути нелепо и смешно, а с другой… А с другой совсем ничего. Она – это девчонка, которая раздражает своей показушной любовью ко мне. Раздражает, бесит до такой степени, что просто удушить хочется. Однако, есть одно но. Меня к ней тянет. И тянет нешуточно.

И эта чертова тяга к ней в последнее время настолько усилилась, что я с трудом сдерживаюсь от того, чтобы не подойти к ней и не предложить встречаться. Это плохо. Это стоит исправлять. Срочно. Но как, черт побери? Я не должен позволить всему этому вырваться наружу, иначе я стану сопливым подростком, ноющим о счастье, вечной нехватке каких-то компонентов жизни и прочее, прочее. Но в тоже время, я просто не могу дать всему этому оставаться во мне. Потому что неприятно все это скрывать в себе. Неприятно и тяжело.Мне стыдно вспоминать то, как я сегодня вел себя с ней в автобусе. И все же приятно вспоминать то, как она поцеловала меня, пусть и в щеку. Я противоречу сам себе. Взаимоисключение собственных же рассуждений не есть хорошо. Хотя, пытаясь однажды разобраться в том, что я чувствую по отношению к ней, я сделал вывод. Очень странный вывод. Почему? Потому что одновременно любить и ненавидеть человека необычно. Хотя, любить – громко сказано. А может и нет.

Противоречия, одни противоречия…Мне было противно и одновременно приятно находиться рядом с ней. Хотелось задушить ее и хотелось поцеловать. Сам себя не понимаю. И не понимаю того, какое же чувство в итоге перевесит? Любовь или ненависть? Хочется и того, и того одновременно.Но я точно знаю, что сегодня утром, на время, перевесило первое.Я покраснел от ее поцелуя. Я не хотел ее отпускать домой. Не хотел расставаться с ней. Хотел признаться ей во всем. Чувство такое, будто нахожусь в какой-то низкосортной манге для девочек. Бесит.И именно в это утро, когда услышал ее первое признание в любви, я окончательно решил, что я самый феерический идиот в этой деревне, о да.

Эх, кофе уже остыл, судя по иссякнувшему пару.

Глотнув из кружки немного, чувствую, как по телу растекается обжигающее тепло. Стало намного лучше, да и сердце перестало болеть. Лишь тревога осталась, абсолютно непонятная. Но я знаю, она улетучится быстро…***

Нет, я сегодня не смогу подготовится к экзаменам, это точно. Все мысли заняты только Шимидзу.Ну неужели я в нее влюбился? Неужели? До сих пор не могу в это поверить.

Черт! Не могу так! Не-мо-гу-так-бо-ль-ше.Да что же это такое? Разрываюсь на два фронта: один – здравый смысл, другой – зов сердца. Зов глупого влюбленного сердца. И что, взаправду разорваться? Одну часть себя оставить с ней, а другую в город отправить? Так тогда где буду настоящий я? С Мегуми или в городе?

Либо город, либо Шимидзу. Жизнь, о которой я мечтаю, или же девушка, о которой я мечтаю. Глупость-то какая.Еще глоток кофе.Если я уеду в большой город, например в Токио, поступлю в университет, окончу его, найду работу, сниму или же куплю квартиру, то, что будет дальше? Сердце останется здесь, с этой розоволосой девчушкой, тоже мечтающей уехать из Сотобы.Если же я останусь в этой деревне, буду встречаться с Шимидзу, а что будет потом, одна судьба и знает…Шорох в кустах за окном. Там кто-то есть.

Я знаю кто. Кто-то, кто занимал сейчас мои мысли, кто-то, с блестящими рубиновыми глазами и розовыми, невероятно розовыми волосами. Ну да. Она, как всегда, точнее не как всегда, а как иногда, смотрит на то, что я делаю. Мегуми-Мегуми… Ну как я мог в тебя влюбиться, как? Хотя, сердцу ведь не прикажешь.Встав из-за стола, подхожу к окну. Вглядевшись в темноту на дворе, вижу ее, сидящую на земле, возле дерева. Я усмехнулся. Ну да, именно это меня в ней поражало. Сидеть на земле, в прохладную осеннюю ночь, в одном платье, высматривая, что я делаю. Ради своей любви сделает все, что угодно, даже в ущерб себе.

Нет, я не собирался закрывать окно, как обычно. Я не собирался играть с ней. Пора что-то делать. - Шимидзу! Эй, Шимидзу! - позвал я ее. Было видно, как она встрепенулась на месте. Я точно знаю, что она не ожидала такого. - Не сиди на земле, простудишься. Шимидзу, подойди к окну, а? Ну подойди! - я не собирался играть с ней. Мои нервы уже сдавали.Она поднялась, и начала приближаться ко мне. И вот, когда нас друг от друга отделяли лишь какие-то пару десятков сантиметров, я, ловко изловчившись, схватил удивленную и смущенную Мегуми за руки. Она не отпрянула, лишь подошла еще ближе. Непонимание в глазах.

- Шимидзу, я… - ну вот и что мне говорить? Я люблю тебя, ты мне нравишься, давай встречаться? Ох, черт…Вдохнув поглубже, ярешаю проверить себя и свои же чувства. Когда она хочет уже что-то сказать, лишь бы не тянуть дальше эту монотонную тишину, слегка подаюсь вперед и касаюсь пальцами ее щеки. Медленно пройдясь кончиками по коже вниз, к подбородку, к плечам, я обнимаю ее и притягиваю ближе к себе. Встретившись с ней взглядом, я тянусь своими губами к ее губам и чувствую, как с них срываются частые выдохи.Вспыхнувшая от поцелуя кожа горит от прикосновений.

Внутри меня все заходится от жара.Я проиграл.