Голодный дурдом на выезде. Часть вторая. (1/1)
Лирическо-идиотическое отступление.Попа Кюхена, также как и её хозяин, терпеть ненавидела Новый Год. И срать она хотела (во всех смыслах) на эти ёлки, шарики, колокольчики, подарки, конфетки и прочую сентиментальную праздничную хреномуть...
Но это было до встречи с полицейскими. Ибо после неё она готова была добровольно отдаться на растерзание всем оленям, санкам, соснам, и, Господи храни слешеров, даже Санте.А кто говорил, что среди бравых стражей порядка не может быть верных Эльфов???!!!Получите и распишитесь!Вот по этому принципу и прошли следующие полчаса для зверски голодных и уставших ребят, после проведенного полицейскими ?опознания тел? и идентификации в больных на голову террористах своих кумиров. Мальчишки расписались на всем, что можно было исписать, сфотографировались во всех неизвестных ранее человечеству позах,спели по заказу все более-менее певучее , вплоть до албанских народных песен, и уже строили планы, чего еще этим душевнобольным фанатикам дать – либо денег, чтоб отстали, либо в нос по тому же поводу.Попа Кюхена разозлилась больше всех, но посоветовать пару созревших способов убийства не смогла, по анатомическим причинам. Зато фотографироваться могла, чем бессовестные защитники порядка активно пользовались, пока она пыталась достучаться до самого бесполезного органа в этом жалком теле – мозга, который захоронился где-то под снегом и делал вид, что происходящее его не волнует.?Абонент – импотенти он временно недоступен. Попробуйте обратится позднее?Попытка активировать мозг результатов не принесла, и пришлось активировать руку, но не для того чтобы задушить первых попавшихся десять человек (жаль), а всего лишь безобидно расписаться для автографа. Рукапонимающе дернулась и расписалась, очень четко расписалась – на стене, на мусорке, на пробегающем мимо коте, на ноге полицейского, на возмутившейся попе и наконец попала в подсунутый листик. (Если бы у попы были глаза, то она бы их закатила, а так как глаза были под снегом, то получилось закатить только подсрачник ногой одному из полицейских ). Внезапно после этого рукас попой динамично разругались неизвестно зачем, сцепились в неравном бою ( хотя со стороны дажеэто конвульсивное самооблапывание выглядело получше, чем оппающие сорокалетние мужики в серьезной милицейской форме) и расстались врагами. (впрочем, далеко от друг друга они все равно не ушли)Вот так.В конце концов, рука жопе не товарищ.Голова, видимо, тоже.. 24 декабря. Вечер. Наконец-то внутри пиццерии.- Нифигасе, вы можете в это поверить – мы будем хавать!- возрадовался Донхе, в нетерпении подпрыгивая на высоком стуле и болтая в воздухе ножками. - Нифигасе, вы можете в это поверить – Сонмин тут связал ковёр!! – ужаснулся Ынхёк , отпрыгивая подальше от сосредоточенно пыхтевшей над спицами Тыковки. За те десять минут, что они находились в пиццерии, Минни успел навязать кучу ажурных салфеточек, скатерть и носки для табуреток, поэтому процесс рождения ковра они как-то пропустили, пребываючи в глубоком шоке. В том же шоке находились и другие посетители, имевшие несчастье лицезреть, как опасное общество дезертировавших узников Азкабана, возглавляемое парочкой дементров,коллективно проигнорировав дверьзашло в окно. (ну занесло их немного, после 84 кругов-то..). Правда, при виде испуганных посетителей, в страхе похватавших столики (кои между прочим были прибиты к полу), эта убийственная компания чуть присмирела и с ходу попыталась затормозить. Получилось, честно говоря, хреново. А у одной тугодумной Черепахи на костылях тормозной путь вообще составил километр по периметру и закончился где-то под кассой.
Так что сидели они теперь за центральным столом, в гордом одиночестве, аки пальмочки на необитаемом острове, а вокруг, подобно бескрайнему океану, с чудовищной скоростью расползался нововязаный ковёр…(С одной стороны это радовало. Никто из посетителей не хотел отлипать вместе со столами от углов, в которые они попрятались и не мешали звездам впервые в жизни дружно спокойно есть. С другой стороны это вгоняло в панику. А как они могут дружно спокойно есть, если при любых попытках официантки приблизиться к их столику, путь до которого лежал через ковёр, Мин выпрыгивал из под стола с бешено вращающимися глазами ипорывался пригвоздить визжащую от ужаса девушку спицами к полу, или совершал аналогичные действия, когда кто-нибудь сильно смелый наоборот, вознамеривался выйти из-за стола ??!)Желающих заразиться бешенством через спицы пока что не нашлось. - Девушка, идите сюда, он же не кусается...ну не бойтесь..ну..ну…ну, Сонмин, блин, долбанный ты кузнечик, что этоза дартс по живой мишени??!! Девушка, вернитесь, дайте хоть меню понюхать!,..И после одного перелома и трех инсультов штат халдеев в этой пиццерии резко сократился, а семь голодных желудков все еще продолжали издавать звуки рожающих китов на разных тональностях. -И язнаю только один способ покончить с этим… - Вукки легко заглушил общее урчание художественным скрежетом ногтей по лаковой столещине. - Яотказываюсь закатывать Сонмина в ковер и вышвыривать на проезжую часть дороги.Рёук пораженно моргнул: - Я настолько предсказуемый? - Просто в прошлый раз после этой обнадеживающей фразы ты поступил с попугайчиком Йесона примерно так же…Йесон мигом вышел из астрала и впендрился в Рё тяжелым взглядом аля ?Я проклял тебя. Трижды.? - Так, забыли про птичек и вспомнили про хавчик! –заметно вздрогнул Вукки - Короче, если гора не идет к Магомету… то Магомет объявляет ей джихад! Хёк, иди. - Что??? – поперхнулся тот. - Иди потеряйся в пространстве возле кассы и организуй нам пиццу. - Почему сразу я? Рёук вместо ответа лишь повел плечами и загадочно махнул рукой куда-то под стол. Заглянув под него Хёк обнаружил неожиданный сюрприз, согласился что ему теперь нечего терять исмирился со своей участью официанта на сегодня: - Мин. - Фо? - С тобой всехорошо? - Ыгы. - Ты в этом уверен? - Абшалутно. - Нда, я вижу. Тогда будь другом, выплюнь мою штанину и вытащи спицу из моей ноги…..Благодарю. Теперь ты должен мне новые джинсы, ботинки и переливание крови.Хёкки тяжело вздохнул, не понимая чем прогневил эту Бабку-Тыкву раз она на него поперла и спицами и зубами, и в конце концовсославшись на её природную невменяемость, грациозно перемахнул через ковер и прихрамывая отправился к кассе...Чем ближе он к ней подбирался, тем четче вырисовывался маячащий за кассой силуэт женщины…тётки…бабчульки…БАБИЩИ!!!!!!!!!Хёк замер и мысленно умер.Кассирша замерла и мысленно изнасиловала его взглядом. Затем справила виртуальную свадьбу и отправила их обоих в медовый месяц на Майами. - Пиццу? Жульен? Молочный коктейль? – пробасило чудовище за кассой, налегая грудьми на стойку и полностью подгребая под ними весь немаленький кассовый аппарат.
Ынхёк икнул и уже приготовился ретироваться, как оно томным шепотом добавило -Групповой секс с использованием зонтов и ракеток для пинг-понга? - Ч..чего??? - Да шучу я, шучу…нету у нас молочных коктейлей. Ну куда же ты, мой мальчик?? – заголосила озабоченная баба, перегибаясь через стойку и хватая за капюшон на смерть зашуганного Анчови, мозг которого перестал функционировать еще на слове ?секс?, а ноги всё не хотели погибать и бежали уже на месте. – Подожди, торопыга, не хочешь попробовать...арбузы?? У нас самые лучшие арбузы, пойдем я тебе их покажуууууууу…Хёк в свою очередь оченьхотел наглядно показать апперкот в челюсть в ответ на её арбузы, но мощные конечности безнаказанно утягивающие его за стойку сделать это не дали. - Мама.. – тихонько пискнул он,уже почти по другую сторону стойки, из последних сил цепляясь за равнодушно взиравший на это насилие кассовый аппарат. - Инцест так инцест – легко согласилась нависшая над ним извращенная туша и потянулась за валявшимся без дела ножом…Последний душераздирающий визг: - ДОНХЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!! И свет померк.