И вообще во всем виновата ёлка! (1/1)

17 декабря. Еще чуть-чуть и будет 18 декабря.Тяжела доля лидера. А поначалу никто не предупреждал, что присмотр за кучкой вездесущих упырят так вредит здоровью ( чьему здоровью, это еще разобраться надо).Еще с утра,разогнав всю тусовку, и оставшись в пустой квартире в полном одиночестве Тукки предался своим ужасно тяжелым лидерским обязанностям. Эти самые обязанности заключались в упоенном поедании трех пакетов с орешками, и просмотров немецких фильмов.Научных немецких фильмов, а не тех, о которыхвсе подумали (те немецкие фильмы, о которых все подумали, он пересмотрел еще на прошлой неделе).Беззаботный выходной, как и третий пакет орехов, медленно но верно подходил к концу. И совсем скоро квартира снова заполниться изголодавшими выходцами из психушки, что прискорбно, особенно учитывая, что ?совсем скоро? наступило раньше чем предполагалось.Из прихожей послышался скрип открывающейся двери, звуки поочередно падавших тел и пьяное хихиканье: - Хёёёёён, мы дома!! - Дастищ фантастищ – без энтузиазма поздоровался Итук, спешно захавав последний орешек.Мы начинаем КВН. Вечер субботнего абсурда объявляется открытым. Итааак, каким неведомым бредом порадует нас сегодня первая пара полуфиналистов:- Иииииииии, немцы в доме!!!Враги сожгли родную хааатуууууууууу!Хёк, давай вилы, станем на защиту России- матушки! А если я не вернусь – считай меня …секси, просто секси. И помни, что я всегда любил только тебя…береги наших детей. - Окай. Пойду похмелюсь за твой упокой.Тукки еле успел попрятать следы своего ?тяжелейшего лидерского труда? в виде всевозможных пакетиков, фантиков и ореховой скорлупы. И совсем не удивился, когда на него обрушился сначала синий кроссовок, а затем и сам Фиши с диким воем ?Живым не дамсяяяяяяааааа!!!? - Договорились, я тебя потом мертвым возьму. - Че?! - Я говорю, слезай с меня, селёдка припадочная! И кроссовку свою забери, ты мне все диски пораскидал! - Что, хён, развлекаешься без нас? Очередное немецкое по…познавательное шоу? – саркастически поинтересовался Ынхек, поднимая с пола Рыбку и приводя её в более-менее стоячее положение. - Ага, криминальное. Про несчастную мать, в которую злые дети кидались обувью, а она, под предлогом большой любви, украсила ими новогоднюю ёлку. И новогодний стол.Фиши три раза проклял своё слишком богатое воображение, и подавив рвотный позыв со скоростью света скрылся в туалете. Хёкки в изнеможении схватился за голову: -Хён, ты как всегда умеешь красиво подбодрить… а ведь я говорил ему – хватит бухать. Так он мне – неееееет, мы должны помянуть эту бедную, невинно убитую резиновую курочку…потом Барби… потом тапочки…потом.. - Потом я вижу что.– прервал его пьяные стенания Тукки указывая на дверь туалета – забудь, показывай, что купили. Хотя не удивлюсь, есливы кроме своих пьяных тушек ничего до дома донести не сумели.Анчови обиженно сморщился и продемонстрировал непомерно удивленному лидеру кучу разноцветных пакетов. - Да ладно…Ну и что вы понакупа…УОУ, СИСЬКИ!!! Ахаха, все таки не зря я столько времени угрохал на ваше воспитание! А это пульт от сковородки, который на самом деле нифига не пульт, а замаскированная под лампу пепельница для котов! Еще и пищит!! - Аааа, ты знал, ты знал!! :D - Ну несомненно. Так, а это что за фигняяяяяяАААААААААААААААААААА…. – неожиданно для Хёкки и длясамого себя, вечно радикулитный лидер вдруг стремительно подскочив, запустил первым подвернувшимся пакетом в открывшеюся дверь и не переставая вопить полез на стену - ..ДА НУ ВАШУ ЖМАТЬ!!!!!!! – люто донеслось уже с потолка. - Здравствуй, наша мать, хули ты на люстре висишь?А шоу всё продолжается. На сцену влезла команда комиков-психопатов номер два. - Я сейчас кого-то рядом повешу, башкой вниз – замогильным голосом возвестил Итук, не делая, впрочем, никаких попыток отлепить конечности от угрожающе качавшегося светильника -..Что это за тифозный ёж-переросток у нас на пороге?!?Пришедший Шиндон эффектным жестом втащил в комнату нечто, действительно напоминавшее громадного зеленого ежа, очевидно, больного лишаем. И педикулезом. И искривлениям позвоночника вместе с диареей. - Ёлка! – выдержав театральную паузу, с достоинствомпредставил Пышка своего хилого питомца. Ёлка благосклонно скривилась в приветственном поклоне. – Доставили, как обещали. - Судя по её шикарному виду вы на ней приехали. – насмешливо заметил Ынхек, наворачивая круги вокруг ели, которая, скорее всего обиделась, и то и дело кривилась под самыми немыслимыми углами, норовя кого-нибудь прибить иголками к полу. - Давай, детка, заколи его, чтоб глупости не болтал. Ни на ком мы не ехали, нас Шивон на машине привез.- В багажнике – деловито предположилХёк. Шиндон пропустил иронию мимо ушей, усердно силясь оторвать от себя любовно обнявшую его ёлку. Пышка явно был в её вкусе, и отпускать его от себя так просто она не собиралась, по крайней мере до следующего Нового года. - А где сам Святой? - Без понятия. После того как он снес машиной остановку, палатку с картошкой и половину подъезда, он высадил нас на уцелевшую часть лестницы и попросил его сегодня не ждать. - Оу..немного нетипичное для него поведение. Наверное он как-то неправильно помолился.Ёлка в это времявсе-таки нашла себе новую жертву. Резво замахнувшись игольчатыми лапами, крутанулась на месте и метко подбила слившегося с люстрой лидера. А когда тот с визгом встретился сбетонным полом, развратно бухнулась на него сверху. - Ох, какая поза. - Без камассутры как всегда не обошлось. - А в прошлом году такая картина была через три часа после Нового года, а не за две недели до него. - Бедный укешный лидер, у него даже ёлка актив! Это судьба! - Это пиздец.Проклятые доброжелатели, понаражал идиотов на свою голову.Кстати об идиотах… - …Ну и что это было? – задал интересующий всех вопрос Пышка, после того как входная дверь снова хлопнула и в неё впихнулись два тела, которые молча, и не сговариваясь метнулись к туалету. Возле его двери они устроили безмолвную жестокую бойню, так как каждый явно не хотел уступать и желал навестить уютный унитаз первым. В конце концов, один из них напоследок раскатал другого кровавым слоем по полу и с улюлюканьем вломился в долгожданную обитель. Через секунду оттуда же эстетично, мордой вперед, вылетел спокойно сидевший там до этого Фиши. - Какого…Йесон, друг мой, до тех пор, пока смерть не разлучит нас, прокомментируй мне пожалуйста эту ситуацию – попросил Хёк, в который раз за день поднимая с пола и без полетов позеленевшего Донхе. Шиндон в то же время методично отколупывал Черепашку с половика, в который его только что закатал явно озверевший Рёук. - Джигурда!!! – свирепо рявкнула человекоподобная черепаха-ковёр. – у нас тут проблемы, завал, ЧП!!!!Что с лидером? - А что с лидером? – невинно осведомился Хёкки, пихая ногой сомнительно притихшую ель. - Его здесь нет! - Нет лидера – нет проблем. Что ты еще хочешь? - Лидера. - Поговори на этот счет с ёлкой, она его первая захотела. - Так это ёлка???? – Донхе вновь приобрел нежно-салатовый оттенок лица - ужас какой, а я думал тираннозавр ..а почему она лежит?Анчови печально вздохнул и погладил ошеломленного Фиши по голове: - Милый, она устала. - Ааа..а почему она дышит???!!! – зверски оскверненная и забытая всеми люстра вовремя дала о себе знать, и с веселым треском обвалилась, развалившись на ёлке и осыпав все вокруг остатками штукатурки. - ..уже нет. - Всё, Рыба, забудь про ёлку, она здохла. Так что там с Вукки?

Несколько секунд все старательно слушалидьявольский хохот из туалета, потом коллективно уткнулись испытующим взглядом в Йесона. - Что вы так смотрите на меня, я не причем!!! Это все Джигурда! - Не убедил. - Ну правда – Йесон не без помощи поднялся на ноги, на ходу отковыривая от себя ковер – Это ж надо было додуматься – русская кухня!!! Он после неё как с ума взбесился - разрушил соседний дом, ограбил банк и подорвал морг. А все из-за этих..как их..бечукеров!! - Чебуреков блеать!!!!! – невозможной силы ударв стену с той стороны туалетной комнаты стал причиной сокрушительного падения шкафа в гостинной.

Конечно же, все в этом доме теперь падает исключительно сверху ёлки, здравствуй шкаф, приземляйся. - Прикольный бутерброд- шепнул Шиндон на ухо Хёкки, оценив конструкцию пол-лидер-ёлка-люстра-шкаф. – интересно, от Тукки там что-нибудь останется? - Останется. Занудное унылое привидение, которое будет таскаться за нами до конца наших дней. - Восемь букв весь вечер запомнить не можешь, тупица тупой! – бесновал вечно милый Рё в туалете – Как ты песни учишь с твоей одинокой извилиной, хрену тебе в борщ ё-маё!!! РОССИЯ ВПЕРЕД!!!!Черепашка красноречиво зыркнул глазами, говоря ?И вот так весь вечер?: - Вукки, а может ты выйдешь и попсихуешь вне туалета? – слезно проговорил Соня. Праздник живота с последующим пережором настойчиво давал о себе знать. Но Рёук, разошедшись, начал выгибать такие пожелания, что пришлось покраснеть даже постоянному клиенту секс-шопа Ынхёку.Пожалуй, третья пара сегодня победит в плане кретинизма, в вечере субботней ахинеи..Или же.. - Господи помилуй… – скосплеив Шисуса, Донхе судорожно схватился за сердце, а Хёк за Донхе - …в рот мне планктон, что это???!!!В открытую входную дверь посыпалось сначала огромное количество праздничных пакетов, а следом вплыл уставший Сонмин. На одном плече у него была огромнаярозовая игрушка, а на другом безжизненно болтался Кю.

И хотя ребята непредставляли себе, как выглядят люди после похода с Мином по магазинам, но даже они поняли, что истекающий чем-то красным, тягучим и пугающим макне это что-то не то… - Сонмин, я спрашиваю ЧТО ЭТО??? - Гаврила – флегматично бросил Тыковка, бережно усаживая розовое чудовище на диван и с остервенением сбрасывая Кюхена под ноги Донхе. Тот забыл, что его должно тошнить, заверещал на высокой ноте и запрыгнул на Хёкки, намертво цепляясь за неговсеми руками и ногами. - Я про Кюхена ! Ты..ты что, убил его?? - УУУУУУУУ, нет, не прощу!!!!!!!!!!!!!!! – не дождавшись ответа, отчаянновзвыл Йесон, с видом мученика держась за голову – Зачем ты это сделал?? Зачем?!! – все присутствующие отвлеклись от созерцания потенциального жмурикаи переключились на завывающую Черепаху. Надо же, кака любов, а сразу и не скажешь – Кто тебе разрешал?? Как теперь жить?? Это я, Я должен был грохнуть его!!!- а, вот оно что - Я даже яду уже купил, хотите посмотреть? – уже спокойней закончил он. - Не хотим! – огрызнулся Хёк-Сонмин, немедленно колись, какого хрена ты чпокнул нашего главного вокалиста и нафига принес его сюда? Пёр бы уже на кладбище, чего зря народ пугать!Тыковка измученно закатил глаза, проклял всё сущее от а до я и приказал: - Лизните его. - Ты больной придурок, совсем уже да??! - Я сказал лижите! - Ну да конечно, чего уж там, в жизни нужно попробовать всё, а трупов мы еще не лизали!!! – истерически прокричалЫнхёк, вместе с Донхе скрываясь на кухне, подальше от сумасшедших и мертвецов. - Сами вы больные! – надулся Мини, подходя к Кюхену и пихая его ботинком в бок. Трупак сдавленно застонал…Йесон и Шиндон изумленно выдохнули и медленно попятились вслед за Ынхэ – это всё кетчуп. Поэтому если не верите, можете его облизать… и сожрать… и вообще, заберите его, он меня сегодня достал!..Да вы идиоты!!! – обиженно вскричал Тыковка, поняв, что из гостиной уже все смылись в кухню и забаррикадировались там же. - С...Сонмин.. - Молчи уже, горе помидорное. В следующий раз включи разум и глаза, чтобы видеть куда бежишь и не падать вместе с тремя стеллажами из банок с кетчупом. – проворчал Минни, за шиворот оттаскивая макнешу по направлению к ванной. Не успел он схватиться за ручку, как дверь услужливо открылась ему навстречу, явив погром в туалетной комнате и непонятно отчего радостного Вукки. - Будем. Жрать. Гречку. С котлетами. – поставил Тыковку перед фактом Рё и двинул на кухню. Оттуда тот час прискакали перепуганные Шиндон, Йесон и так и не отлепившиеся друг от друга Ынхэ, убедив себя, что трупов уже бояться не зачем, а Вукки теперь лучше дорогу не переступать.Сонмин закинул Кюхена отмокать и выходя из ванной наткнулся на притихших ребят. Те с грустными глазами осматривали комнату, зная, что им сейчас предстоит. Тыковка тоже обвел оценивающим взглядом гостиную и объявил то, что больше всего они боялись услышать: - За уборку.Приз за идиотизм и полную нелогичность действий сегодня торжественно получают все.18 декабря. Ночь. Очень глубокая ночь.И в дурдоме бывает спокойно. Особенно после утомительной генеральной уборки, плавно перетекающей в ремонт. А по правде, не так уж это и сложно, если учесть что на две разгромленные комнаты приходиться шесть работящих мужиков и две бессознательные тушки. От тушек было, правда, мало толку, но и вреда никакого. Даже когда они очнулись и устроили допрос окружающим на тему:?Кто я и где мои вещи?!?.А так все быстро и дружненько избавились от кетчупа на стенах, прилепили люстру, подняли мебель, починили трубы в туалете,подперли табуреткой ёлку, переклеили обои, залатали полы, и с чувством выполненного долга отправились спать. Заслужили.Спали они сладко, но недолго…буквально пять минут. Потому что отдельные выспавшиеся личности спать не собирались: - ААААААААААААААААА!!!!! - БЛЯЯЯЯЯ, ну что опять такое??!!Захлопали двери, полетели тапки, мальчишки повыскакивали из комнат, демонстрируя семейники самых различных цветов, чем изрядно смутили ёлку. - Что случилось??Наглядный ответ на вопрос, в лице громко скулящего Кюхена пронесся мимо и ударился в стену. Потом в другую. Потом в дверь. Испугавшись за сохранность и так постоянно исчезавших дверей ребята кинулись за ним.Пять минут бестолковой беготни ( со стороны больше напоминавшей забег кучки санитаров за одним сбежавшим из палаты буйнопомешанным ) – и Кю покорно сидит посреди комнаты, окруженный плотным кольцом одногруппников.Покорно, но не молча: - Нет нет нет нет НЕЕЕЕТ!!!! - Кю, маленький мой, скотинушка моя пришибленная – причитал Минни, обнимая вздрагивающего макнешу и целуя его в висок – что случилось? Где-то болит??Укор совести заставил помучатся всех. Ведь они старшие, и то что происходит сейчас было полностью их виной. Только на перебой летевшие со всех сторон успокаивающие и подбодряющиеслова ничуть не помогали.- Нет..нет…как же так.. - Кюхен, тебе ужастик приснился? - Все хорошо, Кю. - Не плачь… - Ну хочешь я Гаврилу выкину??? - Попей водички, полегчает..Даже лидер, наплевав на свой радикулит, не поленился сгонять на кухню и принести стакан воды. Шок. - Я…я… - Ну, что? – заглядывая в глаза беспокойно допытывался Сонмин. - Я… - Ну.. - Я… - НУ?! - Я ЗАБЫЛ ПАРОЛЬ ОТ СТАРКРАФТА!!!!!!!… - ЧТААААА?????????!!!! - Ну да, я проснулся, вспомнил свое имя, полез играть и …я не помню!! Господи, за что??!...Тьфу, это-то за что??? – уже совершенно другим тоном спросил ночной задрот, когда на него с треском опустился стакан с водой, успокоительное от лидера. А после и сам лидер, крикнув напоследок ?Да как вы задрали!? выскочил вон изквартиры прям в беленькой ночной сорочке и бигудях. Было бы смешно, если вслед за ним триумфально не обрушилась входная дверь.Ну что ж, минус еще одна дверь.И минус один вокалист.