Ч5. Это вам не Гондурас (2/2)

— А я по-твоему с мобильником в клозет хожу?!Потом еще минут пять мы поочередно дергали, вывинчивали, крутили и матерились.— Славка, — сдался, наконец, Костюня, — может, ты сгоняешь вниз к портье и прояснишь ситуацию? Ты ж по-англицки могешь, а?

— Угум,- буркнул я, — и что я ему скажу? Что взрослый трезвый тридцатилетний мужик заперся в клозете и теперь не может самостоятельно выбраться?

Костюня обиженно забухтел что-то под нос, а я перебирая всех его родственников по материнской линии пополз вниз объясняться, с трудом представляя, как подобрать слова, чтобы обрисовать весь идиотизм ситуации.

Когда уже я почти добрался до стойки портье, то за его могучей испанской спиной я узрел заветную комнату с аббревиатурой «WC». С диким воплем команча я рванул в нее, потому как, понятно, что подступало к горлу. Уже блаженно спустив штаны, я представил себе, как выгляжу со стороны. Сумасшедший русский, лунатично бредущий поссать ночью с седьмого этажа на первый в рабочий клозет, хотя у него в номере все есть. Но мне было уже все равно. Справив нужду, я приготовился к самому худшему и с достоинством покинул туалет.

Но, на мое удивление, испанец в коматоз не впал, а наоборот, широко и гостеприимно улыбался.

— Well... — начал я, вспоминая, как в школе именно с этой конструкции нас обучали начать неподготовленные топики и объяснять самые несвязные логические конструкции из раздела «в лесу срубили дерево и тут в дверь постучали».

Мужик, в свою очередь, заулыбался еще шире и сочувственно закивал.— There is such a delicate situation, — ободренный его молчанием мужественно продолжил я.И тут, растолкав уже нас обоих плечами (отчего я снова взвыл), в рабочий клозет влетел как ошпаренный еще один мужик, судя по надписи на труселях «Хочу только Юленьку», тоже русский.

Ни слова не говоря, испанец положил передо мной большую разомкнутую канцелярскую... скрепку.

— What is it? — тупо поинтересовался я, рассматривая вещь из далекого советского прошлого.Портье нахмурился, а его рука потянулась к тревожной кнопке.

Я понял, что тянуть кота за яйца больше нельзя и выпалил все одним духом, ожидая идиотского смеха и пальца у виска в мою сторону:— Mу friend has locked himself in the WC and now no one can get there. So, what is it ?!Испанец улыбался и молчал как рыба об лед. Это уже потом, достаточно пообщавшись с местными, я узнал одну интересную вещь. В отличие от Греции, в Европе никто не спешит говорить на другом, отличном от титульного для нации языке. Нет, они все понимают, как собаки Павлова, но считают ниже своего достоинства «спикать» на интернациональном английском с его оксфордским или кембриджским произношением.

Меня спас любитель Юленек, наконец выруливший из клозета.

— Падра, инстрУмент-то гони.

Также молча испанец положил перед ним вторую разомкнутую скрепку.

— Во. Другой Базар. А у тебя кто в толчке застрял? У меня теща. Третий раз за неделю, ты прикинь?! Всю жизнь нам отравила, — соотечественник хлопнул меня по плечу. — Пользоваться-то умеешь?

Я отрицательно покачал головой.— Ну, так пошли, я ща все враз покажу. Тут, главное, в дырочку попасть. Ножиком-то пробовал, небось?

Бляха-муха. Я пробовал. А Костюне пришлось еще не раз сидеть вот так в клозете.