Пролог-глава: От жизни к смерти. От смерти к жизни. (1/1)

Умерла. Душа покинув тело еще пару мгновений любовалось на уже мертвую "себя" и наконец отвернувшись куда-то словно пропала. Так казалось со стороны. Так казалось и мне, ибо этой душой на сей раз была я. Мир замер! Мигнул. И погас свет! Дочиталась... и на тот свет уйти спокойно не вышло. Вокруг темнота. Я в ней одна. А потом пришел свет. Но не "тот самый свет", а свет новой жизни. Рождение.Ха-ха... всегда знала, что именно болезнь меня когда-нибудь и доконает, но то, что это будет простая простуда?! А кто мне виноват, что лечиться не захотела? Моё русское раздолбайство и "Хай само проходит!" мне рано или поздно аукнуться,- я краем сознания понимала это всегда. Но... здоровая ведь кабыла была! А теперь... вот взяла и померла, ты посмотри ж!Легенда паркура и фрирана, королевская кобра подпольных драк в бывшей школе и просто милая девочка, влюбленная в фэнтэзи-книжки, мультики, аниме и фильмы... была. Кулаком по камню врезать со всей дури могла и даже костяшек не отбить! А померла от болезни и даже не всерьез. Ладно бы опухоль мозга какая-нибудь, рак, сердце барахлило недавно!.. Так нет же ж... перегрелась деточка... и мозги себе спекла не сбив высокую температуру. Ду-у-ура! По жизни в каждой заднице затычка, я не раз вылезала и не из такой жопы, а тут... смерть. Просто ступор какой-то. Стою, то ли сижу в темноте без каких-либо самоощущений тела и не знаю как на это реагировать просто. Че делать то? Как с этим быть, да жить?! "Свет" мигнул и погас, оказавшись ловушкой угасающего сознания, а тут опять какая-то тьма в которой я нихрена не вижу, но оказалась заперта на веки вечные. Ладно, утрирую... но прошедшие пару часов самокопания я тут торчу точно. Вот только... не столь все эфемерно. Двигаться не выходит! По ощущениям... Тепло и давит. Ничем не пахнет.* И все-таки какие-то ощущения все же имеются же ж! Но радоваться ли?.. Мне мгновением назад, казалось что я таки померла. Потом, что я таки уйду на круг перерождений, тоесть "тот свет" и заново рожусь, но... кажись облом. Не долетела птичка. Что-то обломалось или оборвалась, но... как ни крути, а воспоминания жизни точно остались при мне. А вот что в остальном происходит, куда я попала и что тут делаю? Не ясно. Уйти духовно отсюда не вышло - просто не получается и все тут! Физически же я кажется даже дергаться нормально не могу. И как прикажете в таком случае поступать?.. Сижу... лежу... вешу... и не знаю, что делать. Время идет, а ничего кроме размышлений мне в этом странном мареве не остается. Мысленно рву волосы на голове и посыпаю больное место пеплом. Сдохла. Умерла. И КАК УМЕРЛА!!!Теперь каким-то образом непонятно как и где, не могу ни видеть, ни слышать, ни чувствовать... физически во всяком случае. Но несмотря на категоричность продления моей жизни, чего как я уверена, точно не могло быть в реальности, я все еще существую вопреки всем законам физики. Душа жива, пусть тело и умерло!!! Воистину теперь могу хвастаться, что безмозгла. Но все-равно почему-то продолжаю размышлять и самоосозновать себя и свою личность... прошлое вот помню.Единственное, что почему-то вспомнить не получается, это имя. Как же меня все-таки звали? Прям зависла над этим вопросом, задумавшись. Но нет... не помню. Словно и не звали меня никак и никогда. Ни имени, ни фамилии, ни сокращений, кличек, прозвищ... а ведь минимум в школе и при паркуре, я уверена в том, что они были! Не могли не быть! Ну хотя бы одно!.. Однако... ничего. Как будто после смерти нет у меня имени. Возможно, так в действительности и было, но даже расстроиться или погрустить по этому поводу не вышло. Плохо груститься по тому, чего не помнишь. Не так уж мне и плохо без имени, если задуматься.Сколько прошло времени? Кажется я тут торчу уже целые сутки, но быть может и вечность. Так, философские рассуждения скучающего человека... в прошлом человека... ныне просто души.Все кончается, мой друг;Разрывают кольца рук.Свитые в тугую плеть -Боль и сказка свет и смерть.Просто, чтобы каждый знал,Что всему, что он искал...Скоро тлеть углем в золе,Скоро гнить в сырой земле.Не грусти, не плачь, не бойся.Это просто проблеск солнца!В темных путах наших снов,В ржавчине оков.Все кончается, мой друг,Это наш последний круг.Не ищи судьбы своей,В бледных призраках вещей.Всё, к чему вела нас страсть,Скоро все должно упасть.И за этот острый край,Выходи - гостей встречай.Это просто лунный свет!Никакой защиты нет.В сердце - пламенный рубец,Ты уже мертвец.Петь в этом месте так же не выходит, что отвратительно. Но вспоминать получается не плохо. Я мыслю, значит и существую. Я не живая, но я существую, потому что мыслю и даже могу петь в своих мыслях. Какая многогранная тавтология. Ску-ка! В чем плохо быть всего лишь душой? Помимо всего прочего, так я в своем месте и состоянии даже не могу повеситься! А крыша то протекать рано или поздно в такой-то "компании" (молчу про место) и без какого-либо занятия, начнет неминуемо. Вопрос времени. Хотя казалось, тут данной величины не существует вовсе. В принципе.Но постепенно что-то стало меняться. При попытке ощутить нечто физически, у меня начало получаться! В начале дергаться. Дергать чем-то, причем непонятно чем. Какой-то своей частью. Быть может я в коме?- обрадовалась я. Но тут же меня окатило понимание невероятности подобного. Нет. Я просто умерла. Но тогда же, что это и как? Догадки начали одолевать со временем и сводились к тому, что я - плод. Тоесть еще даже не родившаяся сущность. Ребенок. Младенец. Пока лишь просто "плод". И ощущения у этого были... странные. Хотя бы потому, что стоило это осознать, как я родилась! Раньше времени, как оказалось позднее. Мне было всего... четыре месяца. А выживаемость в данном возрасте при таком типе родов, больше напоминающем выкидыш - крайне маловероятна, но я черт побери оказалась наиживучейшим исключением! Однако обо всем по порядку. В начале осознание своего положения и того, что я не дышу - привело к резкой попытке физически сделать вдох!.. что для моего недоразвитого тела, (что как и подтвердилось, было - "плодом"), привело к "выкидышу" или просто "родам" без схваток. (И невероятной слабости тела в дальнейшем, но "по порядку", да... по порядку.)После - сами роды. Меня словно в ледяную воду запихнули и заставили сделать вдох! Так еще и мало того, что к этому ни физически (тело), ни я - морально, не были готовы... так еще и энергия! Энергия мать вашу пропитывающая все в моем новом мире! Я буквально отключилась из-за нее и даже битье по заднице не сильно привело меня в себя, но отрезвило и заставило тело дышать! Слабые и хриплые вдохи!.. Режущие легкие и пронзающие все тело болью выдохи. Хрипло и сипло, но приходилось дышать, ибо выйдет ли у меня самоосознать себя при повторной попытке отправиться куда-то "Туда-а"- я не знала. Зато знала сейчас другое. Думать мне о чем-то для того, чтобы дышать, вовсе и не обязательно. Главное сейчас суметь даже полу-бессознательно сосредоточиться на важном!Не забывать дышать даже и во сне... И как-нибудь оградить себя от всей этой энергии!Как оказалось позднее, важное я вычислила весьма ловко и метко. В моем теле оказался по самоощущениям - маленький источник... как фонтанчик энергии где-то в области живота, что бил вверх - к грудной клетке. Отражающийся от кромки воды зайчик света, тепла и чувств... Я бы даже, не смущайся так сильно, назвала бы это любовью. Да, любовь к жизни - первое что дается всем рожденным когда-либо существам, как ни странно. Возможно даже в прошлом у меня уже был такой "источник". Нет, точно был! Просто я его лишилась... со смертью. И даже не заметила ведь! Зато стоило внешней энергии влиться в тело, эфемерно разрывая его на куски по моим самоощущениям, как вновь его появление я пропустить уже не смогла! Как родничок жизни, оберегающий меня от внешне-враждебного мира! И он начал работать лишь через часов шесть после моего "пробуждения" тут. Все остальное время я бы ознаменовала как: "Гореть в аду". Первые вдохи, полубессознательное состояние когда я еще не знала, выживу ли в итоге. Но стоило этому родничку пробудиться... как я со страхом смогла наконец отпустить себя и отключиться. Теперь, когда моя собственная, внутренняя энергия жизни оберегала меня от внешней, я была точно уверена в том, что "не забуду". Не забуду дышать, не забуду самоощущать себя, не забуду жить, не забуду... прошлое. Я позволила себе "уплыть" и уснуть. Поспать и выспаться.Пробуждение было не скорым, но так лишь казалось моему новому и слабому телу. По пробуждению я поняла, что пришла пора есть! А после снова - спать! Да, веселое все-таки это время... "детство". И у каждого свое и повторяется в разные моменты жизни. Все-таки "детство в жопе" даже у младенцев, детей, подростков и взрослых - отличается кардинально. А я только что поняла, что у меня повторный круг и все еще впереди! Вот же ж радость то... бля...ха муха!