Часть 1. Вступление (1/1)

Привет, дневник, а также привет тем, кто, возможно, прочитает его. Ни разу не вела подобные книги, но как я понимаю, они нужны чтобы в них выплёскивать свои эмоции. Стоит ли начать с того как меня раздражает сосед, который уже третий месяц делает ремонт, или же с того, что я не понимаю геометрию от слова совсем... Хотя, наверное, стоит начать с рассказа о себе и прекрасном чувстве любви. Что-то я быстро перешла к этой теме, но сейчас я просто хочу поныть... Ну что ж.. парня у меня нет от слова совсем, а учитывая то, что подруги вечно говорят о своих, становится немного обидно. Возможно, моя душа и требует любви, но я хорошо понимаю, что та "обида" на подруг больше напоминает зависть маленького ребёнка, что у всех друзей есть котики или собачки, а у тебя нет. Наверное, звучит так, будто я стерва, но это не правда... Не люблю издеваться над чувствами других людей. Скорее всего, будь у меня парень, моё настроение было бы таким - хочу говорить с ним, не хочу говорить, хочу чтоб он обнял, хочу чтобы не приставал и скрылся с глаз, хочу целоваться, а нет, уже не хочу, и вообще отношения сложные, не хочу парня, или хочу... Ох уж этот переходный возраст (который по хорошему должен был уже закончится). Ещё один интересный факт обо мне, я – начинающий художник, и на людей часто смотрю не со стороны дружеских или любовных отношений, а с художественной стороны. То есть с целью понять, строение тела, понять, что схемы учителя подойдут и к этому человеку, да и как того или иного человека легче закомпановать на листе. Это всё вбил в голову учитель по изо... Но такая штука действует только на реальных людей, в героев фильмов, мультфильмов и аниме я влюбляюсь быстро, и мне плевать на листы и краски, и на то, закомпануются ли эти герои вообще. Сейчас мне шестнадцать, а я, как последняя дура, ловлю краш на вымышленных персонажей. Причём как это обычно бывает у других? Посмотрел фильм, а там такооой божественный главный герой. И у тебя просто любовь... Я же всё время влюбляюсь в отморозков. Причём чем он хуже, тем больше я его люблю. Но в своё оправдание скажу, что у них обычно ужасная и сложная судьба, их все предали, их семью убили, их все ненавидят и так далее... Такие герои обычно не любят жалость к себе, но увы, ничего не могу с собой поделать...когда у них всё плохо, их так и хочется обнять, сказать, что всё будет хорошо, помочь захватить мир, ну или хотя бы часть мира, а может просто направить на путь истинный. А девушкам ведь так хочется, чтобы какой-нибудь негодяй изменился ради неё (бррр, звучит противно)... Вот и нравится мучать себя. Ох, стекло для гурманов! Например возьмём Локи из марвелских фильмов. У меня один вопрос засел в голове после клипа из тиктока. Люди, которые делали дизайн главного злодея, скажите, вы вот реально пытались сделать так, чтобы все смотрели на него и думали: "Вау, какой ужасный", всё что я думаю, смотря на него просто: "Вау, женись на мне"... Или не думаю, или думаю, или... Да и судьба у него не лучшая, ещё и умер в конце, хотя есть куча намёков, что это не так, но прямого доказательства в обратном нет. Зато какая улыбка... Эх, мечта. Но я же понимаю, что в реальности такого кошмарного и побитого жизнью человека терпеть не смогу, а он не сможет терпеть меня больше пяти секунд и просто убьёт надоедливую девчонку, однако строить отношения в голове легко, так что я всё ещё жива. Да зачем вообще эти реальные парни, когда есть отношения в голове? Хочется плакать просто. Ну вот почему у всех подруг этот странный возраст с влюблением в героев прошёл раньше, а у меня он толи пошёл вторым разом, толи и не заканчивался... Даже как-то стыдно рассказывать им про свою влюблённость в выдуманных персонажей. Мне же уже шестнадцать! Эх... А вот актёры вообще мне в отцы и деды годятся, да и живут в других странах. И главное всё это я понимаю, но поделать ничего не могу. Я вообще думала, что это закончилось лет в тринадцать-четырнадцать, ведь я встретила Его... Парня мечты. Мы вместе гуляли, общались, смеялись... Он был классным, как я думала сначала, но потом я заливала подушку слезами и запивала горе водой из под крана после расставания. Ну а что, тринадцть лет, я была маленькой мечтательной дурочкой (какой видимо осталось до сих пор). После этого решила, что буду сильной и независимой феминисткой. Тогда я только знала (из мемов), что они едят мужиков и убивают их долго и медленно, да и само слово феминистка мне нравилось. Сейчас же я угараю с тех своих мыслей. Обида на парней давно прошла, а во снах то и дело стали мелькать сыновья маминой подруги, приглашавшие на свидания. Жаль, что у маминой подруги нет сыновей. Возможно, после такой большой тирады, кто-то решит, что я типичная блондинка, хотящая парня, но увы и ах, я не блондинка. Просто грустно, что всех подруг кто-то любит, а меня любит только мама, правда и на том спасибо, но всё же это другое. Девчонки говорят, что я парней просто не умею находить, хотя их много.. Ходи и собирай. Но ведь парни не грибы, чтобы их собирать. Да и на дороге не валяются... Есть, правда, и те, кто валяется, но таких лучше не подбирать.

А дело вот ещё в чём. Я долгое время, как и многие люди, думала, что тикток для дураков, но в итоге либо это не так, либо я всё же дура... В общем втянулась. И это явно была ошибка всей моей жизни, ибо лента там с дурацких мемов резко изменилась на дурацкие мемы с актёрами, а после и просто на фотки этих актёров, меняющихся под песню "дождь из мужиков". Оооо, я сопротивлялась долго, старалась не лайкать подобное, но в конечном счёте хитрая улыбка Бога обмана (и так далее по списку) победила. Вот же хитрожопая рожа. Хотя наравне с ним мелькали Драко, близнецы Уизли, а так же Пятый. Самые главные краши. И я поняла, что всё повторяется... Сейчас пойду качать арты с ними, перечитывать книги, фанфики, комиксы, интервью, пересматривать фильмы, рыдать над смертями. А потом заедать горе шоколадом в углу своей комнаты, а так как я не очень толстая не толстая, то без зазрения совести могу позволить себе это сделать. Вот только со стороны это выглядит не очень. Зарёванное, жрущее шоколад, подкроватное чудище – примерно так... Надо бы вылезать из грёз, не маленькая уже! Близнецы, Драко и Локи в моих снах, узнав об этой затее, долго расспрашивали меня, за что я с ними так. Неужели отношения между нами лишь фальшь... И мне пришлось разрушить их детскую психику, сказав, что они лишь сон.

Ну а теперь, если же вы выслушали моих тараканов и ещё не сбежали, можете познакомиться лично со мной. Я Элизабет, или просто Лиз, однако по паспорту я Елизавета, но Элизабет звучит лучше, по-королевски. Однако мне не очень нравится.. Мне почти семнадцать. Есть старшая сестра. Друзей у меня немного, хотя я довольно интересный и общительный человек. Но с малознакомыми людьми очень замкнута. А ещё я мечтаю о любви, долгой и счастливой, но в современном мире все встречаются и расходятся, женятся и разводятся. В общем сплошные разочарования. Это мне не нравится. Хочу один раз и навсегда, хотя сама не уверена, что смогу терпеть одного человека всю жизнь. Наверное именно поэтому выбираю вымышленные отношения, а не реальные. Но мама говорит, что всё ещё будет, что я просто пока мелкая и у меня вся жизнь впереди. Поэтому я не спешу, верю ей и стараюсь не завидовать подругам.

Изначально жаловаться я не хотела. Всё это было сказано только для того, чтобы вы немного поняли меня и некоторые мои действия или мысли. Наверное, стоит ещё уточнить, что за парнями я не гоняюсь, ведь отношения – это работа, а работать я не люблю. Как говориться, терпение и труд – мне не идут. И пусть моя эгоистичная часть хочет, чтобы меня кто-то любил, я не собираюсь пользоваться доверием того несчастного, только из-за своего эгоизма. Да и в дневник легко писать... А вот в реальности я часто избегаю парней...

А теперь самое интересное. Сейчас я нахожусь хрен знает где, с идеальным знанием английского. Тут я прожила уже год и у меня есть семья, то есть в один момент я просыпаюсь, и мне говорят: "Здравствуйте, вы вышли из комы, что-то помните? Нет? Вот ваша семья!".

Теперь у меня есть странная мама и младший брат Джейкоб. Иногда это новая мама немного напрягает. Она слишком любит правила. Иногда даже больше меня и брата. А вот братик то мне и помог смириться с невозможностью вернуться в мой мир и поддержал после попадения, слушая мои истерики... Конечно, какая поддержка может быть от четырёхлетнего ребёнка? Но мне и этого хватало. Сейчас же ему пять, а мне семнадцать. Разница большая, но мне нравится общаться с ним.