Глава 3. (1/1)

?Хочешь войны – готовься к войне. Не хочешь войны – готовься к войне. В общем, хочешь – не хочешь, а война будет?. Хан Чингиз. Утро началось отлично. Для меня. А вот Сон Мина, наконец-таки, пробрало, так что рассвет он, в лучших традициях романтики, встречал в туалете. Я же, услышав оттуда стоны помирающей рептилии, плотоядненько потерла ручки и отправилась химичить на кухню. В ресторан я уже могла не ходить, выдрессированный мной менеджер сам предложил мне готовить прямо в номере, что же касалось продуктов и всего прочего, тут я могла целиком и полностью положиться на него. Это было здорово… но затея заставить Сон Мина не слезать с толчка целую неделю уже не казалась мне такой потрясающей. Нарезая овощи для супа, я понимала, что мне до смерти скучно. И даже представь я, что все идет по плану, и скоро, очень скоро мой благоверный сам запросит пардону, все равно все было очень муторно и неинтересно. Хотелось чего-то… другого. Других ощущений, других мыслей, других эмоций… другого человека рядом с собой. Помешав бульон, я облокотилась о стойку и подперла ложкой щеку. Хотелось бы, чтобы сейчас рядом со мной был Бингу. Рядом с ним мне всегда хорошо. Мы, даже когда ссоримся, все равно остаемся близкими, и наши мысли продолжают течь на одной волне. И… Я усмехнулась. И даже когда он ревнует меня, когда бесится, ругается и начинает меня проклинать, все равно я не обижаюсь и не сержусь. Просто я знаю, из каких побуждений составляются его реакции. Что именно он чувствует, что хочет сделать и сказать на мои поступки. Что думает обо мне. Суп выкипел. ***Поехать в Мексике, на самом деле, некуда. Страна бедная, природа на нуле, из всех достопримечательностей – один океан, да и тот мне далеко не в новинку… Но есть и то, за что я не могу не любить это место – Мексика, состоящая из миллионного количества кусочков, не имеет одной четкой организации, и здесь беспредел процветает на радость таким, как я, практически везде. Ради примера – здесь очень грязная вода и антисанитария, но все, что касается наркотиков, подпольных азартных игр и проституции – на высоте. И я не говорю, что это плохо – такова природа человека, мы разрушители, а не созидатели, ?ломать - не строить, пинать - не целовать?, как выразилась бы Эстер. Но сейчас это играло мне на руку. И то, что я смогу списать дизентерию Сон Мина на обычное отравление, что не редкость для этой страны, и то, что я сама смогу немного развлечься. Где же еще мне, такой грязной и порочной, которой даже не дали спокойно замуж выйти, еще-то отрываться? Только в самом жутком районе одной из самых кошмарных стран.Только в самом жутком районе одной из самых кошмарных стран… да… печаль.Оставив своего благоверного на фарфоровом друге в нашем номере, с которого он, кстати говоря, так и не смог слезть за весь день, я накрасилась, нацепила на себя самые короткие и обтягивающие шмотки из всех, что я взяла с собой, и отправилась в клуб. Сегодня мне не нужен сопровождающий в виде очередного бугая, Сон Мин же сейчас явно не в том состоянии, чтобы снова так же играть у него на нервах, а я просто хотела выпить и расслабиться, жизнь приобретала самые черные оттенки. По случаю, клуб, который я нашла, один из самых затрапезных и не примечательных ничем, кроме полной дезорганизованности, находился около побережья. Только громкая музыка совсем заглушала звук волн, не давая такому любителю обособленности, как я, насладиться одиночеством. Пока я шла к клубу, слава небесам, что он находился не очень далеко от нашего отеля, он был со мной. Мы шли шаг в шаг, медленно, я – спотыкаясь, он – просто наступая на все камни и неровности. Я – заставляя сердце биться ровно, он – просто смотря на меня. Вот всегда так. У меня – сложно, у него – просто. Все просто. Он не мечется, как я, он цельная личность, таких, как он, сломать невозможно. Эгоистичен, но, вместе с тем, заботлив, ревнив до крайности, но холоден, скрывает эмоции, вынуждая других кричать от их переизбытка. Черт рогатый он, а не айдол. Вот черт и все. - Долго ты еще будешь маячить у меня перед носом? – наконец, остановившись, простонала я. Мой очередной глюк только улыбнулся и что-то прошептал своими идеальными губами. Хорошо, когда у тебя больная самоуправная воображалка. Я могу смотреть на него, могу говорить с ним. С тем, кто мне гораздо больше, чем друг. С тем, кого я никогда не назову своим любимым. Потому что, назови его так, я тут же потеряю его. И тут уже ничего не поделаешь – все, кто когда-то был мной любим, пусть и на самую микроскопическую долю, покидали меня. Видимо, это карма у меня такая. Или судьба. Или кто-то на небесах делает на меня ставки, смогу ли я выкарабкаться или сложу лапки и смиренно сдохну. - Нас еб*т, а мы крепчаем… - прошептала я, отворачиваясь к морю. – Ничего… такие, как я, так просто не сдаются… все могло быть хуже… хотя, куда уж хуже.***Есть еще один фактор, за который я люблю Мексику. Это дурь. Практически любые наркотики здесь можно найти очень и очень легко, стоит только отыскать подходящего человека, коих тут каждый второй, и иметь при себе наличку. Все. На этом можно сразу заканчивать поиски, ибо буквально через час у тебя на руках будет все, от марихуаны до героина. Меня тяжелая дурь не интересовала. А вот взять себе каннабиса я хотела. А что хотела, то и получила, сидя на пляже через несколько часов, прислонившись к большому булыжнику спиной, в состоянии райского расслабона и легкого опьянения. Все мои проблемы сейчас казались мне не крупнее пылинки, а вот тяжелая жизнь муравья, за которым я вполглаза наблюдала, была настоящей трагедией. Нет, вы только подумайте! 6 лап, туловище с талией, которая тоньше волоса, голова большая и усатая, поди, тяжелая, как бетонная плита, сам милипуська милипуськой, а может утащить в 11 раз больше своего веса, так еще и не жрать несколько месяцев! А я что?! Нет, точно, моя жизнь куда как проще… Подкурив маленькую, в мой мизинец, железную, из гаек скрученную трубку, набитую планом, я глубоко затянулась и уставилась в темную, мрачную, ночную, недружелюбную воду. Она везде одинаковая, что в Таиланде, что на Бора-Бора, что здесь, в Мексике… А вот я, та, что постоянно смотрит на нее, каждый раз другая. В первый раз – счастливая, во второй – разбитая непонятными чувствами к Чхве. Сейчас – а черт его поймет… я и сама не знаю, какая я сейчас… Пока живая. Это хорошо. Сзади послышались быстрые, торопливые шаги. В последний раз затянувшись, отчего горло больно засаднило, я затрясла головой, в которой что-то звенело и перекатывалось. Казалось, что все, что я выкурила, превратило мой мозг в один глупый железный шар для бильярда, который, кроме очевидного, ничего уже не мог понимать. И только лицо Бингу, который снова сидел рядом со мной, все еще отпечатывалось в моих зрачках. Я буквально кожей чувствовала, что сейчас он рядом, что сейчас он со мной и только со мной. Что он очень волнуется. Что он волнуется за меня. - Джесс… - донесли до меня волны его голос, тихим рокотом разбившимся о берег. Мой расслабон меня совсем накрыл, эти звуки были для меня ангельскими трубами Рая. Шаги сзади приближались, но я не хотела, да и не могла развернуться и посмотреть кто это. - Джесс! – теперь голос был еще явственней. Я закрыла глаза, чтобы не думать ни о чем. Мало того, что меня преследуют глюки визуальные, так по накурке мне еще и звуки мерещатся. Блеск. - Джесс! – прогремело у уха, я открыла глаза, уставившись прямо в лицо Бингу. - Что? – недовольно осведомилась я, не желая любезничать с собственной больной фантазией. - Ты почему тут лежишь? Ты… опять пьяная, что ли? – приподняв одну бровь, поинтересовался ТОР. - Нееет… - я расслабленно потянулась, снова зажмуриваясь. Круто, на самом деле. Мало того, что теперь я его буду видеть постоянно, так получается, что мне еще и будет, с кем потрепаться. Что мне еще надо для счастья? В ответ моему внутреннему вопросу внизу живота заныло. Ну, конечно. Секс. Правда, на вряд ли моя дурная головенция будет способна мне предоставить еще и секс. - Бингу… Я… совсем озверела… Я… Сон Мина… чуть не убила прямо на свадьбе, представляешь…? – со смешком протянула я, смотря в темное небо. - Представляю. Правда, думал, что ты не остановишься и действительно его застрелишь, – усмехнулся ТОР, присаживаясь рядом со мной и закуривая. – Джесс, ты какая-то… - Я накуренная в хлам, Бингу! – отмахнулась я, звездочки на небе уже начали складываться в косточки, черепа и слова ?Welcome to Hell?. - С ума сошла… - пробубнил Сын Хен, зарывая сигарету в песок и поднимая меня в вертикальное положение. Сейчас я видела себя со стороны. Длинные волосы, уставшее от всего серое лицо, большие бледные губы, выделяющиеся на моей довольно смуглой коже. Тонкие руки, тонкие ноги, болезненно-осиная талия и костлявая спина. Я такая страшная, е-мое… А рядом со мной он. Темные глаза, которые меня манили больше всех звезд и всех океанов этого мира, здоровенные плечи, гибкая, сильная спина, идеальной формы руки и пальцы. И красивые ноги. Черт. У него все красивое. Сейчас эти самые идеальные пальцы тащили меня, разморенную амебку, в воду. ТОР даже не снял одежду, так, как был, в джинсах и пиджаке, тащил меня в море. А когда понял, что идти я сейчас почти не способна, он просто поднял меня на руки и понес. Я не сопротивлялась. Если это Чхве, я вообще теряю все способности к сопротивлению. Я была просто рада, что мой психованный мозг дошел до точки кипения, и сейчас мне мерещатся прикосновения, запах сигарет, его голос… Стоп. Проморгавшись, я неверяще подняла голову и уставилась на Сын Хена, который держал меня за плечи, стоя по пояс в воде. Что-то слишком много совпадений для фантазии выходит, тут тебе и чувство холода на коже от соленой воды, тут же и звуки, тут же и запахи ночного побережья. Это не глюк. Я уставилась на ТОРа, как баран на новые ворота. - Ты… живой, что ли? – подозрительно ткнув его пальцем в щеку, проговорила я, все еще ни хрена не веря в происходящее. - Ну, как бы да, – хмыкнул Сын Хен. – А что, ты со мной разговариваешь, даже когда меня нет?- Ээээ… - мой мозг капитально завис. – То есть… ты… это… не глюк, да?- Оооо… – замучено протянул Чхве, отводя от меня глаза в воду. – Джесс, ты просто непередаваемо удивительная личность, честное слово… Вот объясни мне, как у тебя это получается?- Так глюк ты или нет?! – взбрыкнула я, отходя от него на шаг и начиная трясти головой. Либо я окончательно спятила, либо Чхве реален. Но тогда сразу встает вопрос: че он тут забыл?! Ни в жизнь не поверю, что такой эгоистище, как Сын Хен, приперся бы за мной на другой конец планеты!!!- Я так понимаю, разговоры тут бессильны… - снова вздохнул Чхве, одним рывком подтаскивая меня к себе и аккуратно беря мое лицо ладонями. Я уставилась на него со смесью ужаса и подозрительности. То, что сейчас происходит, наотмашь ломает мне все построенное за эти несколько дней. Почему он тут? Почему со мной? Почему так ласков и так бережен? Почему? Мы же так сильно рассорились перед моей свадьбой… Дальше меня накрыла волна. Не морская, а физическая, горячая, чувственная и пробирающая до последней клетки. Губы Чхве были непривычно осторожны, аккуратны и нежны, он поцеловал меня так, будто не доказывал мне, что он настоящий, а чтобы понять, что настоящая я. Не мерещусь ему. А не наоборот. Где ты, логика? Я обняла его за шею, притягивая ближе, как можно ближе к себе, чувствуя, как у него напряжены плечи, как он старается быть мягким, и показывая, что мне не нужно его притворство. Поняв меня, Чхве обхватил меня руками, вжимая в себя и сильно, голодно проникая языком в мой рот. Стало жарко. Так жарко, что не спасала даже прохладная ночная вода – настолько мы соскучились друг по другу, настолько обострены были сейчас наши чувства. И именно в этот момент я поняла, что по моим щекам давно катятся слезы. А я думала, что разучилась плакать…Отстранившись, Чхве молча смотрел, как я рыдаю. Как судорожно вцепляюсь в ткань его пиджака, как захлебываюсь слезами, как меня колотит и выжимает, словно мокрую тряпку. Просто смотрел, не выпуская меня из объятий, не утешая, а просто давая мне выплакаться, будто зная, что до этого момента я все держала внутри. Мне было так горько и так обидно, что со мной так поступили… во второй раз. Что меня снова предали и бросили… во второй раз. Что это был именно тот, в кого я сдуру поверила. Во второй раз. И ТОР все это молча выносил, просто дожидаясь, когда я приду в себя. Мне было больно, а терпел он. Мне было плохо, а ему, видимо, еще хуже. Он не признавался мне в любви, но если то, что я чувствую от него по отношению к себе, не она – то я права, и любви не существует. Как так получилось, что этот человек знает меня лучше, чем я сама?***Ревела я долго, стояли в воде мы еще дольше. Но все закончилось быстро. Меня просто, в который раз, на руках вытащили на берег, проводили до отеля, подождали, пока я возьму паспорт и кошелек. Вызвали такси, отвезли в аэропорт. Крепко держа за руку. Не отпуская ни на секунду от себя. Словно я бы умерла, если бы не чувствовала его рядом. Словно это был сон, но никто из нас не хотел просыпаться. Я всегда была одна. Всегда надеялась только на себя, верила только в себя, а остальных держала в той сфере, где нет никаких надежд. Но Бингу... почему он всегда появляется в нужный момент? Именно тогда, когда я не могу ни на кого положиться, не могу двинуться с места и мне действительно требуется чье-то вмешательство в мою жизнь? Как у него выходит быть тем, кто решает мои проблемы и дает мне необходимую спокойную гавань, где я могу побыть слабой женщиной, без внутренней арматуры и лицермерной крутизны? Я немного испугалась того, что привыкну к этому... К сильному "невинному" мужчине, который может сделать мою жизнь не такой ужасной. Испугалась, что не смогу без него. Ведь это значит, что я влюблюсь снова. А мне нельзя этого делать. Но если я скажу, что все еще не понимаю собственных чувств, я точно солгу. Не признавайтесь в любви. Обман это грех. Теперь я это точно знаю.