1 часть (1/1)

Мы оказались напротив друг друга в этой пустой комнате. Мы физически рядом, но в то же время, мы очень далеки друг от друга.Что мы делали не так, в наших отношениях же ведь всё хорошо?Этот отголосок одного из событий прошлого всплыл у меня в голове после ночного разговора с подругой, который помог мне осознать всё, что со мной происходило за последнее время и сейчас, вернувшись в свою комнату, я положила рядом с собой ручку с специальной тетрадью, в которой я наблюдала за своими мыслями и действиями в отношениях с подругой, и открыв её, начала заносить строки своих размышлений, которые у меня возникали на протяжение всего цикла собственных сомнений и этого разговора.Мы доверяем друг другу, но в последнее время я сомневалась в нашей дружбе.Неужели это связано с тем цветком, закончивший свою жизнь?*Может, немного нелогично и не совсем рационально верить в приметы, но в такие моменты я особо придаю значение всяческим знакам судьбы. Это для меня шанс хоть чем-то объяснить себе, что со мной происходит.Я хваталась за это, как за соломинку, чтобы окончательно не рухнуть вниз, переживая внутри неприятные для меня события, но даже это не помогло.Для меня этот мир внезапно окрасился в тёмные тона. Я чувствовала внутренний слом, внутреннюю пустоту. Они поглощали меня в липкое чувство недомогания и отчаяния.Слова застревали в горле, слёзы внезапно начинали предательски идти по щекам.Я не знала, что делать.Я не знала, как ей снова объяснить, что происходит внутри меня, и я не хотела, чтобы моя подруга видела мои слёзы и страдания, несмотря на то, что я обычно перед ней не боюсь быть открытой в выражении своих чувств, мыслей и эмоций, как и она.Но я боялась этого делать, потому что начинала оценивать отношения с ней, причём, это не взвешивание плюсов и минусов, как бывало у меня, когда меня не преследовали жуткие страхи и слишком уж сильные отрицательные эмоции, а довольно жёсткая самокритика всего того, что я делаю.Я чувствовала сильное недовольство собой и это приводило к этим ужасным ночным кошмарам, которые изматывали меня своей реалистичностью и не отпускали меня даже если я ей рассказывала о них, и заставляли меня спать до обеда.Всё это ввергало меня в большое отчаяние и всё это парализовало меня. Я постепенно закрывалась и отдалялась от неё, чтобы мне самой не стало ещё больнее.Галина хорошая подруга и она прекрасно ко мне относится, просто я всё больше и больше накручивала себя, я не могла это контролировать.Страх потерять её доверие, страх не увидеть однажды всё такое же хорошее отношение ко мне, овладевало мной.В моих худших видениях она представлялась передо мной весьма холодной, нетактичной и эмоционально жестокой ко мне.Это меня заставляло не выходить из комнаты целыми днями, потому что эти образы слишком отделяли меня от неё, потому что на самом деле возможно подобные образы не имели под собой какого-либо разумного обоснования, ведь она для меня на самом деле такая светлая, такая милая, такая чудесная, такая разумная...Я её люблю, я ей верю и доверяю. Я не хочу, чтобы она однажды стала плохо относиться ко мне, но я осознавала и сейчас осознаю, что она такой и не станет, ведь она сама старается быть ко мне добродушной, как и я к ней, просто я об этом забывала под грузом негативных переживаний и не замечала её теплоту и заботу даже в такие трудные для меня дни, даже когда я не могла заботиться о себе. Временами я могла заниматься делами или выходить на улицу и на время забыть изматывающие меня чувства и видения.Временами я свободно дышала, я даже общалась с ней, чтобы забыть о тревожных переживаниях, но этого, как мне казалось, становилось всё меньше и меньше, но даже в эти дни, появлялся свет в конце туннеля собственного бессилия, и таким светом стали тёплые воспоминания. Я временами вспоминала её лёгкие поглаживания и прикосновения, когда я плачу или когда я просто в апатии. Я вспоминала её тёплые и нежные слова. Я вспоминала её утешающие меня объятья. Я вспоминала, когда я внешне и внутри отворачивалась от неё, она приоткрывала дверцу и приносила мне поесть или попить или что-то такое, что может мне вспомнить её, даже если я переживаю не самые лучшие для меня времена. Я вспоминала, что она приходила и приходит мне на помощь, в ответ на моё великодушие к ней. Она не бросала меня, когда мне плохо, даже сейчас. Она не отворачивалась от меня со словами "я тебя такой видеть не хочу".Она не видела и не видит во мне лишь идеальный для неё образ, которому я должна соответствовать от и до. Она во мне видит настоящую, живую и многогранную личность, которая не всегда может действовать и думать рационально и правильно, которая не всегда может быть идеальной. Она одобряет мою искренность, открытость и честность, она поощряет моё стремление перед ней не притворяться кем-то другой и быть собой. Она верит в лучшее, что есть во мне. Она хвалит и утешает меня. Она помогает мне посмотреть на какую-либо ситуацию с той стороны, о которой я даже не догадывалась, как случилось этой ночью. Она не станет ругать меня, а разберётся, что случилось и почему я сделала так, а не иначе.Это не значит, что я делаю мало по сравнению с ней. Скорее наоборот, она вдохновляется моим отношением к ней, её мотивирует мой вклад в наши отношения и мои поступки, которые я совершенно бескорыстно, от всей души совершаю для неё.Она вдохновляется благодаря осознанию, что ей тоже хочется внести свои старания в наши отношения.Для меня по-настоящему ценно, когда кто-то тоже старается укрепить отношения вместе со мной, это мотивирует продолжать стараться ради нашей дружбы, ведь я не чувствую себя загнанной лошадью, на которую взвалили на плечи много забот без шанса на участие надёжного партнёра в этих стараниях.Я ей искренне благодарна за поддержку, за её тёплые слова и за её улыбку в ответ на мои действия по отношению к ней.Я ей действительно благодарна за помощь в приобретение уверенности в своих стараниях и в наши отношения.Благодаря ей, теперь я буду трезво оценивать свой вклад в отношения.Мы будем продолжать вместе укреплять нашу дружбу, переживать и разделять наши (как и общие, так и индивидуальные) приключения, переживания и трудности, победы и поражения.Мы будем вместе продолжать составлять и воплощать совместные планы и события.Мы будем продолжать поддерживать, утешать и защищать друг друга и верить друг в друга.Мы будем продолжать учитывать и воплощать желания и потребности друг друга.Мы будем продолжать быть открытыми и честными по отношению друг к другу.Мы будем продолжать делать всё, чтобы потом нам было, что вспомнить и о чём рассказывать друг другу, смотря на ночное небо, усыпанное звёздами, сидя на крыше с обустроенным местом нашей совместной ночёвки, держа кружку с горячим напитком или сидя у тёплого камина, держась за руки, и чтобы нам было о чём поведать тем, к кому есть наше доверие,за столом в кафе или же дома.И после всех пережитых событий, мы будем гордиться нашими отношениями, смотря друг другу в глаза, полные нежной дружеской любви и безграничного доверия друг к другу и разглядывая и прикасаясь к лицу, на котором отпечаталась тёплая улыбка, которая появлялась, появилась и будет появляться, благодаря активному присутствию в жизни друг друга, даже если нас не будет рядом друг с другом, потому что сохранилась наша дружба и душевная близость, о которой мы будем помнить годами, поэтому теперь я с уверенной надеждой смотрю в будущее, потому что точно знаю, что всё то, что сделала для неё, а она для меня, окупится взаимной благодарностью.