Часть 10 (2/2)

Никича я попросил не говорить, что приехал. Он глянул на меня, как на ненормального, но согласился. За это я и любил, и ценил его. Он всегда знает, когда надо что-то сказать, а когда промолчать. В данный момент мне не хотелось никому говорить, что я здесь. Мне и не хотелось обсуждать мои дела. Сначала мне самому хотелось понять свои «дела».

Шеф был несказанно рад моему возвращению. Ныл и жаловался, что Арт после моего отъезда не появлялся на гонках. Только очень редко.

***Чьи-то улыбки, взгляды, голоса. Они слегка ласкают слух и тело. Они врываются в жизнь, пытаясь заменить то, что уже вряд ли можно заменить. Этих лишних людей пустил я сам. Я думал, что будет легче. Правда, думал... Но вот что-то не срослось, что-то внутри не выдержало и оборвалось. Оно тянет вниз, заставляя каждый день вымученно улыбаться. Оно заставляет говорить, что все нормально. Нормально в этой тоске, щемящей каждую ночь сильнее. Нормально в этом омуте холода отношений, которые совсем не нужны.

С тех пор, как я приехал обратно, прошел уже год... Целый год... Год отношений без него. Арт заставлял меня жить, дышать, радоваться этому миру с его проверкой на прочность. А потом его не стало. Да, я сам все разрушил, сам оставил его в этом городе и улетел далеко. Его не в чем винить, ведь я, наверняка, поступил бы так же. Хотя, кто знает, как было бы. Да и вряд ли такое могло быть, ведь он – не я, а я – не он. Мы разные люди, с долей сходства, которым судьба подарила любовь. Мы не просили ее, не пытались выторговать, мы не играли. Мы жили этим. Его взгляды порой дарили такую нежность, что я забывал, как дышать и кто я. Он переносил меня в нирвану одним лишь своим присутствием. Когда его пальцы касались моих, мне не надо было ничего, только ощущение, что он рядом и никуда не денется. Да, мое сердце не билось в такт ему, его было невозможно услышать, да и вряд ли он читал в моих глазах все, что я чувствовал к нему. Говорят, что глаза – зеркало души. Моя душа была тогда холодна, а сердце украла чужая девчонка. Но Арт смог вернуть меня к жизни, он смог подарить тот фонтан эмоций, а я, как дурак, упустил его. Упустил...

Может, и можно было бы все вернуть одним звонком и несколькими словами, но я не хотел ему мешать. Мешать его счастью. Да ладно, чего уж врать – мне просто было страшно. Было страшно взглянуть в его глаза и увидеть то, чего я не хотел.

И знаете, а ведь фактически получилось его забыть! Получилось выживать в этом круговороте лиц, улыбок, фальшивого смеха. Но в один из весенних дней я гулял в парке, пытаясь вернуть мысли в норму и понять, как жить и что делать дальше, ведь не за горами было окончание института. А там, между деревьев и многочисленных скамеек, гулял Арт. Он был не один, а с каким-то парнем. Я не удивился, что он продолжает улыбаться, смотреть на него нежно и о чем-то разговаривать. Я стоял на месте и смотрел на его волосы, которые любил гладить, походку. Он смеялся, а на меня люди смотрели, как на душевнобольного.

Весна и Судьба, вы меня слышите? Так вот, я вас н.е.н.а.в.и.ж.у. Ненавижу за то, что вы подарили эту любовь, которую я так легко разрушил. Ненавижу за то, что вы дарите мне встречи с ним, когда вернуть ничего невозможно! Ведь никогда не будет так, как раньше. Я не смогу его вернуть, да и он сам вряд ли захочет вернуться. Я так и не сказал ему, что приехал… Приехал, зная, что жизнь будет пустой и автоматической без него. Так и случилось.

— Что ж... – Прошептал я тогда себе, — удачи тебе, Арт.

***Письмо 1:Знаешь, а говорят, что любовь живет три года. Первый год – год страсти. Второй год – год нежности. Третий год – год скуки. В первый год говорят, что если ты уйдешь, то жизнь можно будет покончить самоубийством. Во второй год говорят, что если ты уйдешь, то будет больно, но не смертельно. И в третий год просто радуются уходу...Знаешь, где болит?Болит там, где меньше всего хотелось бы. Болит там, где не особо важный орган перекачивает кровь. Да, болит именно там. А рвёт в душе...Такая тупая ниточная боль… Нитка истончает себя. Высасывает все мои силы на своё существование.Это больно.Но терпимо.Я не сдамся тебе.Что бы я не говорил, что бы я не делал, куда бы я не смотрел — мысли все равно о тебе… Мне не хватает твоего запаха... Тепла... Случайных прикосновений и нежных слов... Сильно не хватает.Иногда кажется, будто вот-вот сорвешься с этой безумной нити. Нити жизни без тебя. Но нет. Ты продолжаешь жить как раньше. Как ни в чем не бывало. Так надо...Я знаю. Я сам все испортил своей глупостью… Но иногда мне кажется, что глупый это все-таки ты. Каждый человек, кто слышит наши скандалы, уже все давно понял о нас.Обо мне и тебе. И только ты задаешь этот глупый вопрос: «Зачем ты это сделал?».Объясненья так глупы.И ты до сих пор не знаешь как мне плохо. Как невыносимо видеть тебя. Тебя, такого, казалось, близкого и родного, но уже чужого. Ты это больше не ты. Ты стал как они. Теми, кто может придать. Так легко и радужно.Знакомства. Улыбки. Радость. Показушное счастье. Пофигизм.Это все, чтобы ты знал, что я могу без тебя. Что ты мне и не нужен. И только сердце иногда болит по ночам.Нас так много связывало... Куда все делось?И только ночью вспоминай обо мне, хорошо? Ночью! Ночью помни обо мне. Ночью — истинные мы…Говори обо мне потише, кури обо мне погромче.Это письмо я не отправлю тебе никогда. Я не буду его сжигать, съедать, выкидывать. Я просто его сохраню и уберу подальше от чужих глаз...

Когда-нибудь будет легче.