8. Люди огня (1/1)

Мы стояли посредине комнаты и просто наслаждались моментом. - Я и представить не мог, что у нас наконец то все получится! - шептал парень Я тоже не могла поверить. Мечта стала реальностью. Мысль о Хорхе занимали меня годами. Каждую неделю я, в тех или иных обстоятельствах, думала о БланкоТы же знаешь, всё не так просто,Где-то в душе запало…В очередной раз промолчу.Не успела. Опять опоздала.Поднимая свой взгляд ближе к небу,Иногда я тебя вспоминала.Закрывая глаза на всё ?кроме?я тебя нехотя отпускала.А потом мои дни полетели…Учёба, работа, метели.В снежный вечер сладко засыпала,Но уже не в твоей постели.Ощущение безграничного счастья -я привыкла к нему на то время.И то дыхание трепетно страстное…Иногда заставляло бредить.Просыпалась я утром – рано.Не высыпаясь в эти короткие ночи,О тебе часто вспоминала,Как и ты обо мне, между прочим…Но и счастье, то длилось не долго,И его мне пришлось отпустить….В сердце будто впилась иголка.Ты же знаешь, как больно любить…Это стих я написала года 2 назад и никому не показывала, он был написан на маленькой бумажке и спрятан в надежном месте, где никто не нашел бы.Я не знала, но верила в глубине души , придёт день, когда он почувствует, что уже не может без меня ни секунды. Он - Единственный, кому открыто моё сердце, я ждала только его... Потому как он - Смысл моей жизни... Я буду жить Тобой.... Я буду жить ради Тебя... Ты - это всё, что есть у меня... Я верю... Верю в Нас... Верю в Нашу Любовь... Я знаю, она намного сильнее...Она способна пережить эти трудности... Это лишь испытания для Неё.... Настоящая Любовь - это Неземная Любовь... Она выше обид и лжи... Она выше Расставаний... Я хочу, чтобы он знал и всегда помнил, что что бы ни случилось. Теперь я всегда буду рядом и когда будет особенно плохо и трудно, когда ему понадобятся понимание и поддержка, я всегда ему помогу.Расставания даны нам для того,чтобы встретиться вновь.Он в моём сердце. Странно и смешно. Вроде наши пути давно разошлись. У него есть девушка, я сменила кучу молодых людей в надежде забыть …. Я люблю его. Как это передать? Это странно и нереально. Это дико. Безумно. Всепоглощающе. Божественно. Сладостно. …. Иногда мне казалось, что я на дне глубокой ямы, глубиной в вечность, но я вновь и вновь воскресала из пепла и стремилась к нему. Я люблю его. Иногда мне кажется, что я лечу, а потом падаю - но мне уже все равно. Я не могу быть с другим человеком, потому что для меня не существует никого, кроме него.Любовь - это забвение, любовь - это боль. Я смогу выдержать все, я привыкла: я люблю его уже почти 8 лет. Любовь - это молчание. Ей не нужны слова. Я умру, но останусь с ним: любовь сильнее смерти, ибо она сама - смерть. Каждый миг любви равносилен вечности, а жить вечно - значит не жить совсем. Только смерть вечна. И любовь…. - Даже, когда мы не были вместе, я всегда знала, что ты где-то есть. Просто мы потерялись в этом огромном мире. Ты уже тогда был мне слишком дорог, ведь я тебя почувствовала душой, и твой образ постоянно стоял у меня перед глазами. Время шло, а тебя всё не было. В жизни образовалась долгая и нудная пауза ожидания. Это утомляло! Но тратить себя слишком на кого-то другого, порой, просто не хотелось. Странный мир жил своими, нередко, пустыми и сиюминутными интересами, для которого странными-то, как раз, и виделись мы, те люди, кто пытался найти в нём что-то настоящее, прекрасное, вечное. С одной стороны, время летело безумно быстро, с другой – тянулось очень медленно. На чаше весов всегда находился мучительный выбор. И за всё в мире приходилось платить. Я выбрала ожидание и одиночество, взамен предательству. Это не пустые и высокопарные слова. Но давно уже ничего никому не доказываю, потому что все наши доказательства – просто самообман, и они абсолютно ничего не значат для тех, кому мы просто не нужны и равнодушны. А любовь покрывает всё, если у неё есть отдача и терпение. Бывает, наши мирские представления о любви, красоте, других вещах ограничены и не всегда верны, как кривое стекло. Они банальны, пусты, не имеют в себе почвы и рассеиваются, как дым, по сравнению с духовными ценностями, добродетелями, красотой, любовью. Но нехватка времени и суета делают для многих их почти недоступными. А ведь дорогое, родное, близкое, настоящее – в сердце рождается, в душе, и щекочет от одной мысли, которой тревожно и радостно одновременно, что любовь есть! Я слушаю своё сердце, знаю и радуюсь, что ты есть на этой планете, шепча тебе ласковым голосом в распахнутое окно навстречу тёплому ласковому ветру: ?Любимый, просто будь?! - сказала я Хорхе.- Родная, спасибо за твои слова! Может быть, некоторым людям лучше не показывать любви к ним, чтобы не манипулировали и не пользовались добротой. Но, кто искренне и рассудительно любит – этого не допустит. В какой-то момент жизни человеку всё равно будет приятно, что его так особенно ценили, глубоко и преданно любили, ради него самозабвенно старались. Каждый человек не идеален: ошибается, падает, поднимается. Главное – успеть подняться, и чтобы это постоянно не повторялось. Если дорожишь человеком, многое ему прощаешь, а если нет, с ненавистью ищешь любого мелкого проступка, не замечая при этом ?бревна в своём глазу?. Поэтому ты для меня и лучший, что я просто не вижу в тебе плохого. Мы не изменим весь мир, но своё сердце можем, и нужно начинать с себя. Из самых разрушительных чувств я знаю ненависть и гордость, а созидающих – любовь и доброту. - Это счастье – любить ! Неповторимое ощущение надеть розовые очки и слушать, как поют птицы, стрекочут кузнечики, шумит ветер; чувствовать аромат ландыша, розы, жасмина; видеть через них радугу после дождя, закат уходящего за горизонт солнца, улыбки окружающих людей, твое лицо. Мне хочется дышать тобой! А иногда, кажется, что моё сердце бьётся ради тебя, и мне удаётся бороться со многими проблемами в жизни только потому, что есть ты! В душе ещё остались слабые надежды и добрые, уставшие, мечты на нашу скорую счастливую встречу. Но чем больше проходит времени, тем меньше в это верится. Спасибо тебе за то, что ты была и есть! Когда ты улыбалась, мне хотелось радоваться вместе с тобой, когда унывала, у меня возникало желание осушить все твои слёзы и прогнать тучи с твоего порога. Иногда даже было страшно себе представить, на какие безумства я был готова ради тебя. … Но точно знаю, что не слышал бы пения птиц, шума ветра, не видел бы радугу, восход и закат солнца, не чувствовал бы аромат цветов и гармонии внутри себя, если бы не любил тебя! Ты возникла в моей жизни, будто из ниоткуда, но итак не случайно, в то же время, промыслительно, как подарок. Превыше моих сил не любить тебя. До содрогания души это чувство! Если можно было бы увидеть сейчас моё сердце в разрезе, оно походило бы на искры костра, летящие в разные стороны. Да хранит тебя Бог, мой самый дорогой человек на Земле! Не очень хочется сейчас вспоминать о периоде, когда тебя не было рядом, заполненным чем угодно, только не совместным разделённым счастьем, но забыть его, значит забыть весь приобретённый опыт вместе с перенесёнными страданиями и трудностями, которые, отчасти, закалили и чему-то научили. Ты, наверное, хочешь знать, как же я жил всё это время без тебя? Лишь с мыслью о тебе! Эта мысль затмевала гнев, уныние и усталость из-за сложившейся ситуации. Было тяжело, но я боролся, духовно уповая, что на всё воля Божия! Жил так, будто ты всегда находилась где-то рядом, в соседней комнате, напротив строящемся доме, у своих друзей, в командировке, поэтому представлял, сегодня мне нужно побыть одному. Время шло. … Я становился мудрее, терпимее, даже немного лучше, научился ничего не бояться, больше ценить тебя и дорожить всем тем добрым, что нас связывало! Не получалось только одно – забыть тебя или любить хоть чуточку меньше, чем пару лет назад! По вечерам в одиночестве с упоением повторяла твоё имя! Оно стало для меня самым желанным и красивым на свете! На прощание скажу лишь, что любовь всё преображает на своём пути! И я вырос на любви к тебе, будто зачарованный! Со временем поняла, что никто не страдает от этих чувств больше, чем приобретает! Было бы великим счастьем, если в мире их оказалось вдруг больше! Теперь ты знаешь, как жить без меня – так же, как и я жил всё это время без тебя, будто ты рядом! Бессмысленной и пустой моя жизнь оказалась бы только в одном случае, - если бы в ней не было тебя! На ста языках мысленно повторяю, что буду любить тебя вечно, понимать и прощать! Это не простые слова! Ты же хотела никогда не умирать, вот тебе подтверждение! Моим искренним желанием будет, конечно, умереть с тобой в один день и час, слыша останавливающееся дыхание и даря последний поцелуй. Но жизнь очень непредсказуема, и, если случится по-другому, ты всегда должна знать и помнить, что я с тобой, - в твоём сердце! - сказал он. У меня пропал дар речи