Мишень 51ая. (1/1)
-Несите нашатырь!!! Савада опять в обморок грохнулся!!!-Р-сан, что с ним? Это уже тридцать пятый раз за этот дубль! Он бьёт все рекорды! Первую сцену же снимаем! Может, убрать момент с поцелуем в щёку?-Ни за что! Так задумано и так будет! Да что б я изменял сценарий в худшую сторону?! Да ни в жизнь!-Но мы же так никогда не снимем, Р-сан…-Хм…надо что-то с этим делать…*Режиссёр впал в глубокую задумчивость. Тем временем ещё четыре дубля были безнадёжно испорчены. Запасов нашатыря на сегодняшний день уже катастрофически не хватало, поэтому приводить Саваду в чувства решили при помощи мощного голоса хлопушки, прямым воздействием через мегафон на ухо бедному Тсуне. От такого, как и ожидалось, Десятый сразу же пришел в себя, но тут же вернулся в прежнее состояние, бормоча что-то вроде «Скуало, миленький, родненький, тихонький, вернииись~». Все подумали и решили, что лучше заказать ещё нашатыря. *-Придумал!!! – от неожиданности Камуи, стоявший с Режиссёром, аж подпрыгнул.-Вы придумали? И что же??-Кацуро! Тащи водку! Нет, сразу коньяк давай! Для храбрости!-Э-э-Р-сан!! Мы даже первую сцену не сняли, а Вы уже до…до коньяка даже!-Ну-ну, Кацуро, не для меня же.-А для ко…ааа… ясно, Р-сан!*Камуи умчался за «жидкостью, придающей храбрость». Через некоторое время вернулся.*-В-вот…-Отлично…Кацуро, ты разбираешься в химии?-Н-не очень…а что?-Просто также: не дольёшь -никакой реакции, а лишнего плеснёшь…будет сногсшибательный результат, причем в прямом смысле этого слова. Ну что ж, была ни была!*Жидкость для храбрости была насильно влита в Тсуну. Никакого эффекта.*-Заливай ещё! – скомандовал Режиссёр.*Влили. Пять секунд… Тсуна резко открыл глаза, на его лбу загорелось Пламя Посмертной Воли, он стал наращивать давление огня в перчатках, желая, видимо, взлететь.*-Р-сан… по-моему, Савада-сан слишком долго наращивает пламя…когда он уже взлетит?-Странно как-то это… Перелили, кажись… -сглотнул Режиссер.*Режиссёр, нахмурившись, смотрел на Дечимо. Издалека, естественно. Тут Тсуна чуть приподнялся в воздухе, принял вертикальное положение и как-то странно затрясся, так зависнув, не доставая ногами до земли. Вдруг, не пойми откуда, послышался чей-то голос, эхом раздавшийся повсюду:*-Ку-фу-фу. Уровень опьянения зашкаливает, всем покинуть близлежащую территорию. Спутник «Туна-1-Моллюск» стартует на Луну через пять… четыре…три…два…*Поняв смысл ситуации, все попытались, наконец, смыться, как голос сказал…*-Один! Запуск!!!*«Спутник Туна-1-Моллюск» ака «Тунец-1-Вонгола» стартовал. Привычного для взлета «ВВВЖЖЖЖЖЖИИИИИИХХХХХ………» слышно не было, Спутник стартовал почему-то со звуком «ДЖУДАЙМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!…………» Не забывайте: проломив крышу спортзала. Блеснув звездочкой в небе, наше Небо растворилось из поля видимости*
-Кацуро…-А?..-Какое сегодня число?-Э…а зачем Вам?
-Как зачем?! Первая рыба-моллюск в космосе! Знаменательная дата!-И правда! Как назовем?-В смысле?-Ну, собачки же были Белкой и Стрелкой, а…тунец кем будет? «Тсуна»?-Не, надо что-нибудь посолиднее…например…*гордо* «Посмертный Ракушечный Тунец»!*Кацуро сглотнул*-Что, снимать шляпы?-Нет, пока ещё рано, мы же точно не знаем, что с ним. А «Посмертный» из-за пламени!-А…ясно…*Через час*-Да, черт побери!!! Где этот Савада?!-Р-сан!
-Кацуро! Вы нашли его?-Ну…можно и так сказать…-ГДЕ ОН?!
Режиссёр так рявкнул, что Камуи, испуганно икнув, закрылся листочками и, запинаясь, сказал:-Н-ну…д-думаю, сейчас пя-пятый к-круг по о-орбите делает…*И тишинаааа…**Всё ещё тишинаааа…**Ещё тихо.**Дальше, здесь тихо.**Не смотрите, ещё всё глухо.**О…кажется, это перекати-поле пронеслось…**И ещё тишинаааа…**Камуи смотрит на свои наручные часы*-Думаю, уже шестой круг…-Черт побериииииииии!!!!!!!! САВАДА, ЧТОБ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Ах! — *схватился за сердце* — Кацуро…аб…сента мне…-Чего?-АБСЕНТА, ДУРЕНЬ!!!-С-сейчас!*Убегает за абсентом, через минуту возвращается*-Быстро, однако!-А к-как же… — *в ужасе смотрит на Режиссёра.-Ладно, — Режиссёр отпил абсентика. – Снимаем пока то, где Савада не маячит.-Р-сан, Савада-сан – ГГ; он везде маячит!— В рот мне ананас! И, правда! Хм…ну, у нас же там битва Туманов? Снимайте пока боевые действия!*Снимают боевые действия, где не мелькает «Туна-1-Моллюск».**Всё по сценарию, Хроме и Маммон сражаются.**Настал момент, когда Вайпер атакует, хватает Докуро иллюзорными щупальцами.*-Ииияяяхх!!!-Слишком слабо. Не сгодится для шоу.-Иииияяяхх!!!-Стоп! Стоп! Хроме, ты должна уже появиться сзади и спросить «С кем ты говоришь»!!!-Иииияяяяххх!!!-Ну что за визги?!*Послышалось дружное «УУУУУУ!!!», все дружно подоставали свои телефоны.*
*Режиссер, возмущенно:*-М-МАММОН!!! ЕСЛИ Я СКАЗАЛ «НИКАКОГО ЯОЯ НА ПЛОЩАДКЕ», К ХЕНТАЮ ЭТО ТОЖЕ ОТНОСИТСЯ!!! И…И ХВАТИТ ФОТКАТЬ!!!*На ушко Шоэю(оператору):*-Давай ракурс получше…ведь если я снимаю сенен, это не значит, что я не могу подзаработать в другой сфере съемок, хе-хе.*Шоэй также шепотом:*-Есть!*Послышался голос Маммона:*-Правильный выбор. Зарабатывать нужно на всем, тем более, — он посмотрел на девушку, — на ходовом товаре – хентайном лоликоне.*Режиссёр, тяжело, вздохнув:*-Кацуро…где там наш спутник?-Таааам… — *Камуи показал на небеса.**Режиссёр, хватаясь за сердце:*-ЧТО?! УЖЕ?! МНЕ ЖЕ ЕЩЁ СТО С ЛИШНИМ СЕРИЙ СНИМАТЬ, А ГГ УМЕР?!-Д-да нет, Р-сан…я имел в виду орбиту…*Режиссёр, тяжело вздохнув:*-Не пугай так старичка, Кацуро…*Режиссёр смотрит за действиями, происходящими на площадке, где всё идет по сценарию.*-Так! Стоп! Стоп!*Докуро, смущенно:*-Что такое? Я что-то не так делаю?..-Конечно не так! Это же не по сценарию! Какого здесь голубые гномики бегают?!*Послышалось дружное недоуменное «Э?», потом дружное недоуменно хлопанье глазами.**Камуи, вздохнув:*-Это действие абсента, отбой тревоги…*Послышалось дружное «Аааааа……»*-Так, — *Р-сан потер переносицу*. – Ладно… прекратим пока съемки… возвращайте Саваду! Нам ещё третий опенинг завтра снимать! ВСЕ, ВСЕ! СНЯТО!