25 глава. Где-то далеко... (1/1)

POV СениЯ знал, что когда-нибудь мои ноги перестанут быть простой атрибутикой и вновь начнут чувствовать и двигаться. Но совсем не ожидал, что это случится так скоро, поэтому, когда вдруг почувствовал боль, я даже не обратил на нее внимания, лишь ошеломленный взгляд приемыша помог мне понять, что что-то не так, а потом до меня дошло что. Это была чистой воды фантастика, чудо, но никак не довольно закономерное происшествие.Я и глазом не успел моргнуть, как летел уже с Эрикой в другую страну на лечение, вот только когда меня устроили, Эрика уехала назад. А я остался один в чужой стране с незнакомыми людьми, которые говорили только на английском. Мой же английский представляет собой примерно тридцать слов: пять связано с семьей, пять обозначают цвета, одиннадцать чисел (одиннадцатое это пятьдесят), оставшиеся - это местоимения и пару существительных. И как прикажите мне тут жить? Особенно, если учесть, что от меня постоянно чего-то хотят, требуют, заставляют. Настоящий ужас.Я хотел домой. Хотел назад. И не потому что мне тут одиноко и я никого не знаю, а потому, что я чувствовал себя лишним. Мне не нравится эта страна. Наверное, я патриот. Меня, конечно, многое не устраивает в России, но я не могу заставить себя променять ее на какую-нибудь другую страну. Поэтому мне так отчаянно хотелось домой. Или, хотя бы, чтобы кто-нибудь знакомый или близкий человек оказался рядом, но Эрика, которая стала для меня матерью, сказала, что в России соответствующих заведений нет, а сама она приехать не может. Ясное дело, у нее там бизнес, а я тут застрял на неизвестно какой срок. Может, на несколько лет. Но она может приехать хотя бы на пару недель, пока я не привыкну ко всему тут. Эту идею я высказать не успел. Вмешался приемыш. И одним лишь вопросом ему удалось вывести меня из себя, заставить переполниться гневом и злостью. Ненавижу его. Хотя бы из-за тех противоречивых чувств, что я испытываю, когда он находится рядом. Я боюсь его, но в то же время я чувствую себя под защитой. Лев. Да, хорошее сравнение. Приемыш как лев. Если вы с ним дружите – он порвет любого за вас, если вы с ним враги – он порвет вас. Но кто мы друг другу - я так понять и не смог. Не враги, нет. Эту стадию мы прошли. Но и не приятели, тем более не друзья. Скорей люди, которым по не очень приятному стечению обстоятельств приходится делить крышу над головой.Но больше всего я ненавидел его за то, что не мог угадать. Когда мое мнение и мнение род… людей, что растили меня, разошлись по поводу тех, с кем я должен общаться. Они хотели, чтобы я дружил с «правильными» людьми, я же хотел дружить с теми, кто мне нравился. Если я их не слушал, то они… «наказывали» меня, но и с «правильными» я не общался, они мне были неинтересны. Так я остался один. Были просто знакомые и приятели. Поэтому, начиная с шестого класса, я любил наблюдать за людьми, старался угадать, как они отреагируют на те или иные слова, как поведут себя в разных ситуациях, что скажут, а потом делал их героями моих историй. Со временем я в этом преуспел и почти не допускал ошибок. Но тут появился приемыш, и я вновь почувствовал себя одиноким шестиклассником, который сидит на последней парте и глядит на класс исподлобья, пытаясь определить, что же сейчас скажут его одноклассники. Когда я думал, что приемыш разозлится – он улыбался, вместо того чтобы засмеяться или просто улыбнуться – он одаривал меня пренебрежительным взглядом. Когда дело шло к скандалу – он уходил, а когда я просто хотел с ним поболтать – он вдруг вскипал и начинал кричать. И у него всегда, всегда была эта нестираемая ухмылка на лице! Как же мне хотелось кинуть в него что-то, а еще лучше самого приемыша приложить головой об стол. Иногда я ловил себя на мысли, что думаю о его смерти. По-настоящему. Я хотел его убить или чтоб с ним случился несчастный случай. Когда он задерживался, в голову прокрадывалась мысль: «Хоть бы его сбила машина». И меня это совершенно не пугало. Я чувствовал себя естественно, словно так и должно быть. Словно я создан для того, чтобы думать о смерти приемыша. Но этот гад живучий и все продолжает дышать. Сейчас, находясь в чужом краю, я этому даже рад, потому что теперь имею возможность каждый день звонить домой и получать новую порцию допинга для того, чтобы продолжать лечение… Каждодневные тренировки для меня, привыкшего жить по своему собственному графику, - настоящее мученье. Подъем в семь часов утра. В семь часов! Да еще и летом! Не знаю, кто это придумал, но он определенно чертов садист. После этого идут тренировки для разогрева и усиления мышц. Я, как настоящий качок, поднимаю гантели различной тяжести не только руками, но и ногами. Конструкция, которая помогает мне это делать, вселяет в меня ужас. Каждый раз, глядя на нее, я боюсь, что она сейчас рухнет и погребет меня под собой, но этого не случается. Затем массаж всего тела - тоже для мышц. Во время него на меня выливают столько масла, что я смело могу запрыгивать в салат. Потом полчаса перерыв и бассейн, где я барахтаюсь с помощью своей «няньки». Затем наступают два часа эмоционального ада. Психолог. Так как это обязательная программа, то ради меня наняли еще и переводчика, который приходит только на эти занятия (конечно, мама столько денег отдала за лечение, еще бы они не нашли переводчика). И эта… эта женщина с мягкой улыбкой, словно перед ней душевнобольной, и неприкрытой жалостью, будто она кому-то нужна, каждый день лезет туда, куда ее не просят. Каждый день она пытается выпытать у меня про отношения с теми людьми, что вырастили меня, почему я хотел покончить с собой, о том, как я отношусь к маме и как я себя чувствую. Мне приходится все время быть настороже, чтоб не сболтнуть чего лишнего. Я не хочу, чтобы кто-то копался во мне, в моем прошлом, потому что ключевое слово - «мое». И идите вы все далеко и быстро со своей обязательной программой. Поэтому приходится добродушно улыбаться, делая вид, что у меня все хорошо и рассказывать ей идеи о новой истории. Она их внимательно слушает, а потом что-то быстро записывает в своей тетради. Но иного выхода у меня нет - она не тот человек, которому я могу сказать… Нет, не так. Она не тот человек, которому я хочу сказать, что мне паршиво.Чертов график высасывает из меня все соки. Под конец дня я чувствую себя полностью разбитым и опустошенным. Хочется лечь на кровать и превратиться в амебу, чтобы больше никто не трогал. Нет ни сил, ни желания что-либо писать. Идеи просто складируются в голове. Да еще вдруг начались кошмары. Теперь, стоит мне заснуть, когда я вижу удивленно-растерянные лица моих когда-то родителей, они неожиданно исчезали, и перед моими глазами появлялось бескрайнее небо, а я сам медленно, но верно летел вниз в пропасть, что как хищник разевала свою пасть, хвастаясь глубиной и чернотой. Остановить свое падение я никак не мог, и проснуться тоже не получалось, разве что, только после того, как я достигал дна… Иногда, глядя на свое отражение в ванной комнате, я думаю, что больше так не могу, что если проживу так еще один день, я сойду с ума, что куда проще - тупо сдохнуть. Мои ноги не стоят того, чтобы я чувствовал себя как после центрифуги. В голове один за другим возникает способ, которым можно себя убить. Конечно, такие, как вколоть себе бензин или наглотаться таблеток - нереальны. Тут туго с бензином и таблетками. Но есть вполне сносные. Самый простой и легкий - это перерезать вены. И когда рука уже тянется к бритве, перед глазами возникает пренебрежительное лицо приемыша, словно он увидел противное насекомое, и меня как ушатом с холодной водой обдает. Я сам на себя смотрю с презрением. Слабак. И сразу же направляюсь к телефону, придавая голосу бодрую интонацию, звоню домой. Зачем? Затем, чтобы услышать его, найти причину, по которой я должен завтра проснуться. И стимулирует меня голос, что поселился в моей голове: «Сдаешься, суицидник?». Не сдаюсь. И не сдамся. Никогда. А в качестве наказания за свою слабость я на своем никчемном английском и жестами прошу увеличить мне нагрузку, чтоб в конце дня сил не было даже руку поднять. Но теперь я остался без допинга и должен рассчитывать только на себя, на свою силу воли, на свой характер.